算數
課堂中，老師說：
「如果我分別給你1 隻、2 隻、3 隻狗，那你共有幾隻狗？」
學生說：「7 隻！」
老師疑惑的又問了一遍：
「如果我分別給你1 隻、2 隻、3 隻狗，那你共有幾隻狗？」
學生仍說：「7 隻！」
老師不肯放棄，決定用另一種方式問：
「如果我分別給你1 瓶、2 瓶酒、3 瓶酒，那你共有幾瓶酒？」
學生說：「6 瓶！」
老師說：「太好了！同理可證。我分別給你1隻、2隻、3隻，那你共有幾隻狗？」
學生說：「7 隻！」
老師實在受不了：
「你是豬啊！你怎麼算出 7 隻的！?
學生慢慢地回答說：
「我家己經養了一隻狗，你給我6 隻，那不就共有7 隻了嗎？」
Yeah!
一般老師在點名的時候，同學會答「有！」可是有一天......
老師：蔡小明
同學：Yeah!!
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？
於是又再叫他的名字
老師：蔡小明
同學：Yeah!
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？
同學回答道：老師，我姓'葉'！
老師：..........................
嘉義人
某個嚴熱的下午，我跟死黨們到中和的某冰店吃牛奶刨冰，
進了冰店沒多久我們的注意力全被老闆娘的女兒給吸引過去，
緊身短裙的高挑辣妹簡直跟名模林志玲有的尬，
我們在位置等待牛奶冰來冰鎮外頭的酷熱及老闆娘女兒的火辣時，
老闆娘的女兒帶著甜蜜的微笑朝我們走了過來，
對著我說:帥哥你是嘉義人嗎?..
這時死黨們全部用著羨慕的眼光看著我，
我心裡想价好康，吃冰也可以吊到馬子，就用酷帥的口吻回答她:
寶貝~~錯了，我是台北人!
她又說:你是不是嘉義人!
我回答:我不是嘉義人，但我喜歡吃嘉義雞肉飯!
這時她卻用很冷的口吻問:
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先生你的牛奶冰是不是要加薏仁!
洋人如何分辨東方人的國籍？
◎ 大太陽底下撐洋傘（更很的一招是再戴個墨鏡）－台灣人
◎ 櫥窗前以高分貝尖叫「哇~卡哇依呢」－日本女生
◎ 坐在暗暗的觀眾席上還猛補妝，其實臉上的粉已經很厚了－韓國人
（這年頭韓國比日本人更愛化妝，真令人想不通…）
◎ 化妝化得很美艷－韓國人；化妝但是不美艷－日本人；不化妝也不美艷（也就是阿婆的樣子）－台灣人
（屢試不爽！）
◎ 導遊拿著小旗子，所有的團員都緊跟著，全體距離不超過十公尺－日本人（日本人怕迷路、守紀律）
◎ 導遊拿著小旗子，所有的團員跟在後面，但全體距離可長達一百公尺以上－台灣人
（台灣人散漫又隨性，看見喜歡的事物就會停下來）
◎ 導遊說話，團員會頻頻點頭並出聲回應－日本人（典型的服從性格）
◎ 一邊觀光一邊講大哥大－台灣人或香港人（奇怪就是有談不完的生意、聊不完的天）
◎ 嗓門又大又吵－香港人（廣東話就是這樣啦！）
◎ 出來玩還穿西裝打領帶－大陸人（因為都是公費出來考察的；就是變相的觀光，這點台灣的官僚也差不多）
◎ 走到哪拍到哪－無解（全東方人都一樣啦，愛拍照）
司機
有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，
富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒，
司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧(乎乾啦)」
話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，
司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。
宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書，
不要再鬧笑話，最後，交代司機隔天五點叫他起床。
司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。
隔天，司機踮腳的走到富翁床邊，司機：「老闆，您的「時辰到了」....」
吸塵器
這天，一位吸塵器Sales來到一戶家門前，他敲了敲門，
一位主婦開了門。
主婦還沒來得及說第一句話，這位Sales就衝了進去，
並倒了一堆碎屑髒污，
弄髒了整個地毯。然後Sales他說：
「這位太太，如果我這個吸塵器不能將這些髒物吸得乾乾淨淨，
我就把它們撿起來吃掉！」
「啊？」主婦愣了一下後說
「那… 要配點蕃茄醬嗎？我們是剛搬來的，還沒通電說。」
起笑的司機
一天，在上班時段，交通如同以往一般擁擠，公車上也是擠滿趕著上班、上學的人。
突然，公車停了下來，大家都嚇一大跳，開始你看我，我看你，好像都在用眼神互相詢問：「怎麼回事？」「快遲到了！」「怎麼辦？」……….
這時，公車司機站起來了，對著乘客們說：「很抱歉，我的公車又壞了，它常常會突然熄火。可是，維修廠的時間要安排到下個禮拜才輪到。」
這時，大伙們更是緊張了，是不是應該趕快下車，換另一班公車呢？
司機接著說：「不過呢，我這公車有一個奇怪的毛病，在發動的時候，要全部的乘客都起立，並且在發動的同時，大家用力跳一下，這樣，車子就可以發動了。
希望大家跟我配合，我數一、二、三，到三的時候，請大家用力跳，越用力越好。
現在先預習一下，只有一次機會喔，一次不成功\，就沒辦法發動了。」
「一、二、三…..」「好，現在要正式開始囉，只有一次機會喔！」「預備…一….二….三」大伙都專注的等候發令。
「跳」一聲令下，全公車上的乘客奮力一跳，這時，公車真的發動了，大家終於鬆一口氣，可以繼續上路，應該不會遲到了。
公車司機又說話了：「真是謝謝大家的合作，今天是四月一日，祝大家愚人節快樂」
車上頓時引起一陣騷動，一位先生說：「喔真是的，害我跳得那麼認真…」
一位歐巴桑更是氣憤的說：「夭壽喔!害我摔到屁股好痛…..」…………………
半夜雞叫
上初中時，英文課有一章是「半夜雞叫」。
老師講課時，順代講了一點英文字詞的詞根：
Ｌａｎｄｌｏｒｄ 地主，是由ｌａｎｄ 土地，
ｌｏｒｄ 主人，兩部分組成的 －－ 「土地」
＋「主人」 就是「地主」
接著，老師又向大家提問：ｍｏｔｈｅｒｌａｎｄ是什麼意思？
「地主婆！」大家異口同聲回答。
結婚的年青人
「我該怎麼辦?」一位想結婚的年青人對他的朋友說,
「每個我帶回家的女友,我母親都不喜歡.」
「這個好辦」他的朋友建議,「你祇要找一個各方面像你母親的就可以了.」
「我試過了」這可憐人道,「但是我父親又不喜歡.」
隨機應變
編輯:先生,你的這篇文章寫得太鬆散了.
作者:若按散文發,我同意.
編輯:但寫得太雜亂了.
作者:那就按雜文發吧.
編輯:作品顯得太幼稚.
作者：那就請按童話發吧,我不介意.
編輯:說實在的,沒有一點新意.
作者:是嗎?那就按古文發吧.
教師難當
住在美國時，我在僑校教中文，學生中有不少正戴著牙箍接受
牙齒矯正。有一次，我試著引發學生回答什么是“反哺”，就舉例問道：
“父母親現在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，你們就
花錢替他們鑲假牙，這種情況叫什么？”
學生們異口同聲：“以牙還牙！”
也是奇蹟
根據來路不明的消息，周阿發曾拍過一個未公開的廣告.....
周阿發：「各位泡麵的弟兄們，
你們是台灣資訊奇蹟幕後的無名英雄！」
老外：「可是你們盜拷原版軟體？！」
周阿發：「NO！！我們保護原版軟體，
所以我們把原版軟體鎖在保險櫃，我們只用備份的....」
此時台下響起一片歡呼聲：「啊~~COPY啦！COPY啦！......」
有效讀書方法
首先準備一個鏡子對著自己照了一下，上上下下仔仔細細的照過之後。
阿！忽然發現你有非念不可的理由：「靠............那麼醜，不唸書還能幹麻....」
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