Jack 的綜合部落

 

 

 

你猜該是誰幫我穿衣服、梳頭髮？
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>> 一個男人在看一本叫《男人是一家之主》的書，
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>> 看得豪氣干雲，
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>> 衝進廚房，
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>> 伸出一根手指在老婆面前搖晃著說：
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>> 「從現在起，你必須聽我命令，我說什麼就是什麼！
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>> 今天晚上，你得準備美酒佳餚，並侍候我用餐；
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>> 然後幫我洗澡、擦背、擦乾身體、拿來浴袍，並幫我按摩手腳。
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>> 按摩完畢後，你猜該是誰幫我穿衣服、梳頭髮？」
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>> 他老婆回答說：「應該是殯儀館的人吧？」
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台灣警察要多學學
靠...........
 
台灣警察要多學學
 

小交警走上前來，給司機敬了一個標準的軍禮：

〝同志，你違反交通規則，請下車接受處罰。〞

「我是市局的。」司機傲慢地說。

〝不管是什麼地方的，違反交通規則都要接受處罰。〞

司機哼了一聲，向後擺頭：「王局長在車裏。」

小交警向車後跨了一步，敬了個軍禮。

「行了，」司機不耐煩地說，

「局長要到局裏開個緊急會議，趕時間，所以才......行了你，放行吧。」

小交警一轉身急跨兩步，站在車前：

〝不行，不管是誰，違反了交通規則都要接受處罰。〞

「你......」司機火了，「我說你怎麼這麼不給面子呢？」

小交警仍然是那麼平靜：〝執行法律是我的職責。〞

「你是哪個隊的，叫什麼名字？」司機大聲問。

〝我是三大隊的，名叫王小鵬。〞

「你們大隊長的電話號碼是多少？」

〝你是問他辦公室的電話？還是問他家的電話，還是他的手機？〞

「好好好。」司機沒法，只好下車，「你罰吧。」

小交警掏出票據，開罰款單，又在司機扔過來的駕駛證上扣了兩分，然後抬起頭：

〝同志，作為司機，要嚴格遵守交通規則，尤其作為員警更應模範遵守交通規則。不能因為
 
你是局裏的甚至是局長就可以違反交通規則；我們交警也不能因為你是局裏的甚至是局長而
 
不處罰你違反交通規則的行為。法律是給所有的人定的，沒有特殊公民。為了您和他人的安
 
全，希望您這是最後一次違規。〞

說著，將罰款收據和駕駛證雙手遞給司機，〝請到農行交罰款。〞

說完，他向旁邊跨了一步，讓開路。

司機一頭紮進駕駛室，砰地關上車門，又一扭頭狠狠地瞪了小交警一眼：

「行，我記住你了。」

王局長到了局裏，直奔會議室，會議室裏開會的人員都已到齊。

“同志們，”王局長坐下後嚴肅地說，

“我今天來晚了，因為什麼來晚了呢，因為我被一名小交警截住了；因為什麼截住了呢？因
 
為趕時間，我要司機違反交通規則駕車上了人行道。”

這名小交警知道我是局長，知道我要開會，可沒給面子，堅持進行了處罰。

局長一拍桌子，“好，因為他懂得法律法規面前人人平等，因為他知道自己的職責所在？他
 
不畏官、不怕權，好樣的。我擔任局長四年來，曾多次違反交通規則，如為趕時間超速行
 
駛、闖紅燈，可都沒有受到處罰，有些交警看到是我的車反而還給我敬禮。只有這次我受到
 
了處罰，罰得好。如果我們的交警都能像這名小交警，他叫......噢，他是三大隊的，叫王
 
小鵬。要是我們的交警都像他那樣嚴格執法，我市的交通秩序一定會有很大的變化；如果我
 
們的幹部能像他那樣，我們的交警隊伍就會出現一大批嚴格執法的榜樣。”

王局長激動地站了起來，“我們就要用這樣的幹部，三大隊尚缺一名副大隊長，我們提議，
 
把這名小交警破格提拔為副大隊長。”

說著，王局長第一個舉起了右手，環顧四座，所有的人都舉起了右手。

 

晚上王局長回家，開門的正是白天截他車的那名小交警王小鵬。

〝怎麼樣？〞王小鵬有些緊張地問。

“通過了。”王局長笑著把公事包遞給王小鵬。

王小鵬一下抱住了王局長：
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〝三叔，你這招實在是高呀。〞

 

 

魔神
 

　
 
有一對夫妻到高爾夫球場打球。

只聽丈夫對太太說：「球場附近都是豪宅，你打球的時候還是小心一點，若不小心把人家的窗戶打爛了，我們可是賠不起的！」

「知道了，知道了，別煩。」太太說。

誰知才剛說完一球飛去，就那麼巧打破了一戶豪宅的窗子。

丈夫大叫：「唉！怎麼才說完，妳就將人家的窗子打破了，看來我們只好去向人家道歉！」

夫妻倆人膽戰心驚的走到這戶人家門口敲門。

「進來。」屋裡一個聲音傳出。

他們打開門，只看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了，此時夫妻倆的心情更是降到了谷底。

沙發上一個男人說：「你們就是打爛玻璃窗和古董瓶子的人？」

「是…是...。」

丈夫回答：「對不起。」

男人說：「你們根本不用道歉，我感謝你們還來不及呢，老實告訴你吧！我是個魔神，被關在那個瓶子已經有一千年了，現在你們把我解放出來，我可以給你們一人一個願望， 並留一個給我自己。」

那位丈夫一聽！闖了大禍不但沒事，想不到竟還有天上掉下來的禮物。

「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有三百萬。」

那魔神說：「沒問題，三百萬已存入你的戶口。」故事

太太說：「我要在全世界都有間豪宅。」

魔神又說：「沒問題，屋契已給妳送上。」

夫婦倆大樂，問魔神：「那你的願望呢？」

魔神向丈夫說：「我在瓶子面一千年，沒碰過女人，我的願望是和你太太做愛。」

夫婦倆商量了一下，覺得自己現在甚麼都有了，給魔神來一下舒爽的，也沒甚麼關係，於是就答應了。

魔神就把太太帶到樓上去，大戰三百回合之後，魔神累得躺在床上休息，隨手點了根煙抽，然後轉身問那太太：「你們都多少歲了？」

「我們都已經三十五了。」那太太回答。

那魔神懶洋洋地笑著說：「..................都三十五歲的人了，還相信有魔神這回事！」

太太：「.......」
 

 

一個阿婆跟著家人到遊樂園遊玩
人山人海的，阿婆不小心跟家人走失了
阿婆遍尋不著家人，便到了服務台請求協助
 服務台的值班小姐露出職業笑容，親切的問道阿婆：
 
『阿婆，請問妳叫蝦咪名？』
『幹，妳笑啥？』
值 班 小姐聽到這句話突然愣了一下
但仍然是勉強的擠出
笑容，強裝親切再問阿婆：『拍謝我聽不清楚，阿婆妳ㄟ賽再說
 一次妳的名子嗎？』
『幹，妳笑啥啦！！』
值 班 小姐火氣瞬間上升，對著阿婆大吼：
 
『我問妳蝦咪名，妳一直譙我笑啥咪，不然妳是來亂ㄟ嗎？』
『妳就盧ㄟ捏』阿婆很不耐煩的掏出口袋中的身分證，
亮給值 班 小姐看
 
『我的名子丟係"簡李笑舍"啊』

 

粉奸詐的教授
 台大歷史系的大學生在期末考前一晚徹夜狂歡；

   當天四人都起不來去考試， 於是就找教授求情，

   他們告訴教授因為前一天四人一起在外苦讀到早晨，

   後來在來校上課時車胎爆了，於是教授同意給們補考的機會，

   教授將他們四人分別放到四個房間；
  
   考卷第一題：

    中華民國國父是誰？（五分)

   四個學生心想：這麼簡單的題目，真是爽到了........ 

  
 
 
   接著看到第二題，第二題題目是：
 
 
 
 
 
 

  是那一個輪胎爆了?(95分)

 

 

中華隊輸掉棒球的原因
中華隊輸掉棒球的原因...是因為單純的名字取不好而已

chinese taipei中華太背
(輸一分的比賽好幾場，你說背不背)

應該叫做Chinese Taiwan中華太旺
(可惜被阿共識破，不準我們用)

一切徿係阿共仔ㄟ陰謀啦....

 

 

有趣的研究生一文
PS. 詩文部分台語發音
 
 從前有一位研究生，努力考上研究所之後，得知所上有一位名師於是力求表現老師留下好印象，選擇指導教授時好不容易得到老師青睞..
但是一學期後才開始發現老師忙於外務跟自己的事，對研究生也不理睬 重點是發現老師空有虛名，研究成果都是靠以前的學生來的，而且每次 meeting比學生還會裝死。

一次咪完之後研究生心灰意冷，走出老師的
 office之後忍不住提筆在老師門上題詩一首洩憤...

  有心念碩士，良師卻難覓；若非畢業故，一定去告密。    後哩係!後哩係!

老師後來出門看到，覺得學生實在太不上道，於是提筆回應
   既來唸碩士，莫嘆師難覓；若要兩年畢，切記沉住氣。   想仔細!想仔細!

 結果所上另一個好好老師經過，看到牆上的詩，心裡有點納悶，想說這個學生蠻優秀的，可不能就這樣浪費個人材，於是也做詩ㄧ首鼓勵   

學生唸碩士，竟道師難覓；所言若屬實，開會申正義。    我挺你!我挺你!

 接下來所長上廁所經過也看到了，想說把事情鬧大了可不好，趕緊也補上幾句
都已念碩士，也知師難覓；總是所內事，何仿當秘密。    別生氣!別生氣!

接下來大學部大四的準考生也看到了，想說要是這些事是真的，那考上豈不是自斷前程...想說要問個明白，也寫了一首

本想唸碩士，驚聞師難覓；看牆上詩句，心裡有遲疑。    有問題!有問題!

 這下子也驚動校長了，想說事情要是傳開，沒人報名研究所考試，不就要少 賺好幾百萬報名費，立刻信心喊話....
 本校準碩士，爆料師難覓；實則卻不然，報考莫放棄。     趕緊去!趕緊去!

 在這場嚴肅的悲劇當中，其實還是有浪漫的一面... 有個愛慕的學妹看到學長的遭遇，心理很不忍，她是這樣寫的....
 學長讀碩士，遇師不該覓；學妹不忍心，夜夜床前泣。     哇矮哩!哇矮哩!

 最後，心機重的同學也來安慰幾句...
 一起拿碩士，管他覓不覓；日後再報復，才是真勝利。    耍心機!耍心機!

 以前吃過苦頭的學長，以過來人的身分提出中肯的建議...
 不怕沒碩士，怕妹無處覓；聯誼再聯誼，人生有意義。     擔蝦密!擔蝦密!

隔天這名研究生一看，事情有點失控，只得趕緊表態作結論...
如果沒碩士，工作似難覓 ? 總之我盡力，吃苦當遊戲。     玩下去!玩下去!

最後 這是當過兵的同學切身之痛的叮嚀...
 含淚拼碩士，前程任你覓；前提莫忘記，逃避義務役。

賣替KEY!賣替KEY!
 

 

不同的思考方式 淪為難民這事，如果幹得好，叫出國深造。

不得人心這事，如果幹得好，叫曲高和寡。

回家吃飯這事，如果幹得好，叫看望父母。

虐待兒童這事，如果幹得好，叫望子成龍。

前言不搭後語這事，如果幹得好，叫跳躍思維。

腳踏兩條船這事，如果幹得好，叫慎重選擇。

擺架子這事，如果幹得好，叫有氣派。

裝傻這事，如果幹得好，叫大智若愚。

發呆這事，如果幹得好，叫做酷。

木訥這事，如果幹得好，叫深沉。

鬼混這事，如果幹得好，叫戀愛。

霸佔這事，如果幹得好，叫結婚。

迷信這事，如果幹得好，叫宗教。

掐人這事，如果幹得好，叫按摩。

跑龍套這事，如果幹得好，叫友情客串。

性冷感這事，如果幹得好，叫貞操。

陽痿這事，如果幹得好，叫坐懷不亂。

早洩這事，如果幹得好，叫太激動了。

扁人這事，如果幹得好，叫主持正義。

挑磚塊這事，如果幹得好，叫忍辱負重。

 

蔡依林倒帶改編 倒帶

 

我受夠了等待 你所謂的安排　
說的未來到底多久才來
總是要來不及 才知道我可愛
我想依賴而你卻都不在

應該開心的地帶 你給的全是空白
一個人假日發呆 找不到人陪我看海
我在幸福的門外 卻一直都進不來　
你累積給的傷害 我是真的很難釋懷

終於看開 愛回不來 而你總是太晚明白
最後才把話說開 哭著求我留下來
終於看開 愛回不來 我們面前太多阻礙
你的手卻放不開 寧願沒出息 求我別離開

你總是要我乖 慢慢計劃將來
我的眼淚卻一直掉下來
過去怎麼交代 你該給的信賴　
被你親手緩緩推入懸崖

從我臉上的蒼白 看到記憶慢下來
過去甜蜜在倒帶 只是感覺已經不在
而我對你的期待 被你一次次摔壞　
已經碎成太多塊 要怎麼拼湊跟重來
終於看開 愛回不來 而你總是太晚明白
最後才把話說開 哭著求我留下來
終於看開 愛回不來 我們面前太多阻礙
你的手卻放不開 寧願沒出息 求我別離開

 

 

落屎

我受夠了等待 你所謂的落屎　
說的黃金到底多久才來
總是要來不及 才突然大出來
我找廁所而你找衛生紙

應該開心擦屁股 你給的全是樹葉
一個人孤軍奮鬥 找不到人陪我ㄘㄨㄚˋ塞
我在廁所的門外 卻一直都進不去　
你好心給的樹葉 我是真的很難擦拭

終於看開 馬桶不通 而你總是太晚明白
最後才給我通樂 哭著求我快大完
終於看開 水箱沒水 我們面前太多阻礙
我的屁卻離不開 寧願臭死你 求你別離開

你總是要我乖 慢慢呼氣吐氣
我的金塊卻一直掉下來
過去怎麼交代 你該給的通樂　
被你親手緩緩倒入馬桶

從我臉上的蒼白 看到黃金掉下來
現在水箱在罷工 只見馬桶已經滿溢
而我拉出的黃金 被你一次次踩爛　
已經碎成太多塊 要怎麼拼湊跟重來

終於看開 黃金不來 而你總是太晚明白
最後才給我通樂 哭著求我喝下去
終於發現 通樂好用 我的肚子太多牛肚
我的手卻放不開 寧願喝光它 不要看醫生

 

婚前婚後的古典詩詞 婚 前

  女：你原先有過女朋友？

  男：十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。

  女：死了？怎麼死的？

  男：山無陵，江水為竭，冬雷陣陣夏雨雪。

  女：哦，是天災。那這些年你是怎麼過來的？

  男：滿面塵灰煙火色，兩鬢蒼蒼十指黑。

  女：唉，不容易啊！那你見我的第一感覺是什麼？

  男：忽如一夜春風來，千樹萬樹梨花開。

  女：（紅著臉）有那好？

  男：糟粕所傳非粹美，丹青難寫是精神。

  女：馬屁精！你有理想嗎？

  男：他年若遂凌雲志，敢笑黃巢不丈夫。

  女：你……對愛情的看法呢？

  男：只在此山中，雲深不知處。

  女：那你喜歡讀書嗎？

  男：軍書十二卷，卷卷有爺名！

  女：這牛吹大了吧！你那麼有才華，怎麼還獨身？

  男：小姑未嫁身如寄，蓮子心多苦自知。

  女：（笑）假如，我是說假如，我答應嫁給你，你打算怎樣待我？

  男：一片冰心在玉壺。

  女：你保證不會對別的女人用心？

  男：波瀾誓不起，妾心古井水。

  女：暫且信你一回。

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婚 後

  女：結婚那麼久，你還想著原先的女朋友？

  男：曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。

  女：那為什麼當年還要和我結婚？

  男：夢裡不知身是客，一晌貪歡。

  女：太過分了吧！我們好歹是夫妻。

  男：夫妻本是同林鳥，大難來時各自飛。

  女：那我們這段婚姻你怎麼看？

  男: 醒來幾向楚巾看，夢覺尚心寒！

  女：有那麼慘嗎？你不是說對我的第一印象是……

  男：美女如花滿春殿，身邊惟有鷓鴣飛。

  女：你原先的理想都跑到哪兒去了？

  男：且把浮名，換了淺斟低唱。

  女：你，你不是答應一片冰心的嗎？

  男：不忍見此物，焚之已成灰。

  女：你就不怕親朋恥笑，後世唾罵？

  男：寧可抱香枝頭死，何曾吹落北風中。

  女：我要是不同意分手呢？

  男：分手尚且為兄弟，何必非做親骨肉。

  女：好，夠絕！

 

無心之過 我開車載著六歲的女兒，不小心按到喇吧
我說：啊 不小心按到
女兒說：爸，我知道，因為你沒接著說 "渾蛋"

 

不同的問題 三個女人談到一個急於想結婚的男人
  十八歲的少女:那個男人長相如何?是不是很英俊?
  廿八歲的女郎:那個男人在做什麼?一個月薪水多少?
  卅八歲的老女:那個男人現在在哪裡?

丑男要結婚 丑男拿著九十九朵玫瑰要送給漂亮的女同事，嫁給我吧，Ｉ　ＬＯＶＥ　ＹＯＵ
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我哪一點不好我改。
女：那你到底喜歡我哪一點，我改。

 

密碼正確，登陸成功 一天妻子回家，丈夫正在網絡中馳騁，妻子在門外沒有鑰匙進不去，她就按門鈴------叮咚，正玩過癮的丈夫沒有反應過來，他說「請輸入用戶名」。老婆大聲喊「我是你老婆啊」，丈夫說「請輸入密碼」，妻子答「趕快開門」，丈夫又說「密碼錯誤，登陸失敗，請重新輸入用戶名密碼」，妻子發火了，吼到「晚上是不是想挨扁了，再不開門有你好受的」，丈夫現在才如夢初醒說「密碼正確，登陸成功」。

遇到官兒子擺架子時該怎麼說 一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，
你有沒有試一試問問你的母親？』

日本人真的很專業~戴保險套不沾手

世界上面額最高的鈔票的確是南斯拉夫於蘇聯解體時發行的五千億「戴納」紙鈔但折合台幣不是約200元而是約80元(差很多)
目前流通最大的不是土耳其20000000裡拉的鈔票因為2001年時土耳其銀行發行新裡拉徹底更換錢幣目前已經不能使用最大則是越南的500000元鈔票這數字多到讓我想罵髒話耶= =+...(實話實說)

如果拿這張鈔票到雜貨店買一元糖果...(邪笑)

但邪歸邪，問題是我又沒這張鈔票= =...(嘆)

看了心情會變好喔 
我會不捨得喝 
這樣一杯咖啡，你捨得喝嗎？

不拍躲起來

喝完下午茶精神更好

12咖啡館欣賞景色

新竹香山溼地欣賞夕陽西下

喝完下午茶到香山拔蘿蔔

兄弟倆用力拔蘿蔔

這樣拔

謝謝楊爸爸種的新鮮蔬菜

【第一招】飛貓在天

【第二招】後空番太山壓頂

【第三招】空中銷魂掌

【第四招】萬佛朝中

【第五招】神貓擺尾

【第六招】神行百變

【第七招】貓舞九天

【第八招】嫦娥奔月

【第九招】九陰白骨抓

【第十招】零空飛踢青光眼

真想養一隻

還有重口味的