緩婚請求信.....(朋友寄給我的，笑到飆淚)
筆者誇張又不失詼諧...是真的滿有趣的
只是看完也難免替男生掬一把同情的淚...
緩婚請求信
芳芳卿卿如晤：
上個月妳問我有多少存款，我聳聳肩告訴妳大概只夠買令堂大人那襲俗的令人血噴三丈的豹紋大衣。於是妳開始噘著小嘴大發脾氣，質問我工作多年為何沒有相應的積蓄，並以此斷定我將來一定是個不負責任的男人！
於是，我開始後悔沒有將虛耗在妳身上的支出仔細登錄，更令我訝異的是：
交往多年自以為彼此心靈相繫，但是至此方認清妳那愛慕虛榮、金錢至上的勢利心態！
幾天前妳帶我參加貴同學婚禮，宴會結束後妳說：「看他們幸福美滿的樣子，好羨慕喔！」
那陣子剛看完唐代孫思邈的《千金藥方》，所以趁跟新郎握手時脈診了一下,根據我的觀察：他的脈象既滑且浮，且雙眼浮腫、瞳子渙散無神，腳步虛軟無力，我看是腎虧的病徵，他的新娘不可能太幸福！我興高采烈地發表完深具醫理的意見，妳只是冷冷地看著我然後罵我：「下流！下賤！」
那時我哀傷地想著：妳變了！變的如此冷漠刻薄！變的跟檳榔西施一樣的言語輕浮！
再也不是我以前認識的那位溫柔可人、知書達禮的嫻淑女孩。
仔細整理與分析妳陰陽怪氣的異常行為，我得出一個推論：「難道，妳想結婚嗎 ？」
想結婚就說嘛﹗幹嘛如此含羞帶怯、拐彎抹角、迂回曲折、機機車車！我張某人是那種薄情寡恩、推卸責任的負心男子嗎？
不過，在經歷過妳委婉模糊的求婚之後，必須誠懇地對我倆的婚事作一些說明。還記得兩年前初吻於星光燦爛的墾丁夜空下，妳認真地闡述對終身大事決不隨便的原則：婚禮喜餅鐵定要淡水老舖的千元大餅，才能讓人感受到喜氣；結婚照則要去愛國東路那家裝潢像香港大富豪酒店的婚紗服飾，拍攝個二、三十萬才覺得痛快滿足；
結婚可以不用（但是最好要）購買傳統必備的金飾，只希望能擁有十數克拉的鑽戒在手上當探照燈，這樣才是最耀眼的新娘；酒席當然要在五星級飯店舉行，走道上還要擺滿各色玫瑰與鬱金香，這樣才叫浪漫隆重；婚後妳決定要住在天母，而且決不工作要專心當個貴婦人，天天喝下午茶、購物兼上髮廊。
那時，我被愛情沖昏了頭，竟然不知死活地滿口答應！事後想想，浪漫星光見證下的誓言，只是瑰麗夢想的表述，只是荷爾蒙活躍下的精神錯亂，應該無任何效力 吧。
不料，這兩年來多次溝通後我發現：該死的是妳竟然把那晚的承諾當真！
這讓我想起德國偉大哲學家康德的名言。康德一輩子沒有結婚，心理學家們對康德的不婚大加分析，以為這是戀母情結作祟。其實康德早已明白說過不婚的理由：「當我需要女人的時候，我卻無能力供養她；而當我有能力供養她的時候，她已經使我不能感受到對她的需要了。」這種人類文化史上的大角色說出來的名言，就是不同凡響、擲地有聲！沒錯！我現在就是身處此種困境！妳是我目前為止最愛的女人，娶妳回家是至今不變的心願，但是，我目前尚無能力供養妳，無力承擔妳念茲在茲的世紀豪華婚禮；更無力在婚後讓妳過妳一直想要的米蟲生活。
所以，目前婚姻對我來說實在太過遙遠，太過夢幻！不過妳無須擔心我們永無步上紅毯之日，我不可能像康德那樣永遠不婚！因為我目前雖然無法供養妳，所以無法娶妳入門；但是我日後一定還會需要妳－－因為我的獸性永無止境、波濤洶湧，而妳目前為止又很能滿足我、、、、、。
想起一件小故事。驃騎將軍霍去病屢敗匈奴，戰功彪炳，漢武帝想送他一幢高樓華宇作為獎賞。但是霍去病拒絕這個豐渥的功酬，他對漢武帝說道：「匈奴未滅，何以家為？」真是千古大氣魄，令人動容，更是血性男兒的大好典範。如今，我事業正在起步，值此百廢待興之際，鴻鵠初展之時，組織一個家庭對我而言，實在太過沉重。
於是我想對妳說：「事業未成，何以家為？」幸福的婚姻需要有堅實的物質生活與經濟條件做基礎，如今我正努力地為妳樁實這基礎。妳希望我們未來的日子過的幸福美滿吧？希望妳能體諒我、寬容我、支持我！不是不結婚，只是婚事緩上一緩。
當事業有成，我一定會風風光光讓妳坐上「橋橋夫人」的寶座！親愛的，請耐心等待好嗎？
建議緩婚的
橋橋 親書
ps：如果妳真的想結婚，我只能提供這種婚禮，如果妳接受，那我們就先訂婚吧：
聘金：無。
戒子：一錢八分。
喜餅：我家鄰居麵包店自製傳統迷你喜餅。
婚紗：聽說阿敦會攝影，請他幫我們拍（拍幾卷都沒關係，可以拍到妳爽 喔）。
酒席：在我家門前搭棚，一桌兩千五吃到死。
婚後居住地：拉拉山小木屋（我知道你喜歡小動物，那附近會有台灣黑熊出沒喔， 妳一定會很喜歡的）。
妳婚後工作：賣檳榔。
婚姻新刺激
一天小王跟小陳抱怨說他的婚姻不再像從前一樣了，
小陳說：「或許你們需要一點新的刺激，何不試試交個情人呢？」
小王恍然大悟，才說：「對啊！我怎麼沒想到呢？」
當天小王回家就跟老婆說了：
「老婆，你想我們之間是不是需要一個第三者來刺激一下呢？」
王太太只是面無表情的回了一句：
「沒用的，我早就已經試過了，還不是一樣。」
都是陌生人
下午考計算機概論，我早早來到考場，拿出筆記溫習。過了一會兒，同學們陸續都來了，一個很漂亮的女生坐在我前邊，看上去挺面生的，奇怪，她是這個班的學生嗎？
由於是公共課，參考的人比較多，教室裡很亂。一個高大的男生喘著粗氣進了門，他左右看了看，準備從我前面的座椅間穿過去，想把書包放在窗台上。
前邊的女生很緊張地說：“對不起，同學，這裡有人了。”男生當時就怒了：“妳是從來沒上過課，還是來替考的？”女生也急了：“你說什麼呀？你才是替考的呢？你考試考糊塗了吧！”
男生氣急敗壞地說：“你才糊塗了，我是這門課的老師！”
產後去世
有個賭徒從家裡拿了一千法朗去賭, 幾小時後, 他回來了. 妻子忙問:"那張大票子
生孩子沒有?"
"生了, 生了,"賭徒從衣袋裡掏出兩張十法朗的鈔票, 哭喪著臉說, "不幸的是, 它們
的母親去世了."
不公平
有一位牧師和一為公車司機同時過世了
但是公車司機上了天堂;牧師卻下了地獄
牧師一生貢獻於教會卻下地獄,覺得相當地不平
於是向上帝抱怨
牧師:主啊!我一生都貢獻於教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告
為什麼我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??
上帝:對啊!就是因為如此你才下地獄的.你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,
講經,但他們都在下頭睡覺!
但是公車司機每天在街上橫衝直撞,他的乘客卻在禱告呢!!
假貨的笑話
1. 顧客: "你們賣的酒怎麼沒有酒味啊?"
服務員接過一聞:" 啊, 真對不起, 忘記給您摻酒了."
2. 顧客:"買一斤肉丸子."
售貨員:"請交八兩糧票."
顧客:"買肉丸子怎麼還交糧票?"
售貨員:"一斤丸子裡有八兩剩饅頭."
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