希望之谷
有一天,三個探險家終於尋找到"希望之谷",傳說中,只要站在山谷邊,大喊心
中想要的東西然後往山谷中跳下去, 就會得到滿坑滿谷所想要的東西,於是
他們三個決定試看看
第一個是個色鬼,因此他大喊「女人!!女人!!」,往下一跳果真有滿坑滿谷的
美女正等著他....
第二個是個書呆子,喊了「書書書書書!!!!....」以後,跳到山谷裡也得到滿坑
滿谷的書....
第三個是個優柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛, 過了一個小
時以後, 他終於下定決心, 覺得還是鈔票最有用了, 於是他走向山谷邊, 結果
踢到了一顆石頭, 他罵了一聲「shit!!....」,
一個重心不穩就跌下山谷去了....
你真帥
小紅年紀不小了,但是還沒有男朋友,別人都說她太大女人主義,
勸她要溫柔一點,比如多稱讚別人等等,於是小紅決定改變自己的形象.
有一天,小紅要搭計程車,上車時,她對司機先生說:「先生,你真帥!」
司機把車停下來,嚴肅地說:「小姐,妳是不是沒帶錢?」
勞動節禮物
景氣非常不好的當兒～
勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。
阿水：「喂！你的獎品是什麼？」
林仔：「一台電子鍋..」
阿水：「哇哈！那是叫你回去吃自己囉！」
林仔：「那你拿什麼啊？」
阿水：「電扇呀！」
林仔：「哦～～那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉！」
弟弟工讀記
弟弟暑假工讀推銷一大堆東西，
有一天到公車站進行「疲勞轟炸式」的推銷，
到處說破嘴就是沒人買～
忽然瞥到一個以同情眼光含情脈脈看他的女生，
他想：「女人最心軟了，上！」
他上前拿出古典音樂CD，忽然這個女生指指耳朵，
表示她是聾子..弟弟不死心，再拿出爽口喉糖，
她又指指嘴巴啊啊叫兩聲，表示她是聾啞人士；
弟弟覺得很可憐，放棄向她推銷，
拿出一本畫冊轉向後面另一個婦人，
這婦人不等弟弟走過來就指眼睛，表示自己看不見！
弟弟沒好笑地說：「妳騙人！」
這婦人說：「你管我！我女兒可以裝聾作啞，
我就不可以睜演說瞎話呀！」
弟弟：「哇列！....」
俄國工人
從前，有個美國人到俄國觀光。
有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，
一個拿把鏟子正在道路旁挖洞，且每三公尺就挖一個洞，
另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，
如此反覆不停的持續著......，美國人覺得好奇，
便問第一位俄國工人：『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個種樹、第三個填土。
今天，第二個請假沒來。』
人生總有許多的心情
為難：在擁擠的電梯裏想放屁
幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了
高興：電梯裏只有自己一人，輕鬆自在的放一個屁
後悔：太臭了，連自己都忍受不了
羞愧：臭味消散之前，有人上電梯
痛苦：電梯裏只有自己和另一個人，那個人放了一個更臭的屁
鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事
孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭
委屈：屁兒沒散盡之前，又有人上電梯
鬱忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽，他放屁
崩潰：媽媽告訴孩子：總有不自愛的人！
不必買鬧鐘
有一天小銘到小乖家~到了小乖家,小銘就問現在幾點啦??
小乖對小銘說等一下唷!!
小乖拿起笛子亂吹~
結果...鄰居就打開窗戶大罵.....
都凌晨2點30分了還亂吹笛子!!搞什麼ㄚ...
小乖就對小銘說..現在是凌晨2點30分了...
約會申請書 - 利害的父母
你真的想約我家女兒出門嗎？請先填妥申請表，回寄給我。本申請表若無附上財
力 證明、工作經驗、家族歷史，以及最近由醫師所開出的診斷報告者，將視為資料
不齊全而退件
姓名：__________________
出生日期：__________________
(照片黏貼處)
身高：________
體重：________
智商：________
學業總平均：______
身分證號碼：______________________
駕照號碼：_______________
住址（縣市╱郵遞區號）：
_________________________________________________________
體適能(本欄請由醫生填寫)︰
(A)5000公尺︰____分____秒
(B)仰臥起坐︰_________下/分鐘
(C)伏地挺身︰________下/分鐘
(D)立定跳遠︰_________公分
(E)引體向前︰________公分
(F)100公尺︰___________秒
醫生簽名︰_______________
性能力(本欄請由男醫生填寫)︰
(A)陰莖長度︰________公分
(B)陰莖莫氏硬度︰______
(C)精蟲密度︰__________隻/ml
(D)精蟲活力︰__________%
(E)可連續性交次數(請以自慰代替)︰________次
(F)持久力(測試時擺\動頻率為一秒抽動2次)︰_________秒
(G)HIV檢驗︰陽/陰 性
(H)其他性病︰無/有____________
醫生簽名︰______________
信用卡號碼：______________________
到期日期：_______________
信用額度：___________________
發卡銀行：______________________
童子軍階級：____________
你是否擁有一男一女的雙親？_____
雙親結婚多久了？_____
父親職業：_________________
母親職業：____________________
全家年總收入：________________
房屋：________棟
參加集會的情形：_____________________________
出席頻率？____________________
我希望這申請表不會問我的問題是：
初次遇見一名女子，我最先注意的是她的：
你以後想要做什麼？
用50字以內簡述「晚歸」對你的意義。
用50字以內簡述「不要碰我女兒」對你的意義。
用50字以內簡述「禁慾」對你的意義。
你的女兒和老婆及岳母掉到水中，三人都快溺死了，你會先救誰？
親筆簽名：_______________________________________________
備註:
謝謝你對我家女兒有興趣。請容許四到六年的資料處理時間。若審核通過，我們
會書面通知。
不要打電話給我們，我們會打給你。
老外學中文
如今，欣賞古老的東方魅力在西方越來越時髦，想學中文的洋人比以往任何時候都多。
我曾教過一位即將赴華工作的英國工程師約翰，他決定臨行前先惡補一下漢語口語。他指定要學的教材是BBC廣播公司出版的漢語課本。該書扉頁上的廣告詞甚有煽動力，聲稱特別適合旅游者和商人的速成初級漢語，完全無漢語基礎者也能“一看就會說”。我翻遍全書都找不著一個漢字，通篇皆是英文和漢語拼音，整個一本文盲漢語教科書。據說此書是專門為那些放棄學習像天書一樣難學的漢字，只打算學會說點漢語口語者預備的。由于完全不看漢字單純讀拼音，老外學起這種文盲漢語來常常鬧出令人捧腹的笑話。
約翰一見我的面就自豪地賣弄起自己的漢語學問來：“你嚎(好)小姐郭，我恨歌星(很高興)扔死你(認識你)。”約翰很珍惜與中國人的對話機會，笑話便層出不窮，比如他告訴我：“我的媳婦 (西服)在皮包里。”“今天早上擔心馬路太忙，我七點就‘出家了’。”他的中國好友回國了，于是約翰經常念叨的是：“一個火人(好人)，飛去了(回去了)。”每次走到樓梯口，約翰都會略微躬著身，一派典型的英國紳士風度，口中念念有詞：“請小心裸體(樓梯)，下流、下流，一起下流(下樓)吧。
中文里的四聲，可謂是西方人的天敵。初到北京的英國留學生踏進飯館開口就將包子說成為“報紙”，服務小姐還真耐心解釋：“馬路對面賣報紙，日報、晚報一應俱全。”想吃餃子，遺憾的是衝口而出的卻是“轎子”，聽得侍者如墜雲霧之中。尤其令女侍者莫名其妙甚至氣憤的是，他居然要求“紅燒屁股”，並聲稱這是他最喜愛的一道中國名菜。見女侍者的臉色不悅甚至惱怒起來，洋學生急忙將菜單指給她看。女侍者這才明白原來他是想吃“紅燒排骨”。
一位初到北京的英國外交官，臨陣磨槍討教了幾句漢語，便操練起來。當中方官員客氣地告訴他今晚為他准備了一餐便飯時，這位英國外交官望著滿桌山珍海味吃驚道：“如果說這是一餐便飯，那可真正是一餐‘大便飯’了。”
有一位英國人馬克，他時常愛炫耀他那與眾不同的學問。此人的愛好是整天抱著一本厚厚的《英漢詞典》，從詞典里拿來中文詞句，接著就去活學活用。黃昏時分在林蔭路上遇見他，我上前打招呼：“你好！馬克，散步呢。”他笑嘻嘻地來了句：“對，我正在這里徘徊。”我忍住笑興趣盎然地追問：“你明白徘徊的意思嗎？”他一本正經地答曰：“當然知道，徘徊就是在一個地方來回來去地走著。”馬克逢人喜歡自我介紹：“我是個土里土氣的人。”每每都令眾人笑得人仰馬翻。馬克自己卻很驚訝，因他在詞典里讀到“鄉下人”譯為中文就是“土里土氣的人”，他只不過想告訴中國人自己出身農民，不明白為何會導致如此喜劇效果。馬克生搬硬套詞典術語的習慣，有次著實令他尷尬萬分。不知他從哪本詞典中查找到“廢話”一詞的英文翻譯含有雙重意思，一為沒用的廢話，另外還有客氣的含義，于是馬克大著膽子運用起他的新名詞。一位來英國商務訪問的中方處長，與英方談判之後誇獎馬克的漢語水准高，馬克趕忙學著中國人的謙虛勁回答：“你真是太過獎了，全是廢話、廢話。”那位處長先生當即一臉慘白地走開了。
在英國留學的日本學生尤其喜歡選修中文。據他們說，學會了中文將來回國謀職會有更多的機會。雅子小姐即是位中文迷，她認為最要緊的是先得學會用中文做自我介紹，可憐的雅子每當她興致勃勃地用漢語自我介紹時，旁人聽起來便成了：“您好！我是牙齒(雅子)，請多多關照。”並且還配上一個地道的日本式鞠躬。
中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什麼動物的。不幸的是，“屬”和“屬于”他們常常混淆。一位姑娘興奮地報出：“我是屬于豬的。”中文里用“雌性”或“雄性”來形容動物性別，這對洋學生來說未免太難為他們了，因在英語里無論形容人或動物都可通用male(男性)或fem ale(女性)，一天下午在街上一位小姐牽著她的愛犬得意地向我介紹“這是我的女狗。”
中文里的量詞，也令外國人大為頭痛。一次考試，我讓學生解釋何謂“一條好漢”，一個學生充分施展了想像力寫道：“一條好漢，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人。”他解釋“一條”自然是長而直的意思，至于“好漢”理所當然應該是模樣好看的男人。
還有一位學生告訴我，他在山間公路上看到了“一張兔子”。我立即糾正應該是一只兔子，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是一張兔子，因為野兔已經被汽車軋死了，壓扁了的兔子理所當然變成為一張兔子，就如同一張紙、一張相片一樣。
除此之外，諸如什麼“一對褲子”，洋學生振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即一對，因此沒錯。甚至有洋人到處找中國人辯論，堅持稱應當是“一套屁股”才符合邏輯，聽來甚為滑稽。
雖然有這麼多讓我忍俊不禁的笑話，但看到這些金發碧眼的人努力學習自己民族的文化語言，倒也令我欣慰。于是我鼓勵道：“你們的漢語水准都進步很快。”他們大家異口同聲地回敬我中國式的客套：“果醬、果醬(過獎、過獎)”。
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