Interview驚異大奇航之歹戲拖棚【解答篇Ⅰ】

 

堆滿了謾罵、唾棄與摔東西後,該是公佈答案的時候了。突然覺得好像拖的有點久喔

心虛心虛從月光光,拖到心慌慌

 

深呼吸,呼~(吐)呼~

 

歹戲拖棚正確答案是,嗯

OS︰好想繼續再來拖一回啊!哈哈哈哈~)

乓啷!

(這應是有人摔桌子聲音。)

 

其實啊!有人在12碼罰球這階段猜對!恭喜【小貞貞】答對!

 

H小姐拿出那本厚厚作品集,就是婚紗!

 

請【小貞貞】將您的資料Mail給在下reicospg@yahoo.com.tw

或用隱藏方法回覆您的資料喔!小的會馬上把簽名書寄給您的,謝謝!

(握手)您真強啊,這麼難猜的答案,您竟然猜對了!(再次握手)諾貝爾獎離您不遠了!

 

 

這天H小姐Interview請大家,繼續看下去。

 

眼見她拿出那本厚厚作品集後,先愣住,接著皺眉,最後反不知該如何開口。

倒吸口氣後︰H小姐!可稍微解釋,您這本作品集,想表達是哪一部份的專業呢?」

「喔~~~(拉長音又來了)」

「這個喔!~這些婚紗照、沙龍都是我很多年~很多年~很多年~以前打工的時候,幫人家修的婚紗照。」

再度倒吸口氣︰「欸?打工時期婚紗照?修片?欸?不好意思,讓我釐清一下,本子裡面的婚紗照,是當年打工時代幫忙業主修的,您當成您的作品拿來說明?所以,您作品最想展示的,是修片這部分的能力嗎?」

 

「喔~~~(拉長音)對呀~就是那個時候啊~我暑假打工啊~就去幫婚紗店工作啊~然後啊~就修了好幾個月的婚紗照~妳看喔~這些人原本沒這麼好的,都是修過之後,才變這麼好看的~妳看~妳看~ 這個女人原本很胖,我就把她的手上的肉修掉,才會好看的以下沒必要,又重覆多次的話太長,此略。快轉~)」

 

 

臉,從滿是笑容,到笑容僵硬,到眉頭深鎖。

有那麼一刻,誤以為自己人在婚紗店,跟Sales小姐肉搏戰!因那場景真有若干雷同。(真的不是在下想太多。)

 

厚重婚紗本翻著翻著,終於翻完。

期間H小姐靠著極過來,幾乎貼在我手臂旁狀似親密,滿臉笑容可掬,一段又一段如數家珍敘述著新娘原本長怎樣,修了之後變怎樣;或新郎原本不怎麼樣,之後又變怎麼樣。

 

…………………………………………………………

 

H小姐!等等!等等!再釐清一下,除了這本婚紗集外,還有帶其他作品集嗎?先跟您說一下,這份職缺,不是要來修婚紗照、修沙龍照的!我們不是婚紗店,公司是資訊產業!要作的是平面設計,網頁設計這類的工作。這點清楚嗎?需要再詳細說明,這職缺工作大綱及內容嗎?」

 

「喔~(又是拉長音)不用啦~我知道啊~妳剛剛有說啊!~不用啦~」(既然說了很多次,為什麼?還要人一直不斷的重覆?)

 

「那有沒有其他的作品?我擔心在主管面前,這些無法說明妳在專業領域能力值喔。」

 

「有!!!~(斬釘截鐵外加中氣十足,還有笑容超級可掬。)」只見她從那疊作品集中,迅速拎出兩張皺巴巴紙張。「吶~妳看~」

眼前出現,該是國中、國小時代,任意從塗鴉本撕下兩張草稿那般東西。不是龜毛,那泛著黃漬,帶著濃烈樟腦丸衣櫥味,重點在認真端詳幾分鐘後,看不出拿這兩張草稿意義是想說明什麼?

『我小時候會畫漫畫,而且畫的很像?』腦中只出現這句,沒有其他。她還是沒搞清楚現況嗎?

 

H小姐!OK我知道了!妳有手繪稿能力,這知道了。但請問還有沒有其他作品,是最近的?是妳這七八年工作期間完成的?」

「喔~(又是拉長音)有!!!」她再度從婚紗本中,抽出幾張皺巴巴DM。「吶~妳看~」

那是幾張展覽攤位彩色示意圖,雖有點皺褶,不過算是跟專業設計擦上邊了。

 

「所以H小姐!妳有Touch過展覽喔!好!請說明一下,這是哪階段時代作品?還有在這個Case中負責哪幾部份?除了平面設計,還有其他部分嗎?還有這Case是獨當一面處理,還是有其他的人一起協助?」

或許看到我反應,她自覺自己點到對方向,這回回答那聲「喔~」又更響亮。

 

「喔~我就是幫忙大家把圖檔掃瞄,存進電腦,然後印出來,讓大家都一人有一份啊!通通都有喔!」

……………………………

……MY…………GOD………………………不要懷疑,當場用極緩慢速度,轉動著脖子,然後像看到外星人般驚恐表情,端望著她。可說是凝視也可。我再度用快速的方法,搜尋著自己腦,想著該接下來,到底該用什麼表情?怎樣邏輯?繼續下去?

『呃我是在火星還是水星Interview嗎?現在火星語言翻譯器出問題?有Bug嗎?IO界面全壞了嗎?』

 

「所以…H小姐!妳除了修婚紗,並沒有其他較正式的作品囉?」

「有啊~我工作很多年了~」

H小姐,我看過資料,知道妳工作很多年了,社會經歷不算少。但我想問的是,這七八年間,沒其他可證明專業能力範圍的佐證資料嗎?先跟您說,這階段的時間差不多了,另外兩位主管面試官要加入了。等下會開始詢問妳專業能力表現,就目前這階段,妳提供給我的資訊,不太足夠說明,妳這些年專業表現,跟公司預期有些許落差。待會面試官是主管,會問的較嚴肅與拘謹,所以想清楚了再作答,會比較好。」

 

「喔~~~(又是拉長音)」

「這份職缺除了平面外,對製作網站還要熟悉,妳經歷中,有幫業主作過網站嗎?我的意思是商業網站,不是個人FB或是Blog喔。」怕她混淆,好心把範圍清楚說出來。

 

「喔~(又是拉長音)有啊!~我在○○公司作過網站!~」

「嗯。是他們官網嗎?」邊抬頭邊用手中PAD搜索網頁,資訊時代真的方便。在她的鏗鏘有力還沒結束完全時,畫面已在○○公司網頁上。

「這個嗎?這是妳的作品嗎?」PAD轉向,Show出畫面。

「對對對~就是○○公司!○○公司!~」她異常激動莫名,不斷指著畫面。

終於她有其他能具體說明的專業了。『這條路,走了好久內心OS

 

「請問一下,這網站是用什麼軟體製作?花多少時間完成?妳負責是哪部份?」網站不論花俏與否,看的出來該有都有,且畫面算精緻簡約,唯獨右下角一個不搭嘎連結廣告圖示,讓人看了不舒服。非專業的人都看的出來,那小區塊跟畫面不同國度。

「這塊!這塊!這塊我作的。我畫好後,就給他們,然後他們就放上去,就這樣。」

 

…………………………………………………………OK,繼火星文翻譯器壞後,現在連水星版也失去作用力了。好想拿東西敲~但是敲自己腦門。

 

「所以說整個站,妳負責部分,是那個連結閃動的小廣告圖?」

「嗯啊~(拉長音)我作過網站喔~~~~!」

 

…………………………………………………………無言。

「好那請問,除了○○公司的網站外,還有沒有其他網頁作品?」強忍著不發狂。

「喔~(拉長音)有啊!」從大包包,她拿出筆記本,翻翻翻了幾分鐘,邊翻邊不斷地嘀咕。最後,翻到了一串連結。「吶!這個!~這個~」

 

門外傳來匡啷!匡啷敲門聲。

『糟糕!主管來了!』

要是被發現,纏鬥這麼久,卻沒件能看、能談的東西,主管們鐵定會皺眉覺得自己辦事不牢的!

 

火速輸入網址,按Enter後,順手起身,將門打開,露出滿臉職業笑容。順勢瞟PAD畫面一眼。

Boss們,H小姐的東西我看過了

 

『哇~~~怎麼會?怎麼會?不會吧?』驚悚指數再度飆升。

 

 

本篇因又太長了,結局又得拖到下一篇。

 

Calm DownCalm Down!冷靜一下!大家請冷靜一下!

拿罐子扔的,請先放下來一下下!集結起來再一大袋扔!要摔書的請再等會,疊成一塔再綁好一次扔過來!

 

 

下篇,精彩大結局。真的!不會再加演了!

因上一篇有人猜中了,接下來應該不難猜。

 

猜猜,H小姐在主管面試官來了後,接著又作出什麼荒誕行為?

 

堆滿了謾罵、唾棄與摔東西後,該是公佈答案的時候了。突然覺得好像拖的有點久喔

心虛心虛從月光光,拖到心慌慌

 

深呼吸,呼~(吐)呼~

 

歹戲拖棚正確答案是,嗯

OS︰好想繼續再來拖一回啊!哈哈哈哈~)

乓啷!

(這應是有人摔桌子聲音。)

 

其實啊!有人在12碼罰球這階段猜對!恭喜【小貞貞】答對!

 

H小姐拿出那本厚厚作品集,就是婚紗!

 

請【小貞貞】將您的資料Mail給在下reicospg@yahoo.com.tw

或用隱藏方法回覆您的資料喔!小的會馬上把簽名書寄給您的,謝謝!

(握手)您真強啊,這麼難猜的答案,您竟然猜對了!(再次握手)諾貝爾獎離您不遠了!

 

 

這天H小姐Interview請大家,繼續看下去。

 

眼見她拿出那本厚厚作品集後,先愣住,接著皺眉,最後反不知該如何開口。

倒吸口氣後︰H小姐!可稍微解釋,您這本作品集,想表達是哪一部份的專業呢?」

「喔~~~(拉長音又來了)」

「這個喔!~這些婚紗照、沙龍都是我很多年~很多年~很多年~以前打工的時候,幫人家修的婚紗照。」

再度倒吸口氣︰「欸?打工時期婚紗照?修片?欸?不好意思,讓我釐清一下,本子裡面的婚紗照,是當年打工時代幫忙業主修的,您當成您的作品拿來說明?所以,您作品最想展示的,是修片這部分的能力嗎?」

 

「喔~~~(拉長音)對呀~就是那個時候啊~我暑假打工啊~就去幫婚紗店工作啊~然後啊~就修了好幾個月的婚紗照~妳看喔~這些人原本沒這麼好的,都是修過之後,才變這麼好看的~妳看~妳看~ 這個女人原本很胖,我就把她的手上的肉修掉,才會好看的以下沒必要,又重覆多次的話太長,此略。快轉~)」

 

 

臉,從滿是笑容,到笑容僵硬,到眉頭深鎖。

有那麼一刻,誤以為自己人在婚紗店,跟Sales小姐肉搏戰!因那場景真有若干雷同。(真的不是在下想太多。)

 

厚重婚紗本翻著翻著,終於翻完。

期間H小姐靠著極過來,幾乎貼在我手臂旁狀似親密,滿臉笑容可掬,一段又一段如數家珍敘述著新娘原本長怎樣,修了之後變怎樣;或新郎原本不怎麼樣,之後又變怎麼樣。

 

…………………………………………………………

 

H小姐!等等!等等!再釐清一下,除了這本婚紗集外,還有帶其他作品集嗎?先跟您說一下,這份職缺,不是要來修婚紗照、修沙龍照的!我們不是婚紗店,公司是資訊產業!要作的是平面設計,網頁設計這類的工作。這點清楚嗎?需要再詳細說明,這職缺工作大綱及內容嗎?」

 

「喔~(又是拉長音)不用啦~我知道啊~妳剛剛有說啊!~不用啦~」(既然說了很多次,為什麼?還要人一直不斷的重覆?)

 

「那有沒有其他的作品?我擔心在主管面前,這些無法說明妳在專業領域能力值喔。」

 

「有!!!~(斬釘截鐵外加中氣十足,還有笑容超級可掬。)」只見她從那疊作品集中,迅速拎出兩張皺巴巴紙張。「吶~妳看~」

眼前出現,該是國中、國小時代,任意從塗鴉本撕下兩張草稿那般東西。不是龜毛,那泛著黃漬,帶著濃烈樟腦丸衣櫥味,重點在認真端詳幾分鐘後,看不出拿這兩張草稿意義是想說明什麼?

『我小時候會畫漫畫,而且畫的很像?』腦中只出現這句,沒有其他。她還是沒搞清楚現況嗎?

 

H小姐!OK我知道了!妳有手繪稿能力,這知道了。但請問還有沒有其他作品,是最近的?是妳這七八年工作期間完成的?」

「喔~(又是拉長音)有!!!」她再度從婚紗本中,抽出幾張皺巴巴DM。「吶~妳看~」

那是幾張展覽攤位彩色示意圖,雖有點皺褶,不過算是跟專業設計擦上邊了。

 

「所以H小姐!妳有Touch過展覽喔!好!請說明一下,這是哪階段時代作品?還有在這個Case中負責哪幾部份?除了平面設計,還有其他部分嗎?還有這Case是獨當一面處理,還是有其他的人一起協助?」

或許看到我反應,她自覺自己點到對方向,這回回答那聲「喔~」又更響亮。

 

「喔~我就是幫忙大家把圖檔掃瞄,存進電腦,然後印出來,讓大家都一人有一份啊!通通都有喔!」

……………………………

……MY…………GOD………………………不要懷疑,當場用極緩慢速度,轉動著脖子,然後像看到外星人般驚恐表情,端望著她。可說是凝視也可。我再度用快速的方法,搜尋著自己腦,想著該接下來,到底該用什麼表情?怎樣邏輯?繼續下去?

『呃我是在火星還是水星Interview嗎?現在火星語言翻譯器出問題?有Bug嗎?IO界面全壞了嗎?』

 

「所以…H小姐!妳除了修婚紗,並沒有其他較正式的作品囉?」

「有啊~我工作很多年了~」

H小姐,我看過資料,知道妳工作很多年了,社會經歷不算少。但我想問的是,這七八年間,沒其他可證明專業能力範圍的佐證資料嗎?先跟您說,這階段的時間差不多了,另外兩位主管面試官要加入了。等下會開始詢問妳專業能力表現,就目前這階段,妳提供給我的資訊,不太足夠說明,妳這些年專業表現,跟公司預期有些許落差。待會面試官是主管,會問的較嚴肅與拘謹,所以想清楚了再作答,會比較好。」

 

「喔~~~(又是拉長音)」

「這份職缺除了平面外,對製作網站還要熟悉,妳經歷中,有幫業主作過網站嗎?我的意思是商業網站,不是個人FB或是Blog喔。」怕她混淆,好心把範圍清楚說出來。

 

「喔~(又是拉長音)有啊!~我在○○公司作過網站!~」

「嗯。是他們官網嗎?」邊抬頭邊用手中PAD搜索網頁,資訊時代真的方便。在她的鏗鏘有力還沒結束完全時,畫面已在○○公司網頁上。

「這個嗎?這是妳的作品嗎?」PAD轉向,Show出畫面。

「對對對~就是○○公司!○○公司!~」她異常激動莫名,不斷指著畫面。

終於她有其他能具體說明的專業了。『這條路,走了好久內心OS

 

「請問一下,這網站是用什麼軟體製作?花多少時間完成?妳負責是哪部份?」網站不論花俏與否,看的出來該有都有,且畫面算精緻簡約,唯獨右下角一個不搭嘎連結廣告圖示,讓人看了不舒服。非專業的人都看的出來,那小區塊跟畫面不同國度。

「這塊!這塊!這塊我作的。我畫好後,就給他們,然後他們就放上去,就這樣。」

 

…………………………………………………………OK,繼火星文翻譯器壞後,現在連水星版也失去作用力了。好想拿東西敲~但是敲自己腦門。

 

「所以說整個站,妳負責部分,是那個連結閃動的小廣告圖?」

「嗯啊~(拉長音)我作過網站喔~~~~!」

 

…………………………………………………………無言。

「好那請問,除了○○公司的網站外,還有沒有其他網頁作品?」強忍著不發狂。

「喔~(拉長音)有啊!」從大包包,她拿出筆記本,翻翻翻了幾分鐘,邊翻邊不斷地嘀咕。最後,翻到了一串連結。「吶!這個!~這個~」

 

門外傳來匡啷!匡啷敲門聲。

『糟糕!主管來了!』

要是被發現,纏鬥這麼久,卻沒件能看、能談的東西,主管們鐵定會皺眉覺得自己辦事不牢的!

 

火速輸入網址,按Enter後,順手起身,將門打開,露出滿臉職業笑容。順勢瞟PAD畫面一眼。

Boss們,H小姐的東西我看過了

 

『哇~~~怎麼會?怎麼會?不會吧?』驚悚指數再度飆升。

 

 

本篇因又太長了,結局又得拖到下一篇。

 

Calm DownCalm Down!冷靜一下!大家請冷靜一下!

拿罐子扔的,請先放下來一下下!集結起來再一大袋扔!要摔書的請再等會,疊成一塔再綁好一次扔過來!

 

 

下篇,精彩大結局。真的!不會再加演了!

因上一篇有人猜中了,接下來應該不難猜。

 

猜猜,H小姐在主管面試官來了後,接著又作出什麼荒誕行為?

不怎麼想猜題的解答時間?

「整個場面~我Hold不住!」該這麼學現在最夯的一句話嗎?

在所有好心朋友們,一律以“棄標”、“亂猜”、“刻意閃躲”、“蓄意規避”的多方夾殺之下,這不怎麼好猜的猜謎活動,還真的沒有人猜到!

 

「這下…該怎麼辦才好呢?版主,Hlod不住自己的Blog…○◎※#△…弱爆了!」

尷尬了。

 

『不會吧!一點都不想真人演出那恐怖場景!~怎麼這麼殘忍?天啊!~』

『哼哼…哼哼………』反正版主可自由定規則,開心寫條款。SO,當所有人都沒有把球踢進球門時,就進行殘酷12碼罰球吧!延長加賽,比到腿斷為止!

 

『奇怪?…怎隱約聽到“暴政必亡”這幾個字?是太多心了嗎?還是風聲太大,共振產生,有耳鳴現象?應該是想太多了!延長加賽!延長加賽!!!』

 

嗯…總之,因棄標者太多,這局再起一回!

(哈哈哈!這是版主難得跋扈囂張時刻,徹底的濫用權力,哈哈哈!~拿書來砸啊~~啦啦~)

 

【親愛朋友們!~猜對有親筆簽名書耶!還是“沒有簽錯”的正常版耶!~】

謎之音︰『問題是沒有人想要啊~!簽對!簽錯都沒有人想要啊!~~~』

「萬一我有天掛了,書就值錢了耶,不好嗎?很多東西掛了就翻兩翻了耶!」

謎之音︰『問題是妳這麼頑強,打又打不死,哪會說掛就掛?沒聽過好人不長命,禍害遺千年嗎?』

「……GOOD……………」

「……………………………………………………」

GOOD!很好~反正事實是非得要“踹共”賣老臉就是了!」

謎之音︰『阿剛剛不是有個女人說,要歹戲拖棚?現在是怎麼樣咧?』

「喔…好…歹戲拖棚…對!番外篇!番外篇!」

「但歹戲,好歹也要有點趣味,有點意思,才能拖棚吧!不會被揍吧?」

謎之音︰Yes!~妳懂的!~』

 

延長歹戲是這樣開始的。

 

到那早晨,離Interview時間尚有1H。不知為什麼,平日習慣了早餐,這天特別不可口。邊吃邊看她資料,心中想著諸多問題點︰『如何用極短時間,了解這人是否適合這份工作?』、『萬一遇到狀況外的狀況,該怎麼排除?』三明治,吃的異常緩慢。

 

H小姐,提早10分鐘到。(準時,沒遲到,算上道。)

 

第一眼見,疑問瞬間飄出︰『她…履歷表上照片,是何年何月拍的?』

相去甚遠!或該說差異太大。或許有人說,不會跟看婚紗一樣差很大吧?NO!完全不同!這狀況是,一整團謎惑讓人不知該如何開啟話題。或許不厚道,但修飾過多是不爭事實,身高沒加太多,但體重少報了很多很多。『…或許…她忘了即時更新履歷上資料吧?』

 

這天沒大風大雨,也非超級炎熱大中午。對她最大印象是“很匆忙!非常匆忙!”

穿著還算正式服裝,但相對來說,我這面試者卻穿得比她還正式。硬要評比,這麼說,自己算乾淨俐落,襯衫燙過,沒皺巴巴;領子乾淨硬挺,沒任何髒汙;袖口與其他細節,都很簡單。職場打滾這些年了, OL裝的基本,不像也會了八九分。

 

Interview算重要場合,她的現狀有些差強人意。襯衫極不合身,且沒好好打理。皺折一堆是個問題,領子沒翻好。上圍豐滿,所以胸部扣子撐了開來,並非故意偷看,都隱約看到她Bar幾次,有點小尷尬。(一般而言貼個雙面膠,會比較好。)下身窄裙OK,至少黑A裙是萬年經典款,原則上不太會出錯。但穿時或許沒注意拉鍊沒拉好,卡一小部分襯衫。

 

穿著膚色絲襪、平底包鞋,背黑色漆皮質感大包包。長髮,有稍綁不至披頭散髮,但或許天氣真的熱,對泛油光毛髮,有一絲絲介意。(不是強求要什麼造形,但身為女性的我覺得,長髮還是要打理清爽,較舒服。油頭還是留給男生梳,女生不是每個都OK。)

 

整體而言,還算OK,對吧?(細節太挑惕就算在下變態好了!)她外在,當下評分是及格的。

 

 

「嗨~H小姐嗎!您好!我是小茹!幸會!幸會!」第一句招呼。

領進會議室,請她稍作歇息,準備等下的Interview

 

H小姐!喝水嗎?還是茶?」坐下後,這麼問。

留意到坐下時,她是整個人“撲通”的狀態,落到會議室舒適椅身裡。這突如其來的舉動讓我遲疑了半晌。

 

「茶~是什麼茶?」

「茶包囉!公司提供的是綠茶、烏龍茶兩種茶包!」

她有點失望發出一聲︰「歐~~~~(拉長音)」後說︰「那水好了!~」

紙杯上桌後︰H小姐~公司規定是這樣的,Interview程序一定有三個人。公司不會只有一個面試官Interview,那樣不太客觀。分別是,面試考評委員,直系主管,職缺者直接關係者。我是職缺者直接關係者!在另外兩長官還沒開始下階段前,依規定由我跟您說明公司這職缺工作內容、公司環境、應該的福利跟其他細節。(職業笑容)」

「歐~~~~(拉長音)」不知為何,她竟露出滿心歡喜童稚表情。大概說明一回後,她再度又發出了那歐的聲音,不斷對我笑著。雖然非專業HR,也見過不少求職者,但她這反應,還真是第一次遇到。又再度遲疑了半晌。

「請問您有帶您的作品集嗎?」該是,看專業部分時刻了。

 

「噢!~~~~(拉長音)有!有!有!~~~~」再度鏗鏘有力激動回應,邊答邊從大包包裡,拿出她的作品集。

(對設計來說,作品集是另張臉,是能力值那張臉。)這些年陸續Interview過一些設計人,往往拿作品集時,有些會費心思集結成冊,好翻、好閱讀、好說明;有的是USB隨身碟,檔案裝好好,簡單有力、又方便;也有的是線上直接開連結畫面,乾乾淨淨、一目了然。

 

但眼前H小姐,拿出的“東西”,著實讓我愣了一下。

 

這些年職場血淚史,已磨練出隱藏過多情緒的偽裝技能,當下真不自覺睜大眼!

如果她從包包裡拿出手榴彈,可能自己荒誕的邏輯還能判讀,或許也能意測!反正不合邏輯就當自己身在電影裡啊!但她拿出的“東西”,真不該出現在Interview這般場合!這奇特物品的反差,就像海邊抓不到蠻牛,山裡應該撈不到海棉寶寶一樣。

 

 

『…感情…那…那…那厚度…是英漢字典大百科嗎?還是…六法全書?…』

接下來…我Hold不住自己爆衝的腦袋岩漿噴發!

 

 

 

答案,不在此篇揭曉,歹戲又拖棚。

 

一樣開放猜謎,猜中有獎!

 

謎之音:『◎※#◇…爛透了!什麼時後跟人家學壞了,一篇文章分很多次啊?蛤!~!!!』

謎之音:『太可恥了!…○◎※&#□△…話不一次說清楚,還分很多次!爛透了!憑什麼啊?妳以為妳很紅嗎?~我呸!!!』(←天外飛來個迷你版的小水母。)

 

「哼~哼~哼~偏不!~不然來當版主啊~!你也來遇到離奇事件啊!啦~啦~~啦~啦~~~!!!」

 

對!就是這麼爛!歹戲就是要拖棚!

歡迎大家拿書摔作者!記得喔!~現在起開放摔書打作者出氣喔!

摔三本以上的,可坐第一排VIP席喔!

(不過要摔只能摔我超愛系列的書喔!摔錯本要重摔喔!)

 

謎之音:『…呃…鬼月過了,但…這女人瘋了!』

「整個場面~我Hold不住!」該這麼學現在最夯的一句話嗎?

在所有好心朋友們,一律以“棄標”、“亂猜”、“刻意閃躲”、“蓄意規避”的多方夾殺之下,這不怎麼好猜的猜謎活動,還真的沒有人猜到!

 

「這下…該怎麼辦才好呢?版主,Hlod不住自己的Blog…○◎※#△…弱爆了!」

尷尬了。

 

『不會吧!一點都不想真人演出那恐怖場景!~怎麼這麼殘忍?天啊!~』

『哼哼…哼哼………』反正版主可自由定規則,開心寫條款。SO,當所有人都沒有把球踢進球門時,就進行殘酷12碼罰球吧!延長加賽,比到腿斷為止!

 

『奇怪?…怎隱約聽到“暴政必亡”這幾個字?是太多心了嗎?還是風聲太大,共振產生,有耳鳴現象?應該是想太多了!延長加賽!延長加賽!!!』

 

嗯…總之,因棄標者太多,這局再起一回!

(哈哈哈!這是版主難得跋扈囂張時刻,徹底的濫用權力,哈哈哈!~拿書來砸啊~~啦啦~)

 

【親愛朋友們!~猜對有親筆簽名書耶!還是“沒有簽錯”的正常版耶!~】

謎之音︰『問題是沒有人想要啊~!簽對!簽錯都沒有人想要啊!~~~』

「萬一我有天掛了,書就值錢了耶,不好嗎?很多東西掛了就翻兩翻了耶!」

謎之音︰『問題是妳這麼頑強,打又打不死,哪會說掛就掛?沒聽過好人不長命,禍害遺千年嗎?』

「……GOOD……………」

「……………………………………………………」

GOOD!很好~反正事實是非得要“踹共”賣老臉就是了!」

謎之音︰『阿剛剛不是有個女人說,要歹戲拖棚?現在是怎麼樣咧?』

「喔…好…歹戲拖棚…對!番外篇!番外篇!」

「但歹戲,好歹也要有點趣味,有點意思,才能拖棚吧!不會被揍吧?」

謎之音︰Yes!~妳懂的!~』

 

延長歹戲是這樣開始的。

 

到那早晨,離Interview時間尚有1H。不知為什麼,平日習慣了早餐,這天特別不可口。邊吃邊看她資料,心中想著諸多問題點︰『如何用極短時間,了解這人是否適合這份工作?』、『萬一遇到狀況外的狀況,該怎麼排除?』三明治,吃的異常緩慢。

 

H小姐,提早10分鐘到。(準時,沒遲到,算上道。)

 

第一眼見,疑問瞬間飄出︰『她…履歷表上照片,是何年何月拍的?』

相去甚遠!或該說差異太大。或許有人說,不會跟看婚紗一樣差很大吧?NO!完全不同!這狀況是,一整團謎惑讓人不知該如何開啟話題。或許不厚道,但修飾過多是不爭事實,身高沒加太多,但體重少報了很多很多。『…或許…她忘了即時更新履歷上資料吧?』

 

這天沒大風大雨,也非超級炎熱大中午。對她最大印象是“很匆忙!非常匆忙!”

穿著還算正式服裝,但相對來說,我這面試者卻穿得比她還正式。硬要評比,這麼說,自己算乾淨俐落,襯衫燙過,沒皺巴巴;領子乾淨硬挺,沒任何髒汙;袖口與其他細節,都很簡單。職場打滾這些年了, OL裝的基本,不像也會了八九分。

 

Interview算重要場合,她的現狀有些差強人意。襯衫極不合身,且沒好好打理。皺折一堆是個問題,領子沒翻好。上圍豐滿,所以胸部扣子撐了開來,並非故意偷看,都隱約看到她Bar幾次,有點小尷尬。(一般而言貼個雙面膠,會比較好。)下身窄裙OK,至少黑A裙是萬年經典款,原則上不太會出錯。但穿時或許沒注意拉鍊沒拉好,卡一小部分襯衫。

 

穿著膚色絲襪、平底包鞋,背黑色漆皮質感大包包。長髮,有稍綁不至披頭散髮,但或許天氣真的熱,對泛油光毛髮,有一絲絲介意。(不是強求要什麼造形,但身為女性的我覺得,長髮還是要打理清爽,較舒服。油頭還是留給男生梳,女生不是每個都OK。)

 

整體而言,還算OK,對吧?(細節太挑惕就算在下變態好了!)她外在,當下評分是及格的。

 

 

「嗨~H小姐嗎!您好!我是小茹!幸會!幸會!」第一句招呼。

領進會議室,請她稍作歇息,準備等下的Interview

 

H小姐!喝水嗎?還是茶?」坐下後,這麼問。

留意到坐下時,她是整個人“撲通”的狀態,落到會議室舒適椅身裡。這突如其來的舉動讓我遲疑了半晌。

 

「茶~是什麼茶?」

「茶包囉!公司提供的是綠茶、烏龍茶兩種茶包!」

她有點失望發出一聲︰「歐~~~~(拉長音)」後說︰「那水好了!~」

紙杯上桌後︰H小姐~公司規定是這樣的,Interview程序一定有三個人。公司不會只有一個面試官Interview,那樣不太客觀。分別是,面試考評委員,直系主管,職缺者直接關係者。我是職缺者直接關係者!在另外兩長官還沒開始下階段前,依規定由我跟您說明公司這職缺工作內容、公司環境、應該的福利跟其他細節。(職業笑容)」

「歐~~~~(拉長音)」不知為何,她竟露出滿心歡喜童稚表情。大概說明一回後,她再度又發出了那歐的聲音,不斷對我笑著。雖然非專業HR,也見過不少求職者,但她這反應,還真是第一次遇到。又再度遲疑了半晌。

「請問您有帶您的作品集嗎?」該是,看專業部分時刻了。

 

「噢!~~~~(拉長音)有!有!有!~~~~」再度鏗鏘有力激動回應,邊答邊從大包包裡,拿出她的作品集。

(對設計來說,作品集是另張臉,是能力值那張臉。)這些年陸續Interview過一些設計人,往往拿作品集時,有些會費心思集結成冊,好翻、好閱讀、好說明;有的是USB隨身碟,檔案裝好好,簡單有力、又方便;也有的是線上直接開連結畫面,乾乾淨淨、一目了然。

 

但眼前H小姐,拿出的“東西”,著實讓我愣了一下。

 

這些年職場血淚史,已磨練出隱藏過多情緒的偽裝技能,當下真不自覺睜大眼!

如果她從包包裡拿出手榴彈,可能自己荒誕的邏輯還能判讀,或許也能意測!反正不合邏輯就當自己身在電影裡啊!但她拿出的“東西”,真不該出現在Interview這般場合!這奇特物品的反差,就像海邊抓不到蠻牛,山裡應該撈不到海棉寶寶一樣。

 

 

『…感情…那…那…那厚度…是英漢字典大百科嗎?還是…六法全書?…』

接下來…我Hold不住自己爆衝的腦袋岩漿噴發!

 

 

 

答案,不在此篇揭曉,歹戲又拖棚。

 

一樣開放猜謎,猜中有獎!

 

謎之音:『◎※#◇…爛透了!什麼時後跟人家學壞了,一篇文章分很多次啊?蛤!~!!!』

謎之音:『太可恥了!…○◎※&#□△…話不一次說清楚,還分很多次!爛透了!憑什麼啊?妳以為妳很紅嗎?~我呸!!!』(←天外飛來個迷你版的小水母。)

 

「哼~哼~哼~偏不!~不然來當版主啊~!你也來遇到離奇事件啊!啦~啦~~啦~啦~~~!!!」

 

對!就是這麼爛!歹戲就是要拖棚!

歡迎大家拿書摔作者!記得喔!~現在起開放摔書打作者出氣喔!

摔三本以上的,可坐第一排VIP席喔!

(不過要摔只能摔我超愛系列的書喔!摔錯本要重摔喔!)

 

謎之音:『…呃…鬼月過了,但…這女人瘋了!』

有沒有互動的猜謎時間?

格友說︰「厚~妳Blog太簡單~太過簡單了~都沒有互動~這樣會沒有人氣~」

「怎麼會沒有人氣?老闆們都氣得要死,怎麼說沒有“”氣?」

「被說中的老闆、上司哪個不生氣,怎麼會沒有“”氣?都氣的噴煙了吧?」該說他們話說得中肯,可是在下就個低調人種,這…該怎麼辦呢?

 

謎之音︰『這女人自從經歷Alaska零下爆冷冷氣團後,越來越會瞬間降溫。身上的冷氣團自成一個格局了…』

 

為了要有所謂“互動”?什麼是互動?(怎麼腦子中的互動,等於互毆?)

定義相當模糊,對低調慣的人來說,超級複雜。那這篇,來個互動吧。

 

 

那晚,老闆扔個履歷來,信中言明清楚,與她聊聊先,然後約來面試Talk

(之前就說過, 在下“變態等級”,不能用正常人邏輯衡量!因為破表!用怪獸等級來說的話,該屬“完全變態”那種不明生物。)←國小自然科應該有聽過這個特殊單字,不陌生吧!

 

這小姐,姑且稱她為H小姐。

履歷洋洋灑灑寫得不算太差,該說明的都有說明到,若用百當評分標準,有及格。且工作經驗填了七到八年時間,算長。但她的念的科系,與我們想找的並不符合。但老闆說︰「人有多方面可能,大家互相給個機會看看。不一定念本科系的,就很強!有興趣的人,學習的動力或許大很多!」認同,因自己也是這樣的人種之一。認真再三看完履歷後,撥了電話給她。

 

H小姐您好!這邊是○○公司!我們接到您的履歷,也看過了,希望能先互相了解一下,您…目前*※#●◎※&#…(←以下冠冕堂皇的樣版話,此略。)」

在將公司概況、福利、環境、組織、工作內容,大略說明後問了句︰「既然您大致了解這職缺的內容了,想請問一下,您方便安排時間來公司Interview嗎?」話說出的當下,眼神停留在老闆排好的行程上。(老闆一直都忙碌,不管是大老闆、中老闆、還是小老闆。大家都知,當官的,總有一堆開不完會,一堆跑不完事忙錄。)眼神還在漂移當下,確定接下來三天,老闆們行程都滿檔時,話筒那方傳來她急迫回應︰「明天~明天~我就去面試!」

「一早~八點~八點就去!」又補了一句。

 

「……………」三條粗黑線,瞬間飄上額頭正中間。

「呃…H小姐…等一下!等一下!我是詢問,以下幾個時間點,您方便過來面試!不是明天一早來面試喔!明天一早並沒有安排面試的行程喔。」

「八點!一早啊~八點我就可以到~八點!更早也可以~」

「……………………………」粗黑線,增加到5條。

H小姐!可能我表達的方式您誤會了!我的意思是說,剛剛說的那幾個時間點,是面試官們已排定的OK時間,您挑一個您也方便的時間,過來公司這邊Interview可以嗎?我重覆一下剛剛的時間,星期四的早上十點,星期四的下午四點,跟星期五的下午兩點,三個時段!」

「八點!八點啊!明天一早都可以!越早越好!」鏗鏘有力,毫不遲疑。

「我的意思是說,剛剛說的時間點,是面試官們都已經排定的時間,您挑一個時段來,其他時間,面試官們不見得有空檔,可以Interview,我的意思是…(←一樣話,原封不動重覆一次。)」

「好!那現在也可以!現在可以!不要到明天!我現在收一收過去妳等我!」

「……………」(←是我表態方式有問題,還是她IO介面有Bug?怎麼我說什麼,她接收到的完全不一樣?)

「H小姐!我知道妳可能很急,但主管們每天有既定行程,不是時時刻刻都在公司。這邊必須跟他們一個一個約時間,安排好,才能進行面試的。不是您說馬上來,所有Key Man都在,您能理解我說的意思嗎?」

 

「喔~是喔~喔~那他們什麼時候有時間面試我啊?」這句話,開始聽的出她語氣不同。

H小姐~剛剛跟您提的那幾個時間,是內部已協調好的,您看您哪個時段OK跟我說就好囉~」

(↑以下同樣的話,再度重覆第二次。)就是我說我的,她說她的。

 

 

 

H小姐!請您稍稍停一下,讓我再說一次好嗎?就是剛剛說的那三個時間點,妳哪一天有空,選好,跟我說。我好安排妳來公司跟主管面試好嗎?本週其他時間,主管這邊都排滿了喔。不然就要到下週囉。」強壓著微怒的語調,耐心的把話再度說完。

「喔~(拉長音)(又停頓了一下)喔~那明天早上七點呢?我可以很早起…」

如果有任意門,真想開了門直接衝過去,抓著她肩膀︰「阿妳這個人是完全不聽人類的話嗎?人家說什麼妳都不聽的是嗎?蛤?~」當然這僅只腦中幻想,還是耐著性子,又重覆一樣的話,一遍又一遍。

最後終於,小小失控︰H小姐!如果妳這麼急著想面試,就星期四1000好了!還有三天多,妳也不會太倉促,還可準備一下資料,這樣可以嗎?如果沒有困難,那就週四早上1000囉!」

或許提高一格音量,讓她錯愕,所以從這句後,她說話態度開始趨於緩慢。不是劈哩啪啦的連珠炮自個說個不停,但還是嘟嚷︰「不能明天一大早嗎?一大早啊?九點,八點,七點都可以啊!」

 

H小姐!再提醒您一下,公司主管不會一早進辦公室,他們每天大都有固定行程,所以才需要祕書、助理幫他們排時間。今天不是多早問題,也不是您能多早來到公司面試,是他們不見得人在公司,公司面試有一定流程與程序。這跟興高采烈去店裡買東西,不見得那時間點店家有開,是類似的道理,您能理解嗎?」隱約有感覺,話筒快被我捏爆了。

「一…早…不…」這次沒有週旋下去,因怕自己會克制不住,血氣方剛作出什麼不理性事。在她又嘟嚷當下,一句︰「星期四1000 Interview~這麼說定時間,等下會發Mail到妳信箱。上頭會清楚說明Interview流程,還有該準備哪些東西,公司基本資料等。在您過來Interview期間有任何問題,歡迎您打Mail上專線電話連絡。我大部分的時間都會在公司。謝謝!再見!Bye!」

掛下電話當下,還是依稀聽到她嘟嚷。且還是同一句︰「明天一早啊…」

『天啊………』接著,嘆了好長的一口大氣。

是我不正常,還是世界該笑瘋顛?

 

恰巧另個同事下班前路過Block,聽到那聲大長嘆,問了︰「欸…妳怎麼嘆這麼大一口氣啊?」

 

面露無奈指著 PAD「老闆叫我約個妹妹來面試!但光剛剛跟她講電話,就知道問題很多很多了!你說,該怎麼辦才好呢?」

「怎麼說?資歷不夠嗎,還是能力不夠?」

「這些光看履歷看不太仔細,但我對她的態度,有著很大的疑慮!」

「怎麼說?」

「這麼說吧,他的溝通能力,可能不太好,我的感覺!」

「是喔,那這個職缺不是要跟其他部門配合,那不就慘了?」

「唉…對啊!工作是一回事,但是能不能與人溝通,又是一門重要課題,很擔心啊!」

「約了嗎?」

「約了啊!星期四Interview!剛資料都送出去給Boss,只是真的很無言啊!」

「怎說?」

「人從小細節可看出大端倪,光是跟她通電話就覺得誇張。她不太能聽人家說話,很難想像,Interview那天,會發生什麼事啊?」

「恭喜妳,我先下班了!」

他望了望我囧到不行表情,沒多說,只補句,「加油精神與妳同在,但我肉體要回家了!」

 

我不是HR,也並非什麼高官,只是個職場待了有段歲月小員工。沒有日理萬機、閱人無數,也不會說話就讓水凍結。回到剛剛,細節會透露出很多東西,光是這些事,就足以讓人眉頭深鎖

 

前方飄出堆烏雲,唉…Interview這人,會起多少漣漪與波瀾?當然結果已發生,且相當離奇與驚悚。)賣個關子,來個猜謎好了

 

 

以下開放互動時間,(冷!)請猜猜H小姐,重要Interview場合,作了幾件不可思議事?猜中有獎〜!!!(嗯,親筆簽名書好了,且沒有簽成山塞版的?什麼不夠要加碼喔讓小的想看看喔〜!正常版加山塞版的各一嗎?)

 

下一篇公布答案,不棄嫌的話,請期待!

小姐,這篇沒爆點耶〜!」

「有啊有啊怎麼沒爆點就是都沒人猜中的話,小的要親自演出那個場景PO上來耶!〜爆不爆?夠爆吧〜

 

謎之音︰「蝦米要親自演出那場景喔哇咧?!那會不會PO出來,妳的喃喃自語變爛爛自語啊阿還是直接倒站?」

「………………………………」

 

放心,因為太難猜到,在下有十足的把握,嘿嘿嘿

陰險的莊家通贏前卑劣的微笑!)

格友說︰「厚~妳Blog太簡單~太過簡單了~都沒有互動~這樣會沒有人氣~」

「怎麼會沒有人氣?老闆們都氣得要死,怎麼說沒有“”氣?」

「被說中的老闆、上司哪個不生氣,怎麼會沒有“”氣?都氣的噴煙了吧?」該說他們話說得中肯,可是在下就個低調人種,這…該怎麼辦呢?

 

謎之音︰『這女人自從經歷Alaska零下爆冷冷氣團後,越來越會瞬間降溫。身上的冷氣團自成一個格局了…』

 

為了要有所謂“互動”?什麼是互動?(怎麼腦子中的互動,等於互毆?)

定義相當模糊,對低調慣的人來說,超級複雜。那這篇,來個互動吧。

 

 

那晚,老闆扔個履歷來,信中言明清楚,與她聊聊先,然後約來面試Talk

(之前就說過, 在下“變態等級”,不能用正常人邏輯衡量!因為破表!用怪獸等級來說的話,該屬“完全變態”那種不明生物。)←國小自然科應該有聽過這個特殊單字,不陌生吧!

 

這小姐,姑且稱她為H小姐。

履歷洋洋灑灑寫得不算太差,該說明的都有說明到,若用百當評分標準,有及格。且工作經驗填了七到八年時間,算長。但她的念的科系,與我們想找的並不符合。但老闆說︰「人有多方面可能,大家互相給個機會看看。不一定念本科系的,就很強!有興趣的人,學習的動力或許大很多!」認同,因自己也是這樣的人種之一。認真再三看完履歷後,撥了電話給她。

 

H小姐您好!這邊是○○公司!我們接到您的履歷,也看過了,希望能先互相了解一下,您…目前*※#●◎※&#…(←以下冠冕堂皇的樣版話,此略。)」

在將公司概況、福利、環境、組織、工作內容,大略說明後問了句︰「既然您大致了解這職缺的內容了,想請問一下,您方便安排時間來公司Interview嗎?」話說出的當下,眼神停留在老闆排好的行程上。(老闆一直都忙碌,不管是大老闆、中老闆、還是小老闆。大家都知,當官的,總有一堆開不完會,一堆跑不完事忙錄。)眼神還在漂移當下,確定接下來三天,老闆們行程都滿檔時,話筒那方傳來她急迫回應︰「明天~明天~我就去面試!」

「一早~八點~八點就去!」又補了一句。

 

「……………」三條粗黑線,瞬間飄上額頭正中間。

「呃…H小姐…等一下!等一下!我是詢問,以下幾個時間點,您方便過來面試!不是明天一早來面試喔!明天一早並沒有安排面試的行程喔。」

「八點!一早啊~八點我就可以到~八點!更早也可以~」

「……………………………」粗黑線,增加到5條。

H小姐!可能我表達的方式您誤會了!我的意思是說,剛剛說的那幾個時間點,是面試官們已排定的OK時間,您挑一個您也方便的時間,過來公司這邊Interview可以嗎?我重覆一下剛剛的時間,星期四的早上十點,星期四的下午四點,跟星期五的下午兩點,三個時段!」

「八點!八點啊!明天一早都可以!越早越好!」鏗鏘有力,毫不遲疑。

「我的意思是說,剛剛說的時間點,是面試官們都已經排定的時間,您挑一個時段來,其他時間,面試官們不見得有空檔,可以Interview,我的意思是…(←一樣話,原封不動重覆一次。)」

「好!那現在也可以!現在可以!不要到明天!我現在收一收過去妳等我!」

「……………」(←是我表態方式有問題,還是她IO介面有Bug?怎麼我說什麼,她接收到的完全不一樣?)

「H小姐!我知道妳可能很急,但主管們每天有既定行程,不是時時刻刻都在公司。這邊必須跟他們一個一個約時間,安排好,才能進行面試的。不是您說馬上來,所有Key Man都在,您能理解我說的意思嗎?」

 

「喔~是喔~喔~那他們什麼時候有時間面試我啊?」這句話,開始聽的出她語氣不同。

H小姐~剛剛跟您提的那幾個時間,是內部已協調好的,您看您哪個時段OK跟我說就好囉~」

(↑以下同樣的話,再度重覆第二次。)就是我說我的,她說她的。

 

 

 

H小姐!請您稍稍停一下,讓我再說一次好嗎?就是剛剛說的那三個時間點,妳哪一天有空,選好,跟我說。我好安排妳來公司跟主管面試好嗎?本週其他時間,主管這邊都排滿了喔。不然就要到下週囉。」強壓著微怒的語調,耐心的把話再度說完。

「喔~(拉長音)(又停頓了一下)喔~那明天早上七點呢?我可以很早起…」

如果有任意門,真想開了門直接衝過去,抓著她肩膀︰「阿妳這個人是完全不聽人類的話嗎?人家說什麼妳都不聽的是嗎?蛤?~」當然這僅只腦中幻想,還是耐著性子,又重覆一樣的話,一遍又一遍。

最後終於,小小失控︰H小姐!如果妳這麼急著想面試,就星期四1000好了!還有三天多,妳也不會太倉促,還可準備一下資料,這樣可以嗎?如果沒有困難,那就週四早上1000囉!」

或許提高一格音量,讓她錯愕,所以從這句後,她說話態度開始趨於緩慢。不是劈哩啪啦的連珠炮自個說個不停,但還是嘟嚷︰「不能明天一大早嗎?一大早啊?九點,八點,七點都可以啊!」

 

H小姐!再提醒您一下,公司主管不會一早進辦公室,他們每天大都有固定行程,所以才需要祕書、助理幫他們排時間。今天不是多早問題,也不是您能多早來到公司面試,是他們不見得人在公司,公司面試有一定流程與程序。這跟興高采烈去店裡買東西,不見得那時間點店家有開,是類似的道理,您能理解嗎?」隱約有感覺,話筒快被我捏爆了。

「一…早…不…」這次沒有週旋下去,因怕自己會克制不住,血氣方剛作出什麼不理性事。在她又嘟嚷當下,一句︰「星期四1000 Interview~這麼說定時間,等下會發Mail到妳信箱。上頭會清楚說明Interview流程,還有該準備哪些東西,公司基本資料等。在您過來Interview期間有任何問題,歡迎您打Mail上專線電話連絡。我大部分的時間都會在公司。謝謝!再見!Bye!」

掛下電話當下,還是依稀聽到她嘟嚷。且還是同一句︰「明天一早啊…」

『天啊………』接著,嘆了好長的一口大氣。

是我不正常,還是世界該笑瘋顛?

 

恰巧另個同事下班前路過Block,聽到那聲大長嘆,問了︰「欸…妳怎麼嘆這麼大一口氣啊?」

 

面露無奈指著 PAD「老闆叫我約個妹妹來面試!但光剛剛跟她講電話,就知道問題很多很多了!你說,該怎麼辦才好呢?」

「怎麼說?資歷不夠嗎,還是能力不夠?」

「這些光看履歷看不太仔細,但我對她的態度,有著很大的疑慮!」

「怎麼說?」

「這麼說吧,他的溝通能力,可能不太好,我的感覺!」

「是喔,那這個職缺不是要跟其他部門配合,那不就慘了?」

「唉…對啊!工作是一回事,但是能不能與人溝通,又是一門重要課題,很擔心啊!」

「約了嗎?」

「約了啊!星期四Interview!剛資料都送出去給Boss,只是真的很無言啊!」

「怎說?」

「人從小細節可看出大端倪,光是跟她通電話就覺得誇張。她不太能聽人家說話,很難想像,Interview那天,會發生什麼事啊?」

「恭喜妳,我先下班了!」

他望了望我囧到不行表情,沒多說,只補句,「加油精神與妳同在,但我肉體要回家了!」

 

我不是HR,也並非什麼高官,只是個職場待了有段歲月小員工。沒有日理萬機、閱人無數,也不會說話就讓水凍結。回到剛剛,細節會透露出很多東西,光是這些事,就足以讓人眉頭深鎖

 

前方飄出堆烏雲,唉…Interview這人,會起多少漣漪與波瀾?當然結果已發生,且相當離奇與驚悚。)賣個關子,來個猜謎好了

 

 

以下開放互動時間,(冷!)請猜猜H小姐,重要Interview場合,作了幾件不可思議事?猜中有獎〜!!!(嗯,親筆簽名書好了,且沒有簽成山塞版的?什麼不夠要加碼喔讓小的想看看喔〜!正常版加山塞版的各一嗎?)

 

下一篇公布答案,不棄嫌的話,請期待!

小姐,這篇沒爆點耶〜!」

「有啊有啊怎麼沒爆點就是都沒人猜中的話,小的要親自演出那個場景PO上來耶!〜爆不爆?夠爆吧〜

 

謎之音︰「蝦米要親自演出那場景喔哇咧?!那會不會PO出來,妳的喃喃自語變爛爛自語啊阿還是直接倒站?」

「………………………………」

 

放心,因為太難猜到,在下有十足的把握,嘿嘿嘿

陰險的莊家通贏前卑劣的微笑!)

算是資訊安全大漏洞?

死黨YU,無原由突然被扔到大陸去。(希望這篇,不要被眾人圍就是了。)

其實也不算無預警,就老闆輕描淡寫幾句話,帶出後面這些驚濤又駭浪,或稱孤苦無依流浪記?

 

『妳有台胞證嗎?』

『留意一下,隨時要外派妳幾個月。』就這麼幾句話,一個清瘦弱女子,硬生生被扔到上海去。

 

YU與我是那種從小認識到大,超過N年交情超級死黨,人說“近朱者赤,近墨者黑”!雖是莫逆之交,但怪異的她並沒有被“傳染到”,在下這瘋子任何驚天動地DNA習性。這種長時間外派,對她來說“黃花姑娘上花轎,頭一遭。”(或該說是“”嗎?)

 

大夥知情後紛紛安慰︰「還好是去語言可通的地方,不至於這麼困頓啦。」、「語言通就餓不掛,安啦安啦!~」但說真的,從她知航班正確時間那刻開始,臉上就寫著“忐忑不安,極度惶恐”斗大幾個字。尤其她一直是那種,超級乖乖女生個性。(想像一下格鬥畫面,在下拿大刀狂砍,YU一旁拿盾牌張望躊躇著,何時該下來打。手足無措貌說,“我要幫忙殺敵嗎?妳被砍一刀耶!”)人類朋友的組合,有時相當唯妙。

 

當然再多不捨,再多千言萬語,離開這事不能Say No。所以YU還是背著行囊,帶著滿滿家當,重重困惑,梨花帶淚去了上海。(十八相送免不了。)

 

待過那邊的人都知,那邊對網路限制,相當嚴格。這真難以一言道盡,總之就是層層關卡、處處限制。有網路,但很多有地方不能去;有線路,但有很多東西看不到。台灣能看的,到了那邊,通通限縮了,且是大口徑限縮。(就有水管接家裡,但是它不見得會供水100%。)

 

好不容易,YU千里迢迢飛上海,風塵僕僕橫越多處,抵達即將長駐四個月的處所。快速熟悉環境後,終在住宿裡,找到傳說中的WIFI。但此時,已是她從臺灣出發十幾個小時後了。

 

智慧型手機便利時刻到來,啪啦啪啦~開始發WhatsApp訊息來。(台灣便利慣了,沒由來一堆限制,對剛去人來說,真是麻煩。)

 

『厚~啊~我是來當苦工的啊!累死了啊~』第一句相當有梗,一語道破出這趟真正宗旨。簡單哈啦後,Lag嚴重,我倆對談,變成慢動作模式。這邊發三、五句後,隔七、八分鐘後她才看到。她發一堆後,這邊也是隔段長時間才看到,像月球無重力狀態,一切都LagLagLag

 

放棄手機聯絡,真的慢,改用NBYU裝半天,NB終開始Work。她興奮大叫!Msn怎麼都比WhatsApp方便多了。接下來閒話家常。她說著兩邊差異,人民不同,風俗民情炯異。自己則是不斷安慰︰「久了就習慣了!沒什麼!沒什麼!」她說吃是問題,太油膩!太辛辣!太超過!又說,便利度完全不比臺灣。台灣東西隨手可得,方便得很,那邊困難度增加很多很多。我則是繼續安慰︰「當我人在USA那段時間,也是這般感受很深刻。」重度抱怨累積到最後,YU終像火山熔岩大爆走,一股就爆發起來。

 

『我討厭大陸!我討厭大陸!我想回台灣!我想要回台灣啊~!啊~!~~~』

 

我這人,個性真的很偏差,看她抓狂,沒有往正面方向引導,卻說︰『想回台灣喔!~簡單啊!妳就現在衝去天安門,大喊三民主義萬歲!!!馬上就可以回台灣啦!不過,可能回來的是一罐骨灰喔!』(←當然,這是玩笑話!)

 

詭異的是,打完這段話不到3秒,YU瞬間變成離線狀態,消失無蹤。

 

OHMY GOD!!!~』

『不會吧!難道那邊這麼厲害!監控這麼完美!YU就這樣被抓了?』

當下,換我臉上寫了“忐忑不安,極度惶恐!”『不會吧?我死黨,被抓去勞改了???』

臉由正常色→變青色→接著紫色→然後灰色→最後黑色。(遠比那畫面上Msn小人變顏色,還來的豐富又快速。)

 

YU徹底不見了,在那句話後。

 

緊張的我握著手機心想︰『現在打過去,她會不會正在布袋中?與我天人永隔?一句話,害慘了自己好友,天啊!~好罪過!!!天啊~~~』!不斷不斷自責,不停不停滴汗,YU還是沒出現,Msn小綠人,灰的!!!我臉也是灰的!!!『救命啊~~~』

 

正當想用關鍵字搜尋,“被抓去勞改”這幾個字當下。

『噹啷!噹啷!』手機WahtsApp彈來訊息聲音!YU出現了!!!

 

『妳是YU嗎?還是公安?』正打算這麼問,只見訊息︰『爛死了!我恨大陸!爛地方!網路一直斷線,東西都好爛!爛透了!!!』

『………………………………』

『………………………………………………………………』無言。

虛驚一場,還好只是斷線,不是勞改!是時間點太巧合,也是我想太多了…

『好恐怖!好害怕!我以為,妳被抓去勞改了,以後是YU蘇武牧羊北海邊了!』

 

『………………………………………………………………』語畢,換YU Lag了。

 

資訊安全不安全,重要不重要,這問題,遇到了才知道。

沒弄好會有布袋裝一裝,沒處理好會有萬里長城~萬里長!苦兒流浪記之離天空最近的地方是天國。

 

 

 

這天,Msn視窗彈出個許久不見的人。(姑且就稱她為玫瑰花吧。)

 

玫瑰花失聯很久了,印象中上回Touch,該是三或四年前。

通常這種失聯萬年,然後會突然找上門,標籤邏輯中,都先打三個問號,警戒心瞬間升高等級。(↑這時該稱讚公司網路安全部門,平日的苦口婆心訓練有聽進去嗎?)

 

她第一句︰『在嗎?』稀鬆平常不過了。慣性沒有多餘表情,繼續工作。

 

接下來“振動了”,Msn視窗那種無聊振動打招呼方式。

『ㄟ?怎麼?』

 

第三句說了︰『去超商幫我買MyCard好嗎?』

 

OH YA!~終忍不住︰『哈哈,好啊,燒給你!』

 

OK!~好快~比YU被抓去勞改還來的快!玫瑰花只用1/2秒時間,就消失了!

綠人瞬間又變小灰人,不過這次灰臉的人,還是我!

 

『………………………』

『………………………………………………………』

怎麼不繼續跟我玩?

我全心全意,全身精神、細胞,都打算繼續陪妳詐騙下去耶?阿怎麼才“ ”三個字,就放棄?這樣對我很不公平耶!我這麼熱血沸騰的想繼續耶!

 

『小茹!…那是詐騙,不是老闆or長官,妳太本能反應了!』

「唉~我本能反應就是,看到欺騙就想燒!~聽到詐欺就放火!~」

 

『…………………………』

好吧…我的錯!老闆、長官天天詐欺,一時隱忍不住,脫口而出想說的話!是我的錯!我的錯!

 

「妳生涯字典裡,黑心老闆、惡質長官跟“燒給你”三個字,是畫上絕對等號的。真的!~」某人這麼下結論。

 

『…………………………………………』

 

『我的字典裡沒有放棄~因為已~“”定你!~』

 

可以出EP,就叫“燒你”嗎?

死黨YU,無原由突然被扔到大陸去。(希望這篇,不要被眾人圍就是了。)

其實也不算無預警,就老闆輕描淡寫幾句話,帶出後面這些驚濤又駭浪,或稱孤苦無依流浪記?

 

『妳有台胞證嗎?』

『留意一下,隨時要外派妳幾個月。』就這麼幾句話,一個清瘦弱女子,硬生生被扔到上海去。

 

YU與我是那種從小認識到大,超過N年交情超級死黨,人說“近朱者赤,近墨者黑”!雖是莫逆之交,但怪異的她並沒有被“傳染到”,在下這瘋子任何驚天動地DNA習性。這種長時間外派,對她來說“黃花姑娘上花轎,頭一遭。”(或該說是“”嗎?)

 

大夥知情後紛紛安慰︰「還好是去語言可通的地方,不至於這麼困頓啦。」、「語言通就餓不掛,安啦安啦!~」但說真的,從她知航班正確時間那刻開始,臉上就寫著“忐忑不安,極度惶恐”斗大幾個字。尤其她一直是那種,超級乖乖女生個性。(想像一下格鬥畫面,在下拿大刀狂砍,YU一旁拿盾牌張望躊躇著,何時該下來打。手足無措貌說,“我要幫忙殺敵嗎?妳被砍一刀耶!”)人類朋友的組合,有時相當唯妙。

 

當然再多不捨,再多千言萬語,離開這事不能Say No。所以YU還是背著行囊,帶著滿滿家當,重重困惑,梨花帶淚去了上海。(十八相送免不了。)

 

待過那邊的人都知,那邊對網路限制,相當嚴格。這真難以一言道盡,總之就是層層關卡、處處限制。有網路,但很多有地方不能去;有線路,但有很多東西看不到。台灣能看的,到了那邊,通通限縮了,且是大口徑限縮。(就有水管接家裡,但是它不見得會供水100%。)

 

好不容易,YU千里迢迢飛上海,風塵僕僕橫越多處,抵達即將長駐四個月的處所。快速熟悉環境後,終在住宿裡,找到傳說中的WIFI。但此時,已是她從臺灣出發十幾個小時後了。

 

智慧型手機便利時刻到來,啪啦啪啦~開始發WhatsApp訊息來。(台灣便利慣了,沒由來一堆限制,對剛去人來說,真是麻煩。)

 

『厚~啊~我是來當苦工的啊!累死了啊~』第一句相當有梗,一語道破出這趟真正宗旨。簡單哈啦後,Lag嚴重,我倆對談,變成慢動作模式。這邊發三、五句後,隔七、八分鐘後她才看到。她發一堆後,這邊也是隔段長時間才看到,像月球無重力狀態,一切都LagLagLag

 

放棄手機聯絡,真的慢,改用NBYU裝半天,NB終開始Work。她興奮大叫!Msn怎麼都比WhatsApp方便多了。接下來閒話家常。她說著兩邊差異,人民不同,風俗民情炯異。自己則是不斷安慰︰「久了就習慣了!沒什麼!沒什麼!」她說吃是問題,太油膩!太辛辣!太超過!又說,便利度完全不比臺灣。台灣東西隨手可得,方便得很,那邊困難度增加很多很多。我則是繼續安慰︰「當我人在USA那段時間,也是這般感受很深刻。」重度抱怨累積到最後,YU終像火山熔岩大爆走,一股就爆發起來。

 

『我討厭大陸!我討厭大陸!我想回台灣!我想要回台灣啊~!啊~!~~~』

 

我這人,個性真的很偏差,看她抓狂,沒有往正面方向引導,卻說︰『想回台灣喔!~簡單啊!妳就現在衝去天安門,大喊三民主義萬歲!!!馬上就可以回台灣啦!不過,可能回來的是一罐骨灰喔!』(←當然,這是玩笑話!)

 

詭異的是,打完這段話不到3秒,YU瞬間變成離線狀態,消失無蹤。

 

OHMY GOD!!!~』

『不會吧!難道那邊這麼厲害!監控這麼完美!YU就這樣被抓了?』

當下,換我臉上寫了“忐忑不安,極度惶恐!”『不會吧?我死黨,被抓去勞改了???』

臉由正常色→變青色→接著紫色→然後灰色→最後黑色。(遠比那畫面上Msn小人變顏色,還來的豐富又快速。)

 

YU徹底不見了,在那句話後。

 

緊張的我握著手機心想︰『現在打過去,她會不會正在布袋中?與我天人永隔?一句話,害慘了自己好友,天啊!~好罪過!!!天啊~~~』!不斷不斷自責,不停不停滴汗,YU還是沒出現,Msn小綠人,灰的!!!我臉也是灰的!!!『救命啊~~~』

 

正當想用關鍵字搜尋,“被抓去勞改”這幾個字當下。

『噹啷!噹啷!』手機WahtsApp彈來訊息聲音!YU出現了!!!

 

『妳是YU嗎?還是公安?』正打算這麼問,只見訊息︰『爛死了!我恨大陸!爛地方!網路一直斷線,東西都好爛!爛透了!!!』

『………………………………』

『………………………………………………………………』無言。

虛驚一場,還好只是斷線,不是勞改!是時間點太巧合,也是我想太多了…

『好恐怖!好害怕!我以為,妳被抓去勞改了,以後是YU蘇武牧羊北海邊了!』

 

『………………………………………………………………』語畢,換YU Lag了。

 

資訊安全不安全,重要不重要,這問題,遇到了才知道。

沒弄好會有布袋裝一裝,沒處理好會有萬里長城~萬里長!苦兒流浪記之離天空最近的地方是天國。

 

 

 

這天,Msn視窗彈出個許久不見的人。(姑且就稱她為玫瑰花吧。)

 

玫瑰花失聯很久了,印象中上回Touch,該是三或四年前。

通常這種失聯萬年,然後會突然找上門,標籤邏輯中,都先打三個問號,警戒心瞬間升高等級。(↑這時該稱讚公司網路安全部門,平日的苦口婆心訓練有聽進去嗎?)

 

她第一句︰『在嗎?』稀鬆平常不過了。慣性沒有多餘表情,繼續工作。

 

接下來“振動了”,Msn視窗那種無聊振動打招呼方式。

『ㄟ?怎麼?』

 

第三句說了︰『去超商幫我買MyCard好嗎?』

 

OH YA!~終忍不住︰『哈哈,好啊,燒給你!』

 

OK!~好快~比YU被抓去勞改還來的快!玫瑰花只用1/2秒時間,就消失了!

綠人瞬間又變小灰人,不過這次灰臉的人,還是我!

 

『………………………』

『………………………………………………………』

怎麼不繼續跟我玩?

我全心全意,全身精神、細胞,都打算繼續陪妳詐騙下去耶?阿怎麼才“ ”三個字,就放棄?這樣對我很不公平耶!我這麼熱血沸騰的想繼續耶!

 

『小茹!…那是詐騙,不是老闆or長官,妳太本能反應了!』

「唉~我本能反應就是,看到欺騙就想燒!~聽到詐欺就放火!~」

 

『…………………………』

好吧…我的錯!老闆、長官天天詐欺,一時隱忍不住,脫口而出想說的話!是我的錯!我的錯!

 

「妳生涯字典裡,黑心老闆、惡質長官跟“燒給你”三個字,是畫上絕對等號的。真的!~」某人這麼下結論。

 

『…………………………………………』

 

『我的字典裡沒有放棄~因為已~“”定你!~』

 

可以出EP,就叫“燒你”嗎?

自我毀滅機制

是否遭遇過這般相同經歷

 

想把當年、當時對一個人的“”或“極度信賴“,全數通通收回?

 

曾當他是推心置腹的朋友,不要說掏心掏肺這般浮誇,但朋友該作到的,該盡力的,從沒少過。但有天劇情急轉直下,他為利益、脫罪、或遷拖,總之,就完全不念情面直接捅你一刀?

 

這天老闆Call,說要去聊聊。電話這頭我眉心一鎖「糟糕,這節骨眼,沒好事!」

 

通常老闆說聊聊,必定出什麼事,才驚動到所謂高層關切。就像政治人物說掛嘴邊的:「來喝個咖啡吧!聊聊吧!」這種咖啡,是冰的也會喝得滿身汗,加再多調味,也會滿口苦,說不出。

 

這口口聲聲說好朋友C君,重重桶下一大刀!原因不外乎,工作進度落後,是他人的態度不友善,無法配合之類的推諉。這案子許多瑕疵,但明眼人都知,瑕疵中有一大部分,是人的問題,他環節出了問題!他無法與其他成員溝通!或許該這麼說,他IO介面有問題。一直活在自我感覺良好封閉世界裡,質疑全世界人均對不起他。

 

舉例來說,他會在三點把Case扔出,然後滿嘴對不起,又鞠躬又道歉的說:「我四點要東西,一起加班看看!」Case基本完成時間,就是要三至四小時,SO,相當不合理。亦或是,晚間八點,發封Mail,上頭壓時間是隔天一早交!隔天一早連包包都沒放下,他人就站在背後擺個全世界他最悲哀表情說:「我等下要去開會,東西可以馬上給我嗎?」然後又是Sorry、抱歉的,繼續壓榨著。看看時鐘、Mail,評估這Case至少需兩小時才能完工,但他就是不斷說:「我昨晚有發Mail給你,你沒馬上看!」公司法有規定,員工下班回家一定要守著電腦,收Mail嗎?我們不是只做C君你一個人的Case好嗎。

 

諸如此類狀況,不斷地持續發生。

 

再多“交情”,經過幾這般殖民地行為,人都會皺了眉或避之不及,不是嗎?辦公室有所謂倫理與尊重,但這事發生多了,正常人會反感,甚至厭惡。

 

 

老闆長時間曉以大義後,平靜回到座位,拿手機,一個人到陽台吹風。

 

「冷靜!沒要為這種人生氣!不過就穿著比基尼去海灘玩,一個不小心,瘋狗浪打來,人沒大礙就好!」不斷這麼催眠著自己。

 

「外頭這麼熱,沒必要跟著個歇斯底里人一起沸騰,太不環保。沒事!沒事,回去上班!」瘋狗浪來襲,拍一拍就好。

 

沒想到,回崗位繼續工作,C君開始不斷疲勞轟炸,MSN這頭不斷說:「我不是故意要害你的!我沒有那個意思!我知道最近在打考績!希望不會害到你!我真的把你當朋友,希望你不要介意,巴拉巴拉的………我知道你沒辦法配合,但是東西我還是希望怎麼怎麼的,我真得當你是朋友,所以我想直接跟主管說…(巴拉巴拉…)」同樣意思,換些字眼,然後重覆,然後無限迴圈。持續了二三十分鐘。MSN後是電話,電話後是疲勞轟炸。

「………………………………」

「………………………………………………………………」

 

自己不算心狠手辣或怎麼絕情的人,但在被捅這麼深一刀後,真的無法接受:「什麼叫我當你是好友,所以我去老闆面前告狀,讓你死得很難看!」是資質太差,所以解不出桶刀跟為你好怎麼畫上等號的?

 

不是聖人,也不是什麼先賢!說那些太虛偽,只想飆:「王八蛋!以後再信你就不姓謝!再身上噴大管血,你刀沒拔走還在那抱歉,說你不是故意捅這麼深的,我就叫白癡!」

 

 

磨練高EQ是件好事,對人生有加分。但滿身血還再傻笑說是人家“誤砍”,那就是自殘的一種。

 

人都該有“自我防衛機制”,所謂“防火牆”,免於被人撿自己骨灰的悲慘發生。啟動的原則,是自衛。人生不會一直有掏心掏肺好友出現,除非你對掏心掏肺定義較特殊。有時朋友“質量”夠就好,數量不是這麼絕對。

 

 

這天朋友託人將書攜來,說叫作者簽名。等作者哪天蒙主寵召了,他可當傳家寶來換點盤纏過生活,他是這麼說:「歷史裡會大放異彩的,都是掛了之後!我可以等!」

「………………………………」除了謝謝,還真找不到什麼能說的詞?謝你願意等我?

 

 

不知是不是天氣太熱,或腦子又結構鬆散,拎著筆簽啊簽,竟然出了包。(這般簡單的事?)

 

對!沒看錯!一本書的作者,簽自己的書,竟然還簽錯!!!

 

這是真實歷史案件,不對!應該說,“寫實的自殘事件較貼切!”

 

不知哪來一鼓作氣,突然簽了本名,可能是信用卡簽單簽慣了?突然轉不過來,就簽本名!但這書用的是筆名,怎能簽本名?本名是誰?誰知啊?就像知名作家幾把刀,簽書突然簽了“我是一把槍”,是不是怪到極點?(同理可證

 

為彌補簽錯的錯誤!天真地在簽錯下方,寫上【山寨版】三個大字!

一來凸顯自己是有幽默感的作家,二來是自我感覺良好,覺得寫了這三字,會很有感覺!(補破衣!用華麗的布補,冰雪聰明啊!)

 

沒想到,悲劇再度發生!!!

 

這“偽作家”,竟寫了→→→【山 塞 版】!!!

 

對!山塞版!

「………………………………」

「………………………………………………………………」

這下,連自己都對自己絕望!我想自殘,想砍了自己手,斷了後面路,真的!!!

 

「我到底是不是一個作家啊!!!〜〜〜」

 

「老天!!!〜〜〜」

 

 

●謎之音:「該書的擁有者說,你們真的是幫我拿給本人簽嗎?不是假的嗎???踹共啊!叫作者出來踹共啊!!!」

 

●作者:「將來要花多少錢,才能擺平這錯誤?不要踹共了!直接踹作者好了!!!」

 

●謎之音二:「啟動自我毀滅機制!自殘啊!捏爆自己頭吧!!!賠罪吧!」

 

●作者:「………………………………………………」

是否遭遇過這般相同經歷

 

想把當年、當時對一個人的“”或“極度信賴“,全數通通收回?

 

曾當他是推心置腹的朋友,不要說掏心掏肺這般浮誇,但朋友該作到的,該盡力的,從沒少過。但有天劇情急轉直下,他為利益、脫罪、或遷拖,總之,就完全不念情面直接捅你一刀?

 

這天老闆Call,說要去聊聊。電話這頭我眉心一鎖「糟糕,這節骨眼,沒好事!」

 

通常老闆說聊聊,必定出什麼事,才驚動到所謂高層關切。就像政治人物說掛嘴邊的:「來喝個咖啡吧!聊聊吧!」這種咖啡,是冰的也會喝得滿身汗,加再多調味,也會滿口苦,說不出。

 

這口口聲聲說好朋友C君,重重桶下一大刀!原因不外乎,工作進度落後,是他人的態度不友善,無法配合之類的推諉。這案子許多瑕疵,但明眼人都知,瑕疵中有一大部分,是人的問題,他環節出了問題!他無法與其他成員溝通!或許該這麼說,他IO介面有問題。一直活在自我感覺良好封閉世界裡,質疑全世界人均對不起他。

 

舉例來說,他會在三點把Case扔出,然後滿嘴對不起,又鞠躬又道歉的說:「我四點要東西,一起加班看看!」Case基本完成時間,就是要三至四小時,SO,相當不合理。亦或是,晚間八點,發封Mail,上頭壓時間是隔天一早交!隔天一早連包包都沒放下,他人就站在背後擺個全世界他最悲哀表情說:「我等下要去開會,東西可以馬上給我嗎?」然後又是Sorry、抱歉的,繼續壓榨著。看看時鐘、Mail,評估這Case至少需兩小時才能完工,但他就是不斷說:「我昨晚有發Mail給你,你沒馬上看!」公司法有規定,員工下班回家一定要守著電腦,收Mail嗎?我們不是只做C君你一個人的Case好嗎。

 

諸如此類狀況,不斷地持續發生。

 

再多“交情”,經過幾這般殖民地行為,人都會皺了眉或避之不及,不是嗎?辦公室有所謂倫理與尊重,但這事發生多了,正常人會反感,甚至厭惡。

 

 

老闆長時間曉以大義後,平靜回到座位,拿手機,一個人到陽台吹風。

 

「冷靜!沒要為這種人生氣!不過就穿著比基尼去海灘玩,一個不小心,瘋狗浪打來,人沒大礙就好!」不斷這麼催眠著自己。

 

「外頭這麼熱,沒必要跟著個歇斯底里人一起沸騰,太不環保。沒事!沒事,回去上班!」瘋狗浪來襲,拍一拍就好。

 

沒想到,回崗位繼續工作,C君開始不斷疲勞轟炸,MSN這頭不斷說:「我不是故意要害你的!我沒有那個意思!我知道最近在打考績!希望不會害到你!我真的把你當朋友,希望你不要介意,巴拉巴拉的………我知道你沒辦法配合,但是東西我還是希望怎麼怎麼的,我真得當你是朋友,所以我想直接跟主管說…(巴拉巴拉…)」同樣意思,換些字眼,然後重覆,然後無限迴圈。持續了二三十分鐘。MSN後是電話,電話後是疲勞轟炸。

「………………………………」

「………………………………………………………………」

 

自己不算心狠手辣或怎麼絕情的人,但在被捅這麼深一刀後,真的無法接受:「什麼叫我當你是好友,所以我去老闆面前告狀,讓你死得很難看!」是資質太差,所以解不出桶刀跟為你好怎麼畫上等號的?

 

不是聖人,也不是什麼先賢!說那些太虛偽,只想飆:「王八蛋!以後再信你就不姓謝!再身上噴大管血,你刀沒拔走還在那抱歉,說你不是故意捅這麼深的,我就叫白癡!」

 

 

磨練高EQ是件好事,對人生有加分。但滿身血還再傻笑說是人家“誤砍”,那就是自殘的一種。

 

人都該有“自我防衛機制”,所謂“防火牆”,免於被人撿自己骨灰的悲慘發生。啟動的原則,是自衛。人生不會一直有掏心掏肺好友出現,除非你對掏心掏肺定義較特殊。有時朋友“質量”夠就好,數量不是這麼絕對。

 

 

這天朋友託人將書攜來,說叫作者簽名。等作者哪天蒙主寵召了,他可當傳家寶來換點盤纏過生活,他是這麼說:「歷史裡會大放異彩的,都是掛了之後!我可以等!」

「………………………………」除了謝謝,還真找不到什麼能說的詞?謝你願意等我?

 

 

不知是不是天氣太熱,或腦子又結構鬆散,拎著筆簽啊簽,竟然出了包。(這般簡單的事?)

 

對!沒看錯!一本書的作者,簽自己的書,竟然還簽錯!!!

 

這是真實歷史案件,不對!應該說,“寫實的自殘事件較貼切!”

 

不知哪來一鼓作氣,突然簽了本名,可能是信用卡簽單簽慣了?突然轉不過來,就簽本名!但這書用的是筆名,怎能簽本名?本名是誰?誰知啊?就像知名作家幾把刀,簽書突然簽了“我是一把槍”,是不是怪到極點?(同理可證

 

為彌補簽錯的錯誤!天真地在簽錯下方,寫上【山寨版】三個大字!

一來凸顯自己是有幽默感的作家,二來是自我感覺良好,覺得寫了這三字,會很有感覺!(補破衣!用華麗的布補,冰雪聰明啊!)

 

沒想到,悲劇再度發生!!!

 

這“偽作家”,竟寫了→→→【山 塞 版】!!!

 

對!山塞版!

「………………………………」

「………………………………………………………………」

這下,連自己都對自己絕望!我想自殘,想砍了自己手,斷了後面路,真的!!!

 

「我到底是不是一個作家啊!!!〜〜〜」

 

「老天!!!〜〜〜」

 

 

●謎之音:「該書的擁有者說,你們真的是幫我拿給本人簽嗎?不是假的嗎???踹共啊!叫作者出來踹共啊!!!」

 

●作者:「將來要花多少錢,才能擺平這錯誤?不要踹共了!直接踹作者好了!!!」

 

●謎之音二:「啟動自我毀滅機制!自殘啊!捏爆自己頭吧!!!賠罪吧!」

 

●作者:「………………………………………………」

富貴,天註定。

那天那位業務大哥手機打來,劈頭即問︰「問妳喔!現在一個會用美工軟體助理妹妹,行情是多少?說個價碼吧!」

「啊?~~~???」當下,反應是,錯愕。

「對啊!就多少錢!價碼大概多少錢?」

「呃…大哥…這無法第一時間回答你耶!可以先把資料Pass過來,稍微了解狀況後,再跟你討論,可以嗎?」

「厚~不用這麼ㄍㄠˇ ㄍㄤ啦!就跟我說現在行情是多少就好啦!是客戶這邊要找人,然後他們想知道行情多少而已啦!」

「喔~這樣喔!不過,大哥,你還是把資料Pass過來,了解一下,才比較好理解!」

「厚~不用啦!不用這麼麻煩啦!只要跟我說,多少錢就好啦!真的啦!~兩萬二?兩萬五?說個價看看,我參考一下!」

「……………………」OK!他很堅持,只要知所謂“價碼”就好,其他部分,並不想多了解。

 

隨口說個數字,並不難。但“價值”,就這麼隨意定論嗎?況且,用在“”身上?人的價值?用數字幾秒定江山?感覺有點不負責任…

 

 

那天H友人閒聊,提及日前Interview時印象深刻事。

他眼前是個輕熟女E,應徵職缺是內勤會計、財務類工作。

HHR界沙場老將,人稱“滅絕師公”。(←他自己說的,都說自己殺人無數,宰殺不留情。)

 

Interview結束,照慣例H問︰「好吧~那說說妳心目中薪資Range,大概是哪個範圍?」

 

E女說了天方夜譚數字後,H這麼開始。(↓以下強烈個人觀感,不能接受者勿入!)

 

「她說她不是剛出來工作,社會打滾很多年。不能領那種小朋友剛出社會薪水,那沒意思!接著說,人出來工作,要養活些東西是基本。所以她覺得沒有五、六萬以上,是不會考慮的!」

Wa~~~OH!~Then?」

「妳知我叫滅絕師公吧!一遇到那種“自我感覺過度良好”又會“自體膨脹”特殊人種,就會燃起要幫人類世界“淨化”本能!妳了吧!」

Then…?」

「我就只好清楚告訴她,她真正價值落在哪!這叫幫社會價值觀曲解人類,端正視聽!」

 

E小姐!妳開的價碼,算是公司裡面不低數字!通常能達到這範圍,不是一堆証照可舖牆當壁紙,就是天才型可替公司日進斗金的!這些人貢獻度,隨便都佔公司營業額某些%數,可說是相當有價值MVP人才!容小弟我好奇問,以妳背景、學歷、資歷、能力,這數字是怎麼計算出來的?可為小弟開釋一下嗎?順便跟妳透露一下,如果今天公司聘用,妳薪資該高於主管階級囉!當然啦!有能力的人,一定值得公司投資,打滾多年的社會人士,應該知道吧!」

「我不是菜鳥,我出社會很多年了,也沒有一天到晚換工作,我一直很穩定的在作事,因為結婚了,想說結婚後要找個離家近一點工作,比較好!呃…我老公在○○上班…(←啪啦啪啦…以下是一堆不是很重要流水話,此,快速略過!)」

E小姐!我仔細拜讀過妳履歷,還算寫的不差,至少算中肯!所以我們願意請您過來面談,讓大家彼此互相了解!我想有些話,我們還是攤開來說,較明確!(←啪啦啪啦…以下又是堆不是很重要流水話,此更加快速略過!)」

嘆氣後,H這麼說。「老實說,一開始看穿著打扮,就想請走她!妳是女生,告訴我?為什麼人妻都邋塌?NO!應該說!為什麼人妻她們可默許自己這麼鬆散?妳知道嗎~她給我穿那種醜惡不入流涼鞋就算了!不要說要穿套裝困難度這麼高的,全身上下,只讓我看到兩個字,居家!!!妳想想,萬一真給她矇進了公司,一個熟悉加一個自我良好,是不是整天給我穿拖鞋,肆無忌憚在女廁道人長短,說人閒話?好!再來說她樣子,我的媽啊!妳們女生不是天天都在呼喊“這世界沒有醜女人,只有懶女人!”她都三十好幾了,下巴抬個半天高,自信滿滿說不是菜鳥,社會打滾很久,怎會敢用沒裝甲過的牆來Interview啊!~啊~妳倒是說說看啊!我後來認真端詳她,還發現沒眉毛耶!她眉毛只有一點前端耶!連畫完都沒畫就來,竹取公主喔!」

「……………………」我,無言狀態。

「好~外貌先撇一邊,反正阿字輩,都自我感覺過度良好導致的!她一坐下,就看著她肩上背那大LV包,超刺目!後來要填資料,她拼命從大LV中掏出LV皮夾,一堆東西堆半天,就是連支筆都沒有!我很錯愕,怎連支筆都不帶,就來面試?LV包大,但拿不出半張證照!皮夾炫,卻連自己名字都寫得歪七扭八!不是痛恨LV,是討厭拿著名牌就覺自己高尚,但本質卻不補強的人種!通常都不會用這類人!她們大可回家給人養,開心繼續虛幻度日,沒必要出來跟一般人搶飯碗,作身體健康不是嗎?」

「口口聲聲說自己不是菜鳥,工作經驗很足夠!大姐啊!在一家公司蹲很多年都沒升上去,值得驕傲嗎?穩定不是罪,但不上進就讓人起疑竇!當助理都與妳平起平坐時,還敢說妳要人家三倍錢,還只作原來Level事,是當企業都是慈善產業嗎?白目!同年人都國小畢業念高中了,妳人還在國小說妳很穩定,要當人柱是嗎?」

「……………………」我,依舊無言狀態。

「草包一個,敢要那種價碼,SXXX 真想當場叫她撒泡尿照照自己什麼德性!」

H~女的!不能站著撒尿!」

「媽的!那明明是個中年男人戴假髮吧!靠!~講的我滿腔熱血噴發起來!那種的,最多給她個25就偷笑了,還敢開這麼高,嘖~呸~!」

「……………………」

「………………………………………」更加,無言。

「欸…H!都這麼熟了,問你喔!要老實說喔!如果是我,那價值多少?用你多年專業、閱人無數的經驗法則來判斷,值多少錢?」

「………………」

「………………………」原本像太陽黑子活動噴發大量閃焰男人,H突然沒了聲,開始沉思面容。

「嗯…呃…嗯…(咳)老實跟妳說,外星人~不在我邏輯法規裡…計算不出來…很困擾啊~」

 

「……………………」

「…………………………………………」

有時,朋友可以不要這麼多。

 

 

大概自己比較變態,所以思維邏輯跟一般人不太雷同。

賺錢不易,判斷要能增色的物件,該是自己本身!

人可為自己增值,端看怎麼進行;人可為自己加分,端看怎麼取決。女人滿辛苦,背負東西不會較少,能替自己本體增值,是件好事。經濟不景氣,要珍惜新臺幣,與其亂亂花,迷戀衝動不思索,不如花在刀口上。名牌包不會替女人加大分,因妳不是時尚名媛,跑PA非得要給記者拍。奢侈品不會革命大翻身,因妳除非被幾億身價單身小開撞翻上新聞,不然沒機會讓人看到錶面有沒鑽石亮晶晶。

 

問過無數男人相同問題︰「今天兩個女生穿差不多樣子,一個背名牌包,一個長得好,你們真要心動偷看或回頭,會對哪一個?」所有人說,「後者!」然後說︰「沒辦法!男人就是視覺動物!如果長的可愛又聰明,那又更好了!」

 

粉牆”有時限,過了再怎麼粉,都蓋不住歷史最直接的軌跡,能跟著女人成長的,不是粉撲與名牌,是腦下皮下組織,是一生的智慧!老了也可以可愛,不正也會討喜,但先決條件是,妳不是俗不可奈,不是腦容量停在青春期,一直沒長大!有腦有能力,可愛可以更持久。

 

莫再問︰「混的不好嗎,怎麼連個LV都沒?」

「或許混得沒很好,但沒LV也不算差。包中價值?不重要!裡頭有著一扇窗,通往世界的窗,通往每條路開端的窗!SO~名牌包可幫妳賺下個萬嗎?窗可帶來無限的可能!我知所謂價值,該落在哪裡!只是不跟隨人群,扛Logo在身上,並沒有甚麼錯。富貴命或許是天註定,但能不能有價值,是自己的手心定啊!經濟崩盤、不景氣時,跟著的是能力,不是裝不了什麼的名牌包。」

 

 

這天,眼見冰箱一盒放了NCake,想想再不解決掉,又浪費!拿起保鮮盒裝一裝,作早餐。酷暑早晨,到公司已滿身汗,東西都就定位後,開始吃早餐。

 

一日之計在於晨,早餐要吃的飽,一天才有精神,不是嗎?

 

但在一秒後,原本平靜,就天崩地裂!

 

 

面對這般結果,不斷咒罵︰「是怎麼樣?~有必要這樣嗎?~我雖然賺不多,也是很認真上班賺錢啊!就算比不上科技新貴,還是很珍惜新臺幣啊!有必要…○※◎◆#﹟□☆※…」

 

「……………………」

「…………………………………………」

 

「唉~~~富貴~真的~~天註定啊~~~~~~~」

我的早餐,一瞬間就經濟大崩盤,通貨大膨脹,糧食又短缺啊!

 

那天那位業務大哥手機打來,劈頭即問︰「問妳喔!現在一個會用美工軟體助理妹妹,行情是多少?說個價碼吧!」

「啊?~~~???」當下,反應是,錯愕。

「對啊!就多少錢!價碼大概多少錢?」

「呃…大哥…這無法第一時間回答你耶!可以先把資料Pass過來,稍微了解狀況後,再跟你討論,可以嗎?」

「厚~不用這麼ㄍㄠˇ ㄍㄤ啦!就跟我說現在行情是多少就好啦!是客戶這邊要找人,然後他們想知道行情多少而已啦!」

「喔~這樣喔!不過,大哥,你還是把資料Pass過來,了解一下,才比較好理解!」

「厚~不用啦!不用這麼麻煩啦!只要跟我說,多少錢就好啦!真的啦!~兩萬二?兩萬五?說個價看看,我參考一下!」

「……………………」OK!他很堅持,只要知所謂“價碼”就好,其他部分,並不想多了解。

 

隨口說個數字,並不難。但“價值”,就這麼隨意定論嗎?況且,用在“”身上?人的價值?用數字幾秒定江山?感覺有點不負責任…

 

 

那天H友人閒聊,提及日前Interview時印象深刻事。

他眼前是個輕熟女E,應徵職缺是內勤會計、財務類工作。

HHR界沙場老將,人稱“滅絕師公”。(←他自己說的,都說自己殺人無數,宰殺不留情。)

 

Interview結束,照慣例H問︰「好吧~那說說妳心目中薪資Range,大概是哪個範圍?」

 

E女說了天方夜譚數字後,H這麼開始。(↓以下強烈個人觀感,不能接受者勿入!)

 

「她說她不是剛出來工作,社會打滾很多年。不能領那種小朋友剛出社會薪水,那沒意思!接著說,人出來工作,要養活些東西是基本。所以她覺得沒有五、六萬以上,是不會考慮的!」

Wa~~~OH!~Then?」

「妳知我叫滅絕師公吧!一遇到那種“自我感覺過度良好”又會“自體膨脹”特殊人種,就會燃起要幫人類世界“淨化”本能!妳了吧!」

Then…?」

「我就只好清楚告訴她,她真正價值落在哪!這叫幫社會價值觀曲解人類,端正視聽!」

 

E小姐!妳開的價碼,算是公司裡面不低數字!通常能達到這範圍,不是一堆証照可舖牆當壁紙,就是天才型可替公司日進斗金的!這些人貢獻度,隨便都佔公司營業額某些%數,可說是相當有價值MVP人才!容小弟我好奇問,以妳背景、學歷、資歷、能力,這數字是怎麼計算出來的?可為小弟開釋一下嗎?順便跟妳透露一下,如果今天公司聘用,妳薪資該高於主管階級囉!當然啦!有能力的人,一定值得公司投資,打滾多年的社會人士,應該知道吧!」

「我不是菜鳥,我出社會很多年了,也沒有一天到晚換工作,我一直很穩定的在作事,因為結婚了,想說結婚後要找個離家近一點工作,比較好!呃…我老公在○○上班…(←啪啦啪啦…以下是一堆不是很重要流水話,此,快速略過!)」

E小姐!我仔細拜讀過妳履歷,還算寫的不差,至少算中肯!所以我們願意請您過來面談,讓大家彼此互相了解!我想有些話,我們還是攤開來說,較明確!(←啪啦啪啦…以下又是堆不是很重要流水話,此更加快速略過!)」

嘆氣後,H這麼說。「老實說,一開始看穿著打扮,就想請走她!妳是女生,告訴我?為什麼人妻都邋塌?NO!應該說!為什麼人妻她們可默許自己這麼鬆散?妳知道嗎~她給我穿那種醜惡不入流涼鞋就算了!不要說要穿套裝困難度這麼高的,全身上下,只讓我看到兩個字,居家!!!妳想想,萬一真給她矇進了公司,一個熟悉加一個自我良好,是不是整天給我穿拖鞋,肆無忌憚在女廁道人長短,說人閒話?好!再來說她樣子,我的媽啊!妳們女生不是天天都在呼喊“這世界沒有醜女人,只有懶女人!”她都三十好幾了,下巴抬個半天高,自信滿滿說不是菜鳥,社會打滾很久,怎會敢用沒裝甲過的牆來Interview啊!~啊~妳倒是說說看啊!我後來認真端詳她,還發現沒眉毛耶!她眉毛只有一點前端耶!連畫完都沒畫就來,竹取公主喔!」

「……………………」我,無言狀態。

「好~外貌先撇一邊,反正阿字輩,都自我感覺過度良好導致的!她一坐下,就看著她肩上背那大LV包,超刺目!後來要填資料,她拼命從大LV中掏出LV皮夾,一堆東西堆半天,就是連支筆都沒有!我很錯愕,怎連支筆都不帶,就來面試?LV包大,但拿不出半張證照!皮夾炫,卻連自己名字都寫得歪七扭八!不是痛恨LV,是討厭拿著名牌就覺自己高尚,但本質卻不補強的人種!通常都不會用這類人!她們大可回家給人養,開心繼續虛幻度日,沒必要出來跟一般人搶飯碗,作身體健康不是嗎?」

「口口聲聲說自己不是菜鳥,工作經驗很足夠!大姐啊!在一家公司蹲很多年都沒升上去,值得驕傲嗎?穩定不是罪,但不上進就讓人起疑竇!當助理都與妳平起平坐時,還敢說妳要人家三倍錢,還只作原來Level事,是當企業都是慈善產業嗎?白目!同年人都國小畢業念高中了,妳人還在國小說妳很穩定,要當人柱是嗎?」

「……………………」我,依舊無言狀態。

「草包一個,敢要那種價碼,SXXX 真想當場叫她撒泡尿照照自己什麼德性!」

H~女的!不能站著撒尿!」

「媽的!那明明是個中年男人戴假髮吧!靠!~講的我滿腔熱血噴發起來!那種的,最多給她個25就偷笑了,還敢開這麼高,嘖~呸~!」

「……………………」

「………………………………………」更加,無言。

「欸…H!都這麼熟了,問你喔!要老實說喔!如果是我,那價值多少?用你多年專業、閱人無數的經驗法則來判斷,值多少錢?」

「………………」

「………………………」原本像太陽黑子活動噴發大量閃焰男人,H突然沒了聲,開始沉思面容。

「嗯…呃…嗯…(咳)老實跟妳說,外星人~不在我邏輯法規裡…計算不出來…很困擾啊~」

 

「……………………」

「…………………………………………」

有時,朋友可以不要這麼多。

 

 

大概自己比較變態,所以思維邏輯跟一般人不太雷同。

賺錢不易,判斷要能增色的物件,該是自己本身!

人可為自己增值,端看怎麼進行;人可為自己加分,端看怎麼取決。女人滿辛苦,背負東西不會較少,能替自己本體增值,是件好事。經濟不景氣,要珍惜新臺幣,與其亂亂花,迷戀衝動不思索,不如花在刀口上。名牌包不會替女人加大分,因妳不是時尚名媛,跑PA非得要給記者拍。奢侈品不會革命大翻身,因妳除非被幾億身價單身小開撞翻上新聞,不然沒機會讓人看到錶面有沒鑽石亮晶晶。

 

問過無數男人相同問題︰「今天兩個女生穿差不多樣子,一個背名牌包,一個長得好,你們真要心動偷看或回頭,會對哪一個?」所有人說,「後者!」然後說︰「沒辦法!男人就是視覺動物!如果長的可愛又聰明,那又更好了!」

 

粉牆”有時限,過了再怎麼粉,都蓋不住歷史最直接的軌跡,能跟著女人成長的,不是粉撲與名牌,是腦下皮下組織,是一生的智慧!老了也可以可愛,不正也會討喜,但先決條件是,妳不是俗不可奈,不是腦容量停在青春期,一直沒長大!有腦有能力,可愛可以更持久。

 

莫再問︰「混的不好嗎,怎麼連個LV都沒?」

「或許混得沒很好,但沒LV也不算差。包中價值?不重要!裡頭有著一扇窗,通往世界的窗,通往每條路開端的窗!SO~名牌包可幫妳賺下個萬嗎?窗可帶來無限的可能!我知所謂價值,該落在哪裡!只是不跟隨人群,扛Logo在身上,並沒有甚麼錯。富貴命或許是天註定,但能不能有價值,是自己的手心定啊!經濟崩盤、不景氣時,跟著的是能力,不是裝不了什麼的名牌包。」

 

 

這天,眼見冰箱一盒放了NCake,想想再不解決掉,又浪費!拿起保鮮盒裝一裝,作早餐。酷暑早晨,到公司已滿身汗,東西都就定位後,開始吃早餐。

 

一日之計在於晨,早餐要吃的飽,一天才有精神,不是嗎?

 

但在一秒後,原本平靜,就天崩地裂!

 

 

面對這般結果,不斷咒罵︰「是怎麼樣?~有必要這樣嗎?~我雖然賺不多,也是很認真上班賺錢啊!就算比不上科技新貴,還是很珍惜新臺幣啊!有必要…○※◎◆#﹟□☆※…」

 

「……………………」

「…………………………………………」

 

「唉~~~富貴~真的~~天註定啊~~~~~~~」

我的早餐,一瞬間就經濟大崩盤,通貨大膨脹,糧食又短缺啊!

 

物盡其用︰燃燒吧~火鳥!

無論大公司、小公司、高科技公司、血汗公司、血肉模糊公司、沒有人性公司、無良產業公司,對小員工來說,最害怕的一件事,莫過於打考績。

 

這與讀念書時代,放榜時刻一般驚悚。請原諒在下用“驚悚”這字眼形容。

 

因為真就是恐怖片般,劇情往往直轉急下,不照牌理出牌,或柳暗花明又一村,你能想到的結果,最終就絕非那般。所見,不會是所得。

 

老闆、長官、上司們,對員工下屬,總有許多期待。

這些期待,幻化成數字公式,量化表格,或高高低低的曲線圖,或是潛規則

 

他們也總是不厭其煩,一而再,再而三諄諄告誡,身為基層員工的你,大的貢獻就是要有產值!要有價值!最好還要超值!最好肝爆了,尿血了,也要站的直直!

OK!銀貨兩訖,有薪水有工作;有酬勞有上工。大家都是為了五斗米,紛紛折腰,這就是最真實不過的人生。小員工的價值,不是能力與付出,有些狀況下,是他們所謂的物盡其用,放在他門覺得OK的棋盤上,不管你願意不願意。

 

 

好這陣子了,總聽長官們不斷提及︰「你要有亮點!要有亮點,才會凸顯你的不一樣!人家才會注意到你!」這對長官們來說,是勉勵與激勵人心的職場話語。但對小職員來說,卻是讓人皺眉的詭異不思議。

 

大家都作著差不多事,遵循相同規則,鶴立雞群?是真有其革命偉大健樹嗎?萬一不幸鶴立雞群後,所有雞看不順眼鶴,通通圍剿那鶴,該怎麼辦?我們不是要探討所有人一起沉淪,而是,亮點真正背後的意義是?

 

人人都想出頭,但要合理,要不樹敵,真沒這麼簡單。

亦或是,所有成員,都一閃一閃亮晶晶時,那誰該是不亮的那一個?

 

所以對亮點這兩字,對其投以相當大疑惑值。亮點,怎麼亮才是對的點?

 

 

考評結束,隔天與友人交談,他這麼說︰「亮點?~啥亮點?妳們公司邏輯好怪,我們作背光模組的,一聽到亮點,就知那塊營幕毀了,哪來得好啊?一個好好營幕有一堆亮點,早該報廢了吧!嘖…嘖…我不懂其他科技產業啊!嘖…嘖…嘖…嘖…嘖…嘖…」

臉上三條粗黑線,明顯清楚表達了我無言與無奈。亮點再不同地方,有著完全不同的詮釋。

 

亮點…對啊…亮點。

某些狀況下亮點,是亮的,但某些狀況下亮點,是找死的。

對老闆、長官、上司來說,物盡其用,人盡其力,拋頭顱,灑熱血,爆個肝,血點尿,是合理的。因為她們心中亮點,是用員工身體,當火引,作材燒才點起來的。火燒的再旺,火焰再大,都與他們無關。亮點,是用別人身軀,當耗材來引燃,來茁壯的。燒掛的是耗材,會痛的是別人,與他們,何干?

 

燃燒吧~火鳥!爛掃把~火鳥!點火的不是鳥,觀火的就很鳥。燃燒吧又火又鳥〜!!!

 

 

這天扔了假單,打算休個長假。再 稀鬆平常不過的事了。

只見後來,有長官啪啦啪啦跑來,趴屏風上開始聊。

 

「呃…妳過幾天要請假喔!」

「嗯啊!前一陣子太忙,都沒休到假,想說最近工作告一個段落,趕快來休一休。」

「喔~OK啊!該休的快休一休,不要不休假,休息是為了走更長遠的路,休~快休!」

「謝謝。」微笑表達我的謝意。

「妳有“ㄓˊ ㄉㄞˋ”嗎?」突然長官一個回頭問。

「喔!~有啊!有啊!當然有啊!」

「那好!Say~」

「要哪種的?」我問。

「啊?妳的~“ㄓˊ ㄉㄞˋ”還有分種類喔?」

「當然啊!花樣可多了!而且啊~我平常都有再這方面的準備,物盡其用,不浪費的說!」

「喔?~這樣啊!~」

「當然啦~當然啊!~我是ART啊~思維模式本來就跟一般人不一樣的!」

「所以?是因為妳作設計的,所以“ㄓˊ ㄉㄞˋ”多嗎?」

「當然囉!就是因為作設計的,花樣要比人家多啊!不然怎麼叫ART對吧?等我幾秒鐘,我馬上弄出來!Wait…」

「蛤?出來?」

「對啊!等我一下下!~」

迅速跑到櫃子邊,將一堆收集回的精美紙袋,整陀拎到桌面,對著長官開始笑。「挪~紙袋!什麼樣大小都有,要多花俏就多花俏,還有塑膠材質的喔!你看~這個還燙金的喔!」

 

「……………………………」長官睜大眼,不發一語。

「(咳)……小茹!妳誤會了!我是要說,妳要請假,妳的“ㄓˊ ㄉㄞˋ”呢?」

「對啊!請假!紙袋啊!這些都是紙袋啊!通通都是紙袋啊!喔!~除了那個塑膠的不算外,其他都是啊!有問題嗎?我還在想,長官您對於請假這事,著眼點特別特殊不是嗎?放心啦!您要幾個紙袋都沒問題,喜歡哪個就拿吧!別客氣!放假前盡量拿別客氣,通通拿光也OK啦!」

 

「……………………………」

「…………………………………………………………」長官再度面露無奈詭異表情,然後嘆氣。

「我…是說,妳的“ㄓˊ ㄉㄞˋ”!~」

「對啊!就這些紙袋啦!這些都是苦心收集的上等貨呢!喜歡那個就拿去吧!」

 

 

「…………………………………」

「我是說!妳要請假不是嗎?妳的職務代理人!“職代”是誰啦!」

「給一堆紙袋,是要幹嘛咧?」

 

「……阿你…………不是……要……紙……袋喔………………」

我錯了。

 

好吧。我的耳朵可能有長繭,或是被什麼東西堵塞了。

 

這次是在下的問題,跟老闆無關。

老闆很好,我也很好,只是“紙袋”出現的…有點不好…

 

『“ㄓˊ ㄉㄞˋ”有很多用途,可以幫忙代理工作,可遮掩東西,還可套在頭上遮羞愧…』

 

【謎之音︰妳鬆散的腦子,應該直接用布袋套吧?】

無論大公司、小公司、高科技公司、血汗公司、血肉模糊公司、沒有人性公司、無良產業公司,對小員工來說,最害怕的一件事,莫過於打考績。

 

這與讀念書時代,放榜時刻一般驚悚。請原諒在下用“驚悚”這字眼形容。

 

因為真就是恐怖片般,劇情往往直轉急下,不照牌理出牌,或柳暗花明又一村,你能想到的結果,最終就絕非那般。所見,不會是所得。

 

老闆、長官、上司們,對員工下屬,總有許多期待。

這些期待,幻化成數字公式,量化表格,或高高低低的曲線圖,或是潛規則

 

他們也總是不厭其煩,一而再,再而三諄諄告誡,身為基層員工的你,大的貢獻就是要有產值!要有價值!最好還要超值!最好肝爆了,尿血了,也要站的直直!

OK!銀貨兩訖,有薪水有工作;有酬勞有上工。大家都是為了五斗米,紛紛折腰,這就是最真實不過的人生。小員工的價值,不是能力與付出,有些狀況下,是他們所謂的物盡其用,放在他門覺得OK的棋盤上,不管你願意不願意。

 

 

好這陣子了,總聽長官們不斷提及︰「你要有亮點!要有亮點,才會凸顯你的不一樣!人家才會注意到你!」這對長官們來說,是勉勵與激勵人心的職場話語。但對小職員來說,卻是讓人皺眉的詭異不思議。

 

大家都作著差不多事,遵循相同規則,鶴立雞群?是真有其革命偉大健樹嗎?萬一不幸鶴立雞群後,所有雞看不順眼鶴,通通圍剿那鶴,該怎麼辦?我們不是要探討所有人一起沉淪,而是,亮點真正背後的意義是?

 

人人都想出頭,但要合理,要不樹敵,真沒這麼簡單。

亦或是,所有成員,都一閃一閃亮晶晶時,那誰該是不亮的那一個?

 

所以對亮點這兩字,對其投以相當大疑惑值。亮點,怎麼亮才是對的點?

 

 

考評結束,隔天與友人交談,他這麼說︰「亮點?~啥亮點?妳們公司邏輯好怪,我們作背光模組的,一聽到亮點,就知那塊營幕毀了,哪來得好啊?一個好好營幕有一堆亮點,早該報廢了吧!嘖…嘖…我不懂其他科技產業啊!嘖…嘖…嘖…嘖…嘖…嘖…」

臉上三條粗黑線,明顯清楚表達了我無言與無奈。亮點再不同地方,有著完全不同的詮釋。

 

亮點…對啊…亮點。

某些狀況下亮點,是亮的,但某些狀況下亮點,是找死的。

對老闆、長官、上司來說,物盡其用,人盡其力,拋頭顱,灑熱血,爆個肝,血點尿,是合理的。因為她們心中亮點,是用員工身體,當火引,作材燒才點起來的。火燒的再旺,火焰再大,都與他們無關。亮點,是用別人身軀,當耗材來引燃,來茁壯的。燒掛的是耗材,會痛的是別人,與他們,何干?

 

燃燒吧~火鳥!爛掃把~火鳥!點火的不是鳥,觀火的就很鳥。燃燒吧又火又鳥〜!!!

 

 

這天扔了假單,打算休個長假。再 稀鬆平常不過的事了。

只見後來,有長官啪啦啪啦跑來,趴屏風上開始聊。

 

「呃…妳過幾天要請假喔!」

「嗯啊!前一陣子太忙,都沒休到假,想說最近工作告一個段落,趕快來休一休。」

「喔~OK啊!該休的快休一休,不要不休假,休息是為了走更長遠的路,休~快休!」

「謝謝。」微笑表達我的謝意。

「妳有“ㄓˊ ㄉㄞˋ”嗎?」突然長官一個回頭問。

「喔!~有啊!有啊!當然有啊!」

「那好!Say~」

「要哪種的?」我問。

「啊?妳的~“ㄓˊ ㄉㄞˋ”還有分種類喔?」

「當然啊!花樣可多了!而且啊~我平常都有再這方面的準備,物盡其用,不浪費的說!」

「喔?~這樣啊!~」

「當然啦~當然啊!~我是ART啊~思維模式本來就跟一般人不一樣的!」

「所以?是因為妳作設計的,所以“ㄓˊ ㄉㄞˋ”多嗎?」

「當然囉!就是因為作設計的,花樣要比人家多啊!不然怎麼叫ART對吧?等我幾秒鐘,我馬上弄出來!Wait…」

「蛤?出來?」

「對啊!等我一下下!~」

迅速跑到櫃子邊,將一堆收集回的精美紙袋,整陀拎到桌面,對著長官開始笑。「挪~紙袋!什麼樣大小都有,要多花俏就多花俏,還有塑膠材質的喔!你看~這個還燙金的喔!」

 

「……………………………」長官睜大眼,不發一語。

「(咳)……小茹!妳誤會了!我是要說,妳要請假,妳的“ㄓˊ ㄉㄞˋ”呢?」

「對啊!請假!紙袋啊!這些都是紙袋啊!通通都是紙袋啊!喔!~除了那個塑膠的不算外,其他都是啊!有問題嗎?我還在想,長官您對於請假這事,著眼點特別特殊不是嗎?放心啦!您要幾個紙袋都沒問題,喜歡哪個就拿吧!別客氣!放假前盡量拿別客氣,通通拿光也OK啦!」

 

「……………………………」

「…………………………………………………………」長官再度面露無奈詭異表情,然後嘆氣。

「我…是說,妳的“ㄓˊ ㄉㄞˋ”!~」

「對啊!就這些紙袋啦!這些都是苦心收集的上等貨呢!喜歡那個就拿去吧!」

 

 

「…………………………………」

「我是說!妳要請假不是嗎?妳的職務代理人!“職代”是誰啦!」

「給一堆紙袋,是要幹嘛咧?」

 

「……阿你…………不是……要……紙……袋喔………………」

我錯了。

 

好吧。我的耳朵可能有長繭,或是被什麼東西堵塞了。

 

這次是在下的問題,跟老闆無關。

老闆很好,我也很好,只是“紙袋”出現的…有點不好…

 

『“ㄓˊ ㄉㄞˋ”有很多用途,可以幫忙代理工作,可遮掩東西,還可套在頭上遮羞愧…』

 

【謎之音︰妳鬆散的腦子,應該直接用布袋套吧?】

Please don’t call me baby!我不是你的寶貝!

說話表態方式有很多種。

”或許只是其中種表達方式,但只要不傷人、不難聽,何嚐不可?

 

回溯兩年前記憶片段,當時因公務到大直區某間酒店。(其實是飯店,不知為什麼要叫酒店就是了。)大廳佈置裝飾,天花板垂吊著許多小花束,這場景沒什麼弔詭,但小花下面用一根一根玻璃試管裝著,整片垂吊在天花板,一時鬼迷心竅自己,竟在當下對所有人說︰「你們看!這樣一片像不像滿清皇朝寶貝房,一個一個公公寶貝掛在那?」……還當人家酒店主管面前說。

 

OK!這段回憶到這,開始怪異的發展方向。(想了解詳情,請吞下口中的茶水,然後點這邊連結。)

http://tw.myblog.yahoo.com/reicospg/article?mid=24912&prev=25056&next=24755&l=a&fid=5

 

 

寶貝 Baby”這字,用在不同地方,會有不同結果。用在對地方,可能是甜蜜結果,用在不恰當地方,可能是人推自己到地獄去。寶貝可甜蜜,可地獄;寶貝可加分,可零分。

 

在下用自己當人體證明,舉例說明。(這是無心之舉,絕非刻意,但結果就是,唉~~~俗稱拿磚頭重擊自己腳,而且是連續很多下。)

 

那天,堪稱盛大場公務活動結束後,照慣例將所有道具、物品,通通上車統一壓運回公司,天色已黑。(其實該說根本是半夜,一片黑!哪來天色黑不黑,通通都黑黑。)一同回程的其他工作人員,東西一放,根本懶的再清點、核對,就各自回家去了。(心裡的OS都是︰很累了,早點回家好,其他隔天再說吧!)就這麼堆成一座小山東西,就扔在那自生自滅。

 

哀嚎傳出,往往是隔天後。開始有人找物品、不見東西,到處尋求失蹤品。

 

不斷地,無名物品一個接著一個,被失主領回,唯獨那閃燈反光板,一直躺在桌面最顯眼處,乏人問津。

 

一週過去了,兩週過去了,終於,到第三週…這天吃便當時,無意中與反光板四目交接。

開始思索︰『這東西是失主自己親手作的,既然是自己親手作的,理當相當寶貴才是?怎麼會過了三週了,還不會想到它呢?太奇怪了吧?難道…』盡管滿心疑問,失主還是遲遲未來領回他的“孤兒”。打了電話去,找不到人;寫了Mail去,沒有下文。

 

終於有天,在到別樓層樓梯交錯走道的當下,巧遇失主,一句寒軒後,因急著去會議,節省時間直接帶到主題︰「○○!很忙喔!忙的東西掉我那,發Mail很多次,都沒空過來拿喔?」

「啊?~你有發信給我喔?我怎麼沒看到呢?」

「有啊~發了兩次吧!我還在想,你怎麼都無動於衷,不理呢?」

「喔…有喔?可能信箱爆了!沒注意到吧!不好意思!不好意思!我再找時間去跟你拿!」

「好!那等你有空,來撿回去!」

「欸…那問一下,我掉什麼東西在你那?」

(內心OS︰這傢伙也太強吧!掉這麼重要東西都還會忘喔?親手作的耶!親手作的耶!)

「喔~你的~寶貝啊!~」鏗鏘有力聲音,我這麼答道。

 

此時,旁邊原本低頭在擦欄杆清潔阿嬸、阿姨們,瞬間“猛爆性”反應,不約而同抬起頭,一個個睜大眼,目不轉睛看著我們這方向。

接著更機車的是,在場面凝結幾秒後,這男人突然冷冷說︰「厚!~我的寶貝?愛說笑!!!我的寶貝還在我身上啊!怎麼會隨便掉呢!呵呵呵!!!~」(接著還相當故意,往他下半身望一眼,似乎是在確定什麼的表情,然後回頭望著我。)

「………………」

「………………………………」

 

懂了。

懂那些阿姨、阿嬸們,為什麼會放下手邊的工作,抬頭專心聆聽。

也懂了,不該隨便把人、事、物,拿“寶貝”來當形容詞。

 

接下來的畫面,他忍著狂笑著離開,我則是琅嗆走過那些,對我露出奇特眼神,行注目禮的阿姨、阿嬸們上樓。且堅信,在我離開後五秒內,她們所有人,會像哥倫布發現新大陸般,開始瘋狂說著剛剛的“Baby寶貝事件”。接著十傳百、百傳千、千傳一堆堆,然後,之後WC遇到,我就會是大家指指點點對象→『那個…就是…說著她當眾撿到男人寶貝的女人,嘖…嘖…嘖…』

 

 ̄_ ̄

 

『唉………』

 

該邊”跟“撿寶貝”,反正位置都差不多。

唉…誤會就誤吧!

 

集滿五個誤會,再一次開說明會澄清好了,比較環保…

說話表態方式有很多種。

”或許只是其中種表達方式,但只要不傷人、不難聽,何嚐不可?

 

回溯兩年前記憶片段,當時因公務到大直區某間酒店。(其實是飯店,不知為什麼要叫酒店就是了。)大廳佈置裝飾,天花板垂吊著許多小花束,這場景沒什麼弔詭,但小花下面用一根一根玻璃試管裝著,整片垂吊在天花板,一時鬼迷心竅自己,竟在當下對所有人說︰「你們看!這樣一片像不像滿清皇朝寶貝房,一個一個公公寶貝掛在那?」……還當人家酒店主管面前說。

 

OK!這段回憶到這,開始怪異的發展方向。(想了解詳情,請吞下口中的茶水,然後點這邊連結。)

http://tw.myblog.yahoo.com/reicospg/article?mid=24912&prev=25056&next=24755&l=a&fid=5

 

 

寶貝 Baby”這字,用在不同地方,會有不同結果。用在對地方,可能是甜蜜結果,用在不恰當地方,可能是人推自己到地獄去。寶貝可甜蜜,可地獄;寶貝可加分,可零分。

 

在下用自己當人體證明,舉例說明。(這是無心之舉,絕非刻意,但結果就是,唉~~~俗稱拿磚頭重擊自己腳,而且是連續很多下。)

 

那天,堪稱盛大場公務活動結束後,照慣例將所有道具、物品,通通上車統一壓運回公司,天色已黑。(其實該說根本是半夜,一片黑!哪來天色黑不黑,通通都黑黑。)一同回程的其他工作人員,東西一放,根本懶的再清點、核對,就各自回家去了。(心裡的OS都是︰很累了,早點回家好,其他隔天再說吧!)就這麼堆成一座小山東西,就扔在那自生自滅。

 

哀嚎傳出,往往是隔天後。開始有人找物品、不見東西,到處尋求失蹤品。

 

不斷地,無名物品一個接著一個,被失主領回,唯獨那閃燈反光板,一直躺在桌面最顯眼處,乏人問津。

 

一週過去了,兩週過去了,終於,到第三週…這天吃便當時,無意中與反光板四目交接。

開始思索︰『這東西是失主自己親手作的,既然是自己親手作的,理當相當寶貴才是?怎麼會過了三週了,還不會想到它呢?太奇怪了吧?難道…』盡管滿心疑問,失主還是遲遲未來領回他的“孤兒”。打了電話去,找不到人;寫了Mail去,沒有下文。

 

終於有天,在到別樓層樓梯交錯走道的當下,巧遇失主,一句寒軒後,因急著去會議,節省時間直接帶到主題︰「○○!很忙喔!忙的東西掉我那,發Mail很多次,都沒空過來拿喔?」

「啊?~你有發信給我喔?我怎麼沒看到呢?」

「有啊~發了兩次吧!我還在想,你怎麼都無動於衷,不理呢?」

「喔…有喔?可能信箱爆了!沒注意到吧!不好意思!不好意思!我再找時間去跟你拿!」

「好!那等你有空,來撿回去!」

「欸…那問一下,我掉什麼東西在你那?」

(內心OS︰這傢伙也太強吧!掉這麼重要東西都還會忘喔?親手作的耶!親手作的耶!)

「喔~你的~寶貝啊!~」鏗鏘有力聲音,我這麼答道。

 

此時,旁邊原本低頭在擦欄杆清潔阿嬸、阿姨們,瞬間“猛爆性”反應,不約而同抬起頭,一個個睜大眼,目不轉睛看著我們這方向。

接著更機車的是,在場面凝結幾秒後,這男人突然冷冷說︰「厚!~我的寶貝?愛說笑!!!我的寶貝還在我身上啊!怎麼會隨便掉呢!呵呵呵!!!~」(接著還相當故意,往他下半身望一眼,似乎是在確定什麼的表情,然後回頭望著我。)

「………………」

「………………………………」

 

懂了。

懂那些阿姨、阿嬸們,為什麼會放下手邊的工作,抬頭專心聆聽。

也懂了,不該隨便把人、事、物,拿“寶貝”來當形容詞。

 

接下來的畫面,他忍著狂笑著離開,我則是琅嗆走過那些,對我露出奇特眼神,行注目禮的阿姨、阿嬸們上樓。且堅信,在我離開後五秒內,她們所有人,會像哥倫布發現新大陸般,開始瘋狂說著剛剛的“Baby寶貝事件”。接著十傳百、百傳千、千傳一堆堆,然後,之後WC遇到,我就會是大家指指點點對象→『那個…就是…說著她當眾撿到男人寶貝的女人,嘖…嘖…嘖…』

 

 ̄_ ̄

 

『唉………』

 

該邊”跟“撿寶貝”,反正位置都差不多。

唉…誤會就誤吧!

 

集滿五個誤會,再一次開說明會澄清好了,比較環保…

員工是機器,還是耗材?

這幾天看部電影「三個傻瓜」,撇開寶萊鄔華麗內容外,其中段劇情讓人印象深刻。

 

「什麼是機器?」請闡述什麼是機器?

當畫面說著話當下,自己竟完全不假思索大聲答道「員工!

「老闆眼中,員工就機器!機器等於員工!老闆眼裡廉價好凹員工就是完美生財機器。」

 

或許大家認為,在下這小喀喀,應是沒事亂抱怨,吃飽太閒就愛損老闆,只為譁眾取寵,找點聳動話題刺激。或許有小部分,絕大部分還是吐吐怨氣,並希望能有機會遇到,讓人讚賞激賞的老闆或上司,引領著我們一起邁向康莊大道,創造互利和平世界大同一天。但世間事總這樣,有一好,不會有兩好。好的老闆帶你上天堂,不好的老闆讓你住病房。似乎是多年不變定律。

 

回顧多年職場生涯中,細數血淚史中,不佳老闆總佔大多數。歸納了幾類老闆偏差行徑,不知您遇到過幾種類?希望不是全都遇到,那真的比中樂透還來的更奇跡

 

1、自我感覺良好型︰

這類老闆最易幻想自己厲害很強其他人都是垃圾或小強。最常聽到經典台詞︰「為什麼我這麼厲害,卻要容忍你們愚蠢?我上輩子造了什麼孽?」

其實大家想說:「老闆啊!〜造孽的是我們吧到底前輩子做了什麼大奸大惡不可原諒事,所以,這輩子要用耳朵長繭贖罪啊?Team不是集合眾人的力量,成就更多的事嗎?你這麼強為啥不去更高的地方發展,要在這邊埋沒自己呢

 

2、白首宮女話當年型︰

這類老闆最易說「我出來討江湖時,你們還不知道在哪撿雞屎呢!」或把想當年三個字,當發語詞無限制濫用舉例說明︰「想當年我只要說句話,喊水會結凍咧!」

老闆我們那年代,台灣已相當進步環保,已沒有滿地雞屎可撿了如果老闆願意,可教導自己下一代,從小好好撿雞屎,將來就可成為人中之雞屎王不是很好嗎?還有,如果您可以沒事變X戰警,幹嘛不去拯救世界當個變形鋼鋼”、或鋼鐵人之類的XX英雄啊?

 

3、疑神疑鬼型︰

這種老闆心臟特別小顆,總在員工Csae完成後,開始焦慮可能作不好或許有瑕疵一定會出包接著開始拿著放大鏡,當他雞蛋裡挑骨頭的“拂耳模廝”。

老闆您若真的這麼不信賴自己屬下,要不要乾脆什麼東西都自己作就好了,不就天下太平嗎?感情您小孩下次玩夾娃娃機,乾脆直接幫他操作夾子,不要在旁邊大呼小叫不是比較省力氣?大呼小叫是有比較開心嗎?」

 

4、沒擔當肩膀溜滑梯型︰

這種老闆,肩膀特殊設計過人體工學構造,斜的一般屋頂斜常是為了避免績水績雪這類老闆的斜,是怕自己要承擔責任,徹底沒擔當最常聽到話是︰「這是XX個人犯的錯與我無關,我跟他一點關係都沒有!」

老闆您明明昨天下班前還硬塞一包小孩美勞作業給XX,叫他回家幫忙怎會這時後又說一點都不熟呢?您這肩膀斜度為免也太陡峭了吧?當上司當老闆都有失憶症嗎?那怎麼健檢都查不出?

 

5、跟員工搶功勞型︰

這類老闆最強之處,就是當你需要他時,神龍擺首不見尾,驚濤駭浪沒有半艘船。當你需要老闆幫忙處理問題時,他一定不存在,但Csae完成獲得讚賞或利益時,神龍就駕著筋斗雲急駛而來,一把揮揮帶走你所有光彩與雲彩。都是我帶領有方,我教他們的!」

老闆您只有在發便當時衝第一,其他時間呢不要說被外星人綁架了,還天天發生X檔案事件喔!是不是您家裡從小的教育都是,如何搶別人碗中的好菜吃

 

6、忌妒下屬型︰

這種老闆恐怖,因謀殺案件中,忌妒佔相當前面名次。不管你作好作壞作怎麼樣他都會有機會說話,有其他意見,並非你作不好,是他心中已偏斜。偏斜鐘擺怎麼晃蕩,當不會正確,不正柱子,怎麼補強它終究會垮,歪心老闆,怎麼作他都不會放心裡

老闆你屬下會作事,不代表你沒迫力你大可以說你領導有方,或說你給予方針,所以成就方向正確!老闆很多時候,該是幕僚,不是拿著火把胡亂上台點煙火的失控演員不是大家在同

條船上往前划,你一個人往後划。那叫拔河,不是划船。

 

7陰晴不定型

這類老闆男的叫氣象預測圖臉,女的叫輓娘面孔。因他們情緒起伏劇烈程度,只能用上下震盪,左右搖擺不定,完全沒個準則所以,遭遇到這類人種時,只能小心再小心,查顏觀色小心為上尤其當颱風尾出現時,要懂跑得遠遠,免無辜狀態下,變成電影橋段中天上飛家禽了。「老闆,不需要測試員工靈敏度到這田地,員工不是溫度計,不需要每天跑上又跑嚇的心驚膽跳。你被不正的老婆罵,請有Guts自己舒緩情緒,不要找我們開刀遷怒。」

 

8問候祖宗十八代型

這類老闆就是完整粗人怎麼說因只能用汙辱你祖先,聖賢先烈們,達到他自卑之後自我膨脹反差。且神奇是,不管他學歷多高,經歷多顯赫,受的淬煉多完整標髒話時,是完全摒棄他口口聲聲說的鏗鏘有力高學歷好背景修圍!罵完後,還會回頭冷冷說:「是你們逼我的!」然後倖悻然走掉,留下一堆當初覺得他學富五車,飽讀詩書的驚恐人群。「老闆會罵髒話不代表能得到人心!且您問候了這麼多古聖先烈,我們會怕您肩膀會一直很重啊!神明也是有眼睛了,被念久了應該也會出來晃的吧

 

9、麻木不仁型:

這類老闆最強是,天塌下來,都不為所動但不是真他有大過凡人的超大膽子,是他真麻痺一切且這類老闆,越接近退休年齡,發生相同狀況越多,就皮越厚常聽到狀況是:「老闆OO結婚,要不要包紅包我們幫忙拿去?」「OO我跟他這一年應該說不到10句話吧一句話算100元的話,比跟律師講話還來的貴耶不了不了我這把年紀,沒得翻本了,下次吧!」「老闆哪來下次下次是您孫子出生嗎還是白包那人你面試進來的人耶好歹你也是他直系主管耶!有必要作的這麼不盡人情喔

 

10、荼毒屬下作不情願事件型:

這種老闆不只草X人命,還把員工生死當渡外之事。常發生的有,訂早餐買便當湊團購當分母抓應酬擋酒的公杯或出大包時壯烈的犧牲者人肉盾牌之類的!且,越離譜的事,他越開心

 

 

這裡先寫Top 10種最讓人皺眉老闆型,僅供參考,若有雷同,純屬雷同,那就雷同吧!人說天下文章一大抄!那老闆們的個性!還真的是互抄的完美複製!完整的百分百拷貝啊

 

 

無止盡凹加班叫所謂“責任制,去他的屁股責任制,要責任當老闆是不是該更沉重,更多要扛的,啊怎麼每天老闆都準時六點下班,公司責任怎不是主管在扛而是底層勞苦功高奴隸階層小員工扛?八個小時時間,硬塞十二小時工作,是哪國算數有問題,哪種責任?硬在螞蟻身上壓整塊大方糖,會不會太不近人情

 

人說知音難尋,小員工該說:「好老闆真難尋!」

 

〜!!!」

 

 

因場大型活動,整個身體腦袋甚至靈魂,燃燒殆盡

公關活動最累不是當天,是前置工作通常用兵荒馬亂來形容一點不為過,用大火燒過哀鴻遍野來說也算貼切。總之就一個頭,十個大一個身體,分身十個用但心裡只有個念頭:「這活動作完就結束就結束了撐下去不要被打趴!」一直一直這麼催眠自己

 

這天,主管啪啦啪啦從樓上衝了來。已藏身在堆滿坑滿谷亂七八糟東西裡,他還能找到人,厲害劈頭第一句問:「小茹那旗子跟廠商弄好了嗎?」(活動需宣誓用道具旗,相當重要!)

 

 

旗子喔廠商已經打樣了,色卡快遞過來了長官們挑好色卡就可開始印了答應四天後準時交貨,請放心!來得及!那老闆大官們最後選定哪顏色,確定了嗎?」

這樣喔簡單大官他們那邊我搞定了,就龍袍那種正氣凜然正黃色!」

我對看看色卡喔龍袍正黃色這個這個顏色就是正黃色,老闆覺得如何,不錯顏色吧?鮮豔又飽合!」

 

 

OKOK我尊重你專業電話給我,我跟廠商說一下,看看能不能再殺個價,欸你說一下色號什麼,我來說!」

 

突然一瞬間,發現編號詭異之處

……………………………」(吞吞吐吐結結巴巴

說啊什麼顏色?」

………………色號叫G8…………」

「啥?〜蛤?〜妳說啥?什麼G8說誰G8?妳在罵我G8嗎?」

「………………」

 

「老闆!我不敢是你問了那顏色編號叫G8我沒有罵你,一切都是巧合的巧合,大黃袍的正黃色色卡編號就是G8…!!!」

 

「………………」

「………………………………」

 

G8!〜」

這電話你來打,這種事情我說不出口,你來!」

要把事情處理好,好好跟人家說清楚,說完G8後還是要殺價,知道嗎?」

 

「………………」

「………………………………」

 

老闆最強技倆是用淫威壓榨下屬,作他不願作的事,是超強絕技必殺技

天塌了,還有犧牲不盡員工會出來用肉體撐地裂了,還有消耗不完下屬會出來當人肉地毯鋪地給他走員工在惡質老闆心裡,是機器是耗材是隨時可替換的廉價資源

 

老闆您好,我是OO公司OO這樣子的,那旗子我們老闆說,要夠G8!」

「蛤〜?小姐妳大聲點我們工廠很吵,聽不太清楚,再說清楚一點,蛤?〜蝦米顏色?」

老闆您好,我們老闆說,顏色要夠G8!!!」

哪個顏色蛤?〜???」

G8〜!〜!〜!」

 

 

為工作,為了當耗材,造了口業

「………………」

「………………………………」

 

 

(謎之音:我熱愛我的工作!我熱愛我的工,但我不愛有G8開頭東西例如G8老闆G8上司G8甜甜圈還有鬆鬆的G8豆腐渣!)

這幾天看部電影「三個傻瓜」,撇開寶萊鄔華麗內容外,其中段劇情讓人印象深刻。

 

「什麼是機器?」請闡述什麼是機器?

當畫面說著話當下,自己竟完全不假思索大聲答道「員工!

「老闆眼中,員工就機器!機器等於員工!老闆眼裡廉價好凹員工就是完美生財機器。」

 

或許大家認為,在下這小喀喀,應是沒事亂抱怨,吃飽太閒就愛損老闆,只為譁眾取寵,找點聳動話題刺激。或許有小部分,絕大部分還是吐吐怨氣,並希望能有機會遇到,讓人讚賞激賞的老闆或上司,引領著我們一起邁向康莊大道,創造互利和平世界大同一天。但世間事總這樣,有一好,不會有兩好。好的老闆帶你上天堂,不好的老闆讓你住病房。似乎是多年不變定律。

 

回顧多年職場生涯中,細數血淚史中,不佳老闆總佔大多數。歸納了幾類老闆偏差行徑,不知您遇到過幾種類?希望不是全都遇到,那真的比中樂透還來的更奇跡

 

1、自我感覺良好型︰

這類老闆最易幻想自己厲害很強其他人都是垃圾或小強。最常聽到經典台詞︰「為什麼我這麼厲害,卻要容忍你們愚蠢?我上輩子造了什麼孽?」

其實大家想說:「老闆啊!〜造孽的是我們吧到底前輩子做了什麼大奸大惡不可原諒事,所以,這輩子要用耳朵長繭贖罪啊?Team不是集合眾人的力量,成就更多的事嗎?你這麼強為啥不去更高的地方發展,要在這邊埋沒自己呢

 

2、白首宮女話當年型︰

這類老闆最易說「我出來討江湖時,你們還不知道在哪撿雞屎呢!」或把想當年三個字,當發語詞無限制濫用舉例說明︰「想當年我只要說句話,喊水會結凍咧!」

老闆我們那年代,台灣已相當進步環保,已沒有滿地雞屎可撿了如果老闆願意,可教導自己下一代,從小好好撿雞屎,將來就可成為人中之雞屎王不是很好嗎?還有,如果您可以沒事變X戰警,幹嘛不去拯救世界當個變形鋼鋼”、或鋼鐵人之類的XX英雄啊?

 

3、疑神疑鬼型︰

這種老闆心臟特別小顆,總在員工Csae完成後,開始焦慮可能作不好或許有瑕疵一定會出包接著開始拿著放大鏡,當他雞蛋裡挑骨頭的“拂耳模廝”。

老闆您若真的這麼不信賴自己屬下,要不要乾脆什麼東西都自己作就好了,不就天下太平嗎?感情您小孩下次玩夾娃娃機,乾脆直接幫他操作夾子,不要在旁邊大呼小叫不是比較省力氣?大呼小叫是有比較開心嗎?」

 

4、沒擔當肩膀溜滑梯型︰

這種老闆,肩膀特殊設計過人體工學構造,斜的一般屋頂斜常是為了避免績水績雪這類老闆的斜,是怕自己要承擔責任,徹底沒擔當最常聽到話是︰「這是XX個人犯的錯與我無關,我跟他一點關係都沒有!」

老闆您明明昨天下班前還硬塞一包小孩美勞作業給XX,叫他回家幫忙怎會這時後又說一點都不熟呢?您這肩膀斜度為免也太陡峭了吧?當上司當老闆都有失憶症嗎?那怎麼健檢都查不出?

 

5、跟員工搶功勞型︰

這類老闆最強之處,就是當你需要他時,神龍擺首不見尾,驚濤駭浪沒有半艘船。當你需要老闆幫忙處理問題時,他一定不存在,但Csae完成獲得讚賞或利益時,神龍就駕著筋斗雲急駛而來,一把揮揮帶走你所有光彩與雲彩。都是我帶領有方,我教他們的!」

老闆您只有在發便當時衝第一,其他時間呢不要說被外星人綁架了,還天天發生X檔案事件喔!是不是您家裡從小的教育都是,如何搶別人碗中的好菜吃

 

6、忌妒下屬型︰

這種老闆恐怖,因謀殺案件中,忌妒佔相當前面名次。不管你作好作壞作怎麼樣他都會有機會說話,有其他意見,並非你作不好,是他心中已偏斜。偏斜鐘擺怎麼晃蕩,當不會正確,不正柱子,怎麼補強它終究會垮,歪心老闆,怎麼作他都不會放心裡

老闆你屬下會作事,不代表你沒迫力你大可以說你領導有方,或說你給予方針,所以成就方向正確!老闆很多時候,該是幕僚,不是拿著火把胡亂上台點煙火的失控演員不是大家在同

條船上往前划,你一個人往後划。那叫拔河,不是划船。

 

7陰晴不定型

這類老闆男的叫氣象預測圖臉,女的叫輓娘面孔。因他們情緒起伏劇烈程度,只能用上下震盪,左右搖擺不定,完全沒個準則所以,遭遇到這類人種時,只能小心再小心,查顏觀色小心為上尤其當颱風尾出現時,要懂跑得遠遠,免無辜狀態下,變成電影橋段中天上飛家禽了。「老闆,不需要測試員工靈敏度到這田地,員工不是溫度計,不需要每天跑上又跑嚇的心驚膽跳。你被不正的老婆罵,請有Guts自己舒緩情緒,不要找我們開刀遷怒。」

 

8問候祖宗十八代型

這類老闆就是完整粗人怎麼說因只能用汙辱你祖先,聖賢先烈們,達到他自卑之後自我膨脹反差。且神奇是,不管他學歷多高,經歷多顯赫,受的淬煉多完整標髒話時,是完全摒棄他口口聲聲說的鏗鏘有力高學歷好背景修圍!罵完後,還會回頭冷冷說:「是你們逼我的!」然後倖悻然走掉,留下一堆當初覺得他學富五車,飽讀詩書的驚恐人群。「老闆會罵髒話不代表能得到人心!且您問候了這麼多古聖先烈,我們會怕您肩膀會一直很重啊!神明也是有眼睛了,被念久了應該也會出來晃的吧

 

9、麻木不仁型:

這類老闆最強是,天塌下來,都不為所動但不是真他有大過凡人的超大膽子,是他真麻痺一切且這類老闆,越接近退休年齡,發生相同狀況越多,就皮越厚常聽到狀況是:「老闆OO結婚,要不要包紅包我們幫忙拿去?」「OO我跟他這一年應該說不到10句話吧一句話算100元的話,比跟律師講話還來的貴耶不了不了我這把年紀,沒得翻本了,下次吧!」「老闆哪來下次下次是您孫子出生嗎還是白包那人你面試進來的人耶好歹你也是他直系主管耶!有必要作的這麼不盡人情喔

 

10、荼毒屬下作不情願事件型:

這種老闆不只草X人命,還把員工生死當渡外之事。常發生的有,訂早餐買便當湊團購當分母抓應酬擋酒的公杯或出大包時壯烈的犧牲者人肉盾牌之類的!且,越離譜的事,他越開心

 

 

這裡先寫Top 10種最讓人皺眉老闆型,僅供參考,若有雷同,純屬雷同,那就雷同吧!人說天下文章一大抄!那老闆們的個性!還真的是互抄的完美複製!完整的百分百拷貝啊

 

 

無止盡凹加班叫所謂“責任制,去他的屁股責任制,要責任當老闆是不是該更沉重,更多要扛的,啊怎麼每天老闆都準時六點下班,公司責任怎不是主管在扛而是底層勞苦功高奴隸階層小員工扛?八個小時時間,硬塞十二小時工作,是哪國算數有問題,哪種責任?硬在螞蟻身上壓整塊大方糖,會不會太不近人情

 

人說知音難尋,小員工該說:「好老闆真難尋!」

 

〜!!!」

 

 

因場大型活動,整個身體腦袋甚至靈魂,燃燒殆盡

公關活動最累不是當天,是前置工作通常用兵荒馬亂來形容一點不為過,用大火燒過哀鴻遍野來說也算貼切。總之就一個頭,十個大一個身體,分身十個用但心裡只有個念頭:「這活動作完就結束就結束了撐下去不要被打趴!」一直一直這麼催眠自己

 

這天,主管啪啦啪啦從樓上衝了來。已藏身在堆滿坑滿谷亂七八糟東西裡,他還能找到人,厲害劈頭第一句問:「小茹那旗子跟廠商弄好了嗎?」(活動需宣誓用道具旗,相當重要!)

 

 

旗子喔廠商已經打樣了,色卡快遞過來了長官們挑好色卡就可開始印了答應四天後準時交貨,請放心!來得及!那老闆大官們最後選定哪顏色,確定了嗎?」

這樣喔簡單大官他們那邊我搞定了,就龍袍那種正氣凜然正黃色!」

我對看看色卡喔龍袍正黃色這個這個顏色就是正黃色,老闆覺得如何,不錯顏色吧?鮮豔又飽合!」

 

 

OKOK我尊重你專業電話給我,我跟廠商說一下,看看能不能再殺個價,欸你說一下色號什麼,我來說!」

 

突然一瞬間,發現編號詭異之處

……………………………」(吞吞吐吐結結巴巴

說啊什麼顏色?」

………………色號叫G8…………」

「啥?〜蛤?〜妳說啥?什麼G8說誰G8?妳在罵我G8嗎?」

「………………」

 

「老闆!我不敢是你問了那顏色編號叫G8我沒有罵你,一切都是巧合的巧合,大黃袍的正黃色色卡編號就是G8…!!!」

 

「………………」

「………………………………」

 

G8!〜」

這電話你來打,這種事情我說不出口,你來!」

要把事情處理好,好好跟人家說清楚,說完G8後還是要殺價,知道嗎?」

 

「………………」

「………………………………」

 

老闆最強技倆是用淫威壓榨下屬,作他不願作的事,是超強絕技必殺技

天塌了,還有犧牲不盡員工會出來用肉體撐地裂了,還有消耗不完下屬會出來當人肉地毯鋪地給他走員工在惡質老闆心裡,是機器是耗材是隨時可替換的廉價資源

 

老闆您好,我是OO公司OO這樣子的,那旗子我們老闆說,要夠G8!」

「蛤〜?小姐妳大聲點我們工廠很吵,聽不太清楚,再說清楚一點,蛤?〜蝦米顏色?」

老闆您好,我們老闆說,顏色要夠G8!!!」

哪個顏色蛤?〜???」

G8〜!〜!〜!」

 

 

為工作,為了當耗材,造了口業

「………………」

「………………………………」

 

 

(謎之音:我熱愛我的工作!我熱愛我的工,但我不愛有G8開頭東西例如G8老闆G8上司G8甜甜圈還有鬆鬆的G8豆腐渣!)

一連兩個囧,一起囧翻天。

各位看倌大家好

 

不好意思說千呼萬喚始出來,有點不要臉!不過,又要自賣自誇了!

不要翻桌咧!老王只能在自家裡,自賣自誇啊!姓謝的筆劃比姓王的多,當然要多自賣點,自誇點囉!

 

肯請大家包涵一下囉!總不能叫作者自己寫開箱文吧?

如果真要寫,呃…呃…那該怎麼寫…我收到一個囧箱子,不小心打開一堆囧,接著囧啊囧,囧翻了天!(開始…無限迴圈的沉思靜止狀態。)

 

事情是這樣,關於書上市問題。

 

呃…就是在(便利商店時期)沒買到書朋友們,現在終於實體書店,還有網路書店,一起上市囉!

 

「呼〜終於〜〜〜」

 

這次一起上市一共2本囉!一本是【我超愛老公的囧rz】,另一本一起同歡的,是【我超愛上班的囧rz】,一連兩個囧,一起囧翻天!囧囧!

 

格友問,「妳真的超愛上班的嗎?」

嗯…這問題答案,應該問天吧?

人在屋簷下,不得不低頭啊…或者應該說…人在無言下…不得不滴淚啊…

其實,我超愛下班的,下班一點都不囧!

其實,我超愛領薪水的,領了薪水,也一點都不囧!如果能領薪水,又超愛下班的,那不就更好了?但此情此景,只有天上有,人間難得有幾回…且,應該不可考。

(一起來不斷念著【我熱愛我的工作!我熱愛我的工作!我熱愛我的工作!】然後用力搥桌子一拳,接著再笑笑大呼一口氣,繼續工作吧!

 

看得出來,在下承受的壓力,已快核爆了!

(碰趴!〜)

 

「啊〜冒煙了耶!」

「……快把…所有…棍棒刀械…通通收起來啊…………

 

「………………………」

「………………………………………………」

 

 

目前已經上網路的是金石堂網路書店喔:

 

【我超愛上班的囧rz

http://211.72.248.247/Book/Book_Page.asp?ActId=newbooks&KMCode=2018551451170&Path=

 

【我超愛老公的囧rz

http://211.72.248.247/book/Book_Page.asp?LID=se_base002&ACTID=pushauthor&KMCode=2018551451040

 

其他的書店部分,陸續更新囉!容小的一一、慢慢補上來!

 

 

呃…還有個小事件,嗯…呃…欸…噯…(又開始結巴。)

 

就是啊…有非常好心非常好心的格友,提議在那熱情高雄,辦個小小小小簽書活動之類。

嗯…不知有沒有朋友願意參加呢?(好尷尬…)

 

如果人數不是很多,(謎之音:不要臉,以為自己是很大牌作者嗎?滾去ES吧!頂多仇家來報仇吧!門口叫囂吧!)所以,想事先調查一下,是否有朋友願意參加呢?

 

如果人數OK,其他條件也OK,就有機會,大家一起在高雄,作邪惡集會了集體詛咒老闆!筆誤!一起交流、探討老闆們的【豐功偉業】了!也可一起燒什麼紙幫老闆祈福了!又筆誤!一起稍稍為老闆們的辛勞默默鼓勵,唸唸有詞了!

 

(欸?…突然覺得,這行為怎麼跟歌手要發片前,要募集到一定數量朋友來捧場,才有機會發片的感覺一樣呢?怪〜〜〜〜〜〜乾脆開放老闆們參加、報名好了!仇恨力量,會化什麼悲憤啊!什麼團結的一整陀一起來!Good Idea!一決生死!)

 

不麻煩的話,可直接用回覆留言的方式回覆在下。

或是EMail給在下, reicospg@yahoo.com.tw

 

謝謝。

 

謝謝大家不棄嫌,謝謝。

 

 

PS

身分是機車主管、顧人怨老闆的特殊族群,請不要回,謝謝您的合作!萬一忍不住想回也OK,請回您的真實地址!如果能附上一張清晰可明瞭辨識出長相的照片,在下會帶著布袋,去跟您打招呼的!筆誤!是帶著敬意,去跟您鞠躬的!只是,小的就不保證,鞠躬哈腰的當下,為什麼會出現【好折凳】之類的殘影囉!或是什麼突然飛出來,沾著血跡的磚塊出現囉!

↑這是一位高階工程師,用滑鼠畫出來,小的被槍殺的真實畫面。

心中只有1OS︰「死狀真慘…啊…唉…」

工程師說,他覺得他畫出來的這張圖,是世界名作,會萬古流芳,只要當事者掛了,會更值錢…

各位看倌大家好

 

不好意思說千呼萬喚始出來,有點不要臉!不過,又要自賣自誇了!

不要翻桌咧!老王只能在自家裡,自賣自誇啊!姓謝的筆劃比姓王的多,當然要多自賣點,自誇點囉!

 

肯請大家包涵一下囉!總不能叫作者自己寫開箱文吧?

如果真要寫,呃…呃…那該怎麼寫…我收到一個囧箱子,不小心打開一堆囧,接著囧啊囧,囧翻了天!(開始…無限迴圈的沉思靜止狀態。)

 

事情是這樣,關於書上市問題。

 

呃…就是在(便利商店時期)沒買到書朋友們,現在終於實體書店,還有網路書店,一起上市囉!

 

「呼〜終於〜〜〜」

 

這次一起上市一共2本囉!一本是【我超愛老公的囧rz】,另一本一起同歡的,是【我超愛上班的囧rz】,一連兩個囧,一起囧翻天!囧囧!

 

格友問,「妳真的超愛上班的嗎?」

嗯…這問題答案,應該問天吧?

人在屋簷下,不得不低頭啊…或者應該說…人在無言下…不得不滴淚啊…

其實,我超愛下班的,下班一點都不囧!

其實,我超愛領薪水的,領了薪水,也一點都不囧!如果能領薪水,又超愛下班的,那不就更好了?但此情此景,只有天上有,人間難得有幾回…且,應該不可考。

(一起來不斷念著【我熱愛我的工作!我熱愛我的工作!我熱愛我的工作!】然後用力搥桌子一拳,接著再笑笑大呼一口氣,繼續工作吧!

 

看得出來,在下承受的壓力,已快核爆了!

(碰趴!〜)

 

「啊〜冒煙了耶!」

「……快把…所有…棍棒刀械…通通收起來啊…………

 

「………………………」

「………………………………………………」

 

 

目前已經上網路的是金石堂網路書店喔:

 

【我超愛上班的囧rz

http://211.72.248.247/Book/Book_Page.asp?ActId=newbooks&KMCode=2018551451170&Path=

 

【我超愛老公的囧rz

http://211.72.248.247/book/Book_Page.asp?LID=se_base002&ACTID=pushauthor&KMCode=2018551451040

 

其他的書店部分,陸續更新囉!容小的一一、慢慢補上來!

 

 

呃…還有個小事件,嗯…呃…欸…噯…(又開始結巴。)

 

就是啊…有非常好心非常好心的格友,提議在那熱情高雄,辦個小小小小簽書活動之類。

嗯…不知有沒有朋友願意參加呢?(好尷尬…)

 

如果人數不是很多,(謎之音:不要臉,以為自己是很大牌作者嗎?滾去ES吧!頂多仇家來報仇吧!門口叫囂吧!)所以,想事先調查一下,是否有朋友願意參加呢?

 

如果人數OK,其他條件也OK,就有機會,大家一起在高雄,作邪惡集會了集體詛咒老闆!筆誤!一起交流、探討老闆們的【豐功偉業】了!也可一起燒什麼紙幫老闆祈福了!又筆誤!一起稍稍為老闆們的辛勞默默鼓勵,唸唸有詞了!

 

(欸?…突然覺得,這行為怎麼跟歌手要發片前,要募集到一定數量朋友來捧場,才有機會發片的感覺一樣呢?怪〜〜〜〜〜〜乾脆開放老闆們參加、報名好了!仇恨力量,會化什麼悲憤啊!什麼團結的一整陀一起來!Good Idea!一決生死!)

 

不麻煩的話,可直接用回覆留言的方式回覆在下。

或是EMail給在下, reicospg@yahoo.com.tw

 

謝謝。

 

謝謝大家不棄嫌,謝謝。

 

 

PS

身分是機車主管、顧人怨老闆的特殊族群,請不要回,謝謝您的合作!萬一忍不住想回也OK,請回您的真實地址!如果能附上一張清晰可明瞭辨識出長相的照片,在下會帶著布袋,去跟您打招呼的!筆誤!是帶著敬意,去跟您鞠躬的!只是,小的就不保證,鞠躬哈腰的當下,為什麼會出現【好折凳】之類的殘影囉!或是什麼突然飛出來,沾著血跡的磚塊出現囉!

↑這是一位高階工程師,用滑鼠畫出來,小的被槍殺的真實畫面。

心中只有1OS︰「死狀真慘…啊…唉…」

工程師說,他覺得他畫出來的這張圖,是世界名作,會萬古流芳,只要當事者掛了,會更值錢…