樂透得主
一個粗漢跑進銀行，跟櫃檯小姐說：「我要開他媽的戶頭！」櫃檯小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣...」
粗漢：「a，你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間...」
櫃檯小姐：「先生，我不習慣別人用這種口氣...」
粗漢：「a，別浪費我的時間，你快點幫我弄個他媽的戶頭行不行？」櫃檯小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來...」
這時櫃檯小姐跑進經理室向經理告狀..... -一會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：「看來這裡出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什麼事呢？」粗漢：「我只想弄個他媽的戶頭，存我剛贏的他媽的一億元樂透彩金，行不行？?
這位銀行經理立刻指著櫃檯小姐說：我代表這個賤貨向您說對不起..
徵婚用語
呂小姐：「我要找一個年齡比我大一點，個子比我高一點，學歷比我強一點，收入比我多一點，風度比我帥一點，家裡房子要大一點，老人要少一點的男友。」
婚姻介紹所的電腦立刻打出如下文字：「呂小姐，你的嘴多了一點，應找一個姓聶（聶）的男子與你相配，使他有足夠的耳朵聽你嘮叨。」
衝啊~~衝啊
~~~~~~ 有一天, 阿花到兒童樂園坐雲霄飛車。
她的旁邊坐著一位老阿婆。
雲霄飛車開動了, 先是慢慢地上升到高點, 恐怖感越來越強。
然後便咻地往下高速滑落。
這時嚇得嘴巴張大大的阿花突然聽到那個老阿婆不停地大叫:
"啊~~衝啊!啊~~衝啊 啊~~衝啊!!................"
下了雲霄飛車, 阿花覺得很佩服那位老阿婆, 便去問那老阿婆怎麼都不會害怕, 還一直喊衝啊衝啊?
結果那位老阿婆呆了老半天才用發抖的聲音回答她:
" 窩.....窩..喜地..叫..溫尫A名啦......"
"阿昌(台語), 緊來啦! 窩卡攏軟去啊......"
蔡桃貴 聯華傳呼
> 聯華小姐：「傳呼１０５台您好!先生,請問您要傳呼的內容是？」
> K K：「我愛呆呆和憨憨！」
> 聯華小姐：「傳呼這樣就好了嗎？」
> K K：「嗯！就這樣就好了。」
> 聯華小姐：「先生請問您貴姓？」
> K K：「嗯，我姓蔡，桃子的桃，富貴的貴。」
> 後來就聽見聯華的小姐一直猛笑，可是又不敢笑出來．．．
作句
有一位富翁,他有四位千金,這四位千金都嫁人了.
有一天富翁對四位女兒說:在我60大壽那一天,一定要把四位女婿帶來幫我祝壽,
女兒也都答應了.
到了那天,人都到了,大家高興的喝酒,尤其是富翁喝的興高采烈,
他要四位女婿造個句子,就用大...小...多...少來造句了,
這時大女婿先來,他說:扇子用的時候大,不用的時候小,夏天用的多,冬天用的少.
富翁聽了直說好,便和大女婿乾了一杯,
換二女婿說:雨傘用的時候大,不用的時候小,雨天用的多,晴天用的少.
富翁聽了也和二女婿乾了一杯,
三女婿不知要說啥,於是想到了一個便說
我的工具,用的時候大,不用的時候小,晚上用的多,白天用的少.
富翁聽了更高興了,也和三女婿乾了一杯.
因為四女婿天生比較笨,他老婆就罵他:笨喔!他用工具,你不會用我的工具箱嗎?
富翁也再一旁不耐煩得催四女婿,
於是四女婿說:老婆的工具箱,用的時候大,不用的時候小,
說到這便支支吾吾的....富翁很生氣的罵他趕快說,
於是四女婿很委屈的說.......別人用的多,我用的少.
全場鴉雀無聲
同行
現在交通發達，過河很方便，以前過河就要靠小船渡河。
有一回，恰好有三人同船渡河，兩男一女。
渡河時，三人聊聊天，談到自己的職業。
甲男：我是私塾的老師。
乙男：老師！我們是同行啦！我是管家。
某甲生氣了！以前尊師重道，管家竟敢和老師相比！哼！
某乙說：老師您別生氣！您是教育孩子，我是替主人照顧孩子......同樣是哄孩子，您說......我們不就是同行嗎？......
老師還沒說話，丙女說：我才和他是同行呢！我是個妓女！
這下子老師更生氣了！......這種女人還敢和老師相比！成何體統？......
女的說：老師！您別瞧不起我啊！......您靠上面的嘴巴吃飯，我靠下面的嘴巴吃飯，我們都靠著兩片皮吃飯！......您是「為人師表」，我是「為人所『婊』」......您說，我們算不算同行呢？......
老師氣的差點昏倒！......
自習教室 某學校某系有一自習教室，打掃乾淨，而且寬敞，外系同學多來自習，但不自覺的亂扔垃圾，大聲講話，令本系同學極為生氣，寫紙條貼在門上：" 外系與狗禁止入內！"
此事引起領導重視，認為影響系與系之間團結，另外外系道歉。
第二天，又貼出新紙條：對於上一宣言影響團結，深表歉意，聽到大家都有意見，我們深深不安，也覺得很不好。要不，就讓 " 狗 " 進來吧。
狗腿回覆法 經典馬屁回帖……哈哈～學起來哦………
青銅級馬屁
看完樓主的帖子，我的心情竟是久久不能平復，正如老子所雲：大音希聲，大象希
形。我現在終於明白我缺乏的是什麼了，正是樓主那種對真理的執著追求和樓主那種對
理想的艱苦實踐所產生的厚重感。面對樓主的帖子，我震驚得幾乎不能動彈了，樓主那
種裂紙欲出的大手筆，竟使我忍不住一次次的翻開樓主的帖子，每看一次，讚賞之情就
激長數分，我總在想，是否有神靈活在它靈秀的外表下，以至能使人三月不知肉味，使
人有餘音穿梁，三日不絕的感受。樓主，你寫得實在是太好了。我唯一能做的，就只有
把這個帖子頂上去這件事了。
水晶級馬屁
樓主的帖子實在是寫得太好了。文筆流暢，修辭得體，深得魏晉諸朝遺風，更將唐
風宋骨發揚得入木三分，能在有生之年看見樓主的這個帖子。實在是我三生之幸啊。看
完樓主的這個帖子之後，我竟感發生出一種無以名之的悲痛感？？啊，這麼好的帖子，
如果將來我再也看不到了，那我該怎麼辦？那我該怎麼辦？直到我毫不猶豫的把樓主的
這個帖子收藏了。我內心的那種激動才逐漸平復下來。可是我立刻想到，這麼好的帖
子，倘若別人看不到，那麼不是浪費樓主的心血嗎？經過痛苦的思想鬥爭，我終於下定
決心，我要把這個帖子一直往上頂，往上頂！頂到所有人都看到為止
玉石級馬屁
在遇到你之前，我對人世間是否有真正的聖人是懷疑的；而現在，我終於相信了！
我曾經忘情於漢廷的歌賦，我曾經驚訝于李杜的詩才，我曾經流連于宋元的詞曲；但現
在，我才知道我有多麼淺薄！
白銀級馬屁
樓主你的高尚情操太讓人感動了。在現在這樣一個物欲橫流的金錢社會裏，竟然還
能見到樓主這樣的性情中人，無疑是我這輩子最大的幸運。讓我深深感受到了人性的偉
大。樓主的帖子，就好比黑暗中刺裂夜空的閃電，又好比撕開烏雲的陽光，一瞬間就讓
我如飲甘露，讓我明白了永恆的真理在這個世界上是真實存在著的。只有樓主這樣具備
廣闊胸懷和完整知識體系的人，才能作為這真理的唯一引言者。看了樓主的帖子，讓我
陷入了嚴肅的思考中，我認為，如果不把樓主的帖子頂上去，就是對真理的一種背叛，
就是對謬論的極大妥協。因此，我決定義無反顧的頂了！
黃金級馬屁
說的好啊！我在XX社區打滾這麼多年，所謂閱人無數，就算沒有見過豬走路，也總
明白豬肉是啥味道的。一看到樓主的氣勢，我就覺得樓主同在社區裏灌水的那幫小混蛋
有著本質的差別，那憂鬱的語調，那熟悉的簽名，還有字裏行間高屋建瓴的辭藻。沒用
的，樓主，就算你怎麼換馬甲都是沒有用的，你的億萬擁戴者早已經把你認出來了，你
一定就是傳說中的最強ID。自從社區改版之後，我就已經心灰意冷，對社區也沒抱什麼
希望了，傳說已經幻滅，神話已經終結，留在社區還有什麼意思。沒想到，沒想到，今
天可以再睹樓主的風範，我激動得忍不住就在螢幕前流下了眼淚。是啊，只要在樓主的
帶領下，社區就有希望了。我的內心再一次沸騰了，我胸腔裏的血再一次燃燒了。樓主
的幾句話雖然簡單，卻概括扼要，一語道出了我們苦想多年的而不可得答案的幾個重大
問題的根本。樓主就好比社區的明燈，樓主就好比社區的方向，樓主就好比社區的棟
梁。有樓主在，社區的明天必將更好！
白金級馬屁
大師的話真如“大音希聲掃陰翳”，猶如”撥開雲霧見青天”，使我等線民看到了
希望，看到了未來！晴天霹靂，醍醐灌頂或許不足以形容大師文章的萬一；巫山行雲，
長江流水更難以比擬大師的文才！黃鐘大呂，振聾發聵！你燭照天下，明見萬里；雨露
蒼生，澤被萬方！透過你深邃的文字，我仿佛看到了你鷹視狼顧，龍行虎步的偉岸英姿
；仿佛看到了你手執如椽大筆，寫天下文章的智慧神態；仿佛看見了你按劍四顧，江山
無數的英武氣概！
鑽石級馬屁
逐句地看完這個帖子以後，我的心久久不能平靜，震撼啊！為什麼會有如此好的帖
子！我縱橫網路bbs多年，自以為再也不會有任何帖子能打動我，沒想到今天看到了如
此精妙絕倫的這樣一篇帖子。樓主，是你讓我深深地理解了‘人外有人，天外有天’這
句話。謝謝儂！在看完這帖子以後，我沒有立即回復，因為我生怕我庸俗不堪的回復會
玷污了這網上少有的帖子。但是我還是回復了，因為覺得如果不能在如此精彩的帖子後
面留下自己的網名，那我死也不會瞑目的！能夠在如此精彩的帖子後面留下自己的網名
是多麼驕傲的一件事啊！樓主，請原諒我的自私！我知道無論用多麼華麗的辭藻來形容
樓主您帖子的精彩程度都是不夠的，都是虛偽的，所以我只想說一句：您的帖子太好看
了！我願意一輩子的看下去！這篇帖子構思新穎，題材獨具匠心，段落清晰，情節詭
異，跌宕起伏，主線分明，引人入勝，平淡中顯示出不凡的文學功底，可謂是字字珠
璣，句句經典，是我輩應當學習之典範。就小說藝術的角度而言，這篇帖子不算太成
功，但它的實驗意義卻遠遠大於成功本身。正所謂：“一馬奔騰，射雕引弓，天地都在
我心中！”樓主真不愧為無厘界新一代的開山怪！本來我已經對這個社區失望了，覺得
這個社區沒有前途了，心裏充滿了悲哀。但是看了你的這個帖子，又讓我對社區產生了
希望。是你讓我的心裏重新燃起希望之火，是你讓我的心死灰復燃，是你拯救了我一顆
撥涼撥涼的心！本來我決定不會在社區回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告訴自己
這個帖子是一定要回的！這是百年難得一見的好貼啊！蒼天有眼啊，讓我在有生之年得
以觀得如此精彩絕倫的帖子！
寫作文
老師：我要你們寫一篇作文，要寫人的，重點要寫突出的地方。
小明：哈哈！老師我想好了。我就寫我奶奶。
老師：那你奶奶有什麼突出的方面嗎？
小明：當然，我奶奶腰間盤突出。
老師：那我馬上讓你腰間盤突出好嗎？
因小失大
列車員剪票時發現 ,一個蘇格蘭成人用的是兒童票,但蘇
格蘭人堅決不肯補票,,于是檢票員拿起旅客的衣箱就往車外扔.
此時,火車正在過橋。“您瘋啦 ”蘇格蘭人狂喊。“您
跟我的票過不去，又淹死了我的弟弟 ”
誰是懶人 有錢人向前來乞討的三名乞丐說:你們哪個最懶,我給一仟元
甲:我已經有三年沒做事,每天只是晃盪,一仟元給我吧!
乙:三年有什麼稀奇!我從沒有工作過,錢應該給我
丙:我懶得伸手,把一仟元放在我的口袋吧!
墨非定律
一、別試圖教豬唱歌，
這樣不但不會有結果，還會惹豬不高興!
二、別跟傻瓜吵架，
不然旁人會搞不清楚，到底誰是傻瓜!
三、別太祟拜別人，
因為他跟他老婆做愛的姿勢跟一般人沒兩樣!
四、不要以為自已很重要，
因為沒有你，太陽明天還是一樣從東方升上來!
●開宗明義
墨非定律；凡事只要有可能出錯，那就一定會出錯。
墨非哲學；笑一笑，明天未必比今天好。
墨非準則；東西越好，越不中用。
●開始
好的開始，未必就有好結果。
壞的開始，結果往往會更糟。
●人
你若幫助了一個急需用錢的朋友，
他一定會記得你-----在他下次急需用錢的時候。
●領導人
愚人居高位，正如一個人置身山頂，
他會小看每個人。每個人也會小看他。
●智愚之間
有能力的──讓他做。
沒能力的──教他做。
做不來的──管理他。
●愛情
你愛上的人，總以為你愛上他是因為；
他使你想起你的老情人。
你最後硬著頭皮寄出的情書；
寄達對方的時間有多長，你反悔的時間就有多長。
●早到與晚到
你早到了，會議卻取消。
你準時到，卻還要等。
遲到，就是遲了。
●品質保證
一種產品保證60天不會故障，
等於保證第61天一定就會壞掉。
●東西
東西久久都派不上用場，就可以丟掉。
東西一丟掉，往往就必須要用它。
●尋找失物
你丟掉東西時，最先去找的地方，
往往也是可能找到的最後一個地方。
你往往會找到不是你正想找的東西。
●精彩
你出去買爆米花的時候，
銀幕上偏偏就出現了精彩鏡頭。
●排隊
另一排總是動的比較快。
你換到另一排，你原來站的那一排，
就開始動的比較快了。
你站的越久，越有可能是站錯了排。
●失事報導
失事的地點越遠，
傷亡的人數就得越多，否則寫不成一則故事。
●攜伴出遊
你攜伴出遊，越不想讓人看見，越會遇見熟人。
●相對論
一分鐘有多長？
這要看你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面。
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