如花與魔鏡的故事
有人送了如花一面魔鏡，如花非常開心，馬上來到魔鏡面前。
如花：魔鏡魔鏡告訴我，誰是這個世界上最美麗的女人？
魔鏡：反正不是你?
如花：那世界上還有誰比我更漂亮？
魔鏡：貞子、趙傳、愛因斯坦、張飛……
如花生氣了，把魔鏡胖揍一頓。
如花：魔鏡魔鏡告訴我，誰是這個世界上最美麗的女人？
魔鏡：應該就是你?
如花：那世界上誰是第二漂亮的女人？
魔鏡：貞子、趙傳、愛因斯坦、張飛……
如花又生氣了，把魔鏡又胖揍一頓。
如花：魔鏡魔鏡告訴我，我這張妖媚性感的臉什麼時候最耐看？
魔鏡“啪”的一聲變成天文望遠鏡：啥也看不清的時候最好看！
如花：魔鏡魔鏡告訴我，我這身冰清玉潔的身材什麼時候最有氣質？
魔鏡“啪”的一聲變成哈哈鏡：身材變形的時候最有氣質！
如花：魔鏡魔鏡告訴我，我全身哪個部位能火爆的讓男人流鼻血？
魔鏡：拳頭！
如花太生氣了，把魔鏡再胖揍一頓！
如花：你到底是不是魔鏡啊，冒牌的吧？
魔鏡：我本來是魔鏡，可被你照了幾天後，我已經變成照妖鏡了！
試情人的絕招
老劉今年五十多歲，前兩年做生意，一不小心就發了起來，現在人稱劉總.。
富起來後的老劉還真應驗了「男人有錢就變壞」這句話，同時包了兩個小情人。
雖然包了情人，老劉心裡還是不塌實，總感覺小情人麗麗和美美同自己貌合神離，是衝著自己的錢來的，因為她們倆總嚷嚷著要這要那的。
為了驗證小情人的忠誠，老劉沒少動過腦筋，他裝過病，讓人綁架過自己，還玩公司破產的遊戲，每一次都演的活靈活現，讓人看不出一點破綻，多少讓他欣慰的是，在這危難時刻，小情人們總能很快趕過來，面對老劉的處境，哭哭啼啼，要死要活，那場面讓人感動。
即使如此，老劉還是不放心-----自己「生病」了，畢竟還沒死；被「綁架」了，但是活著回來了；「破產」了可還有房子，銀行還有存款，老劉總在尋：「人心隔肚皮」，得想個絕對有效的測試方法。
這天老劉和好友大剛一起喝酒，喝著喝著，老劉又說到了想考驗情人的話。大剛喝了一口酒，慢悠悠的說：「老劉，我有個好辦法！自己才試過，挺靈驗。」
一聽有好辦法，老劉高興得嘴巴咧的老大：「兄弟，有什麼招儘管說，花多少錢咱不在乎。」
大剛嘿嘿乾笑兩聲：「錢不需要花一分，方法也很簡單，只是到時候如果測出了問題；可不能找我算帳。
老劉一聽方法靈驗，更加興奮，連連催促道： 「不管結果怎樣，只要是真實的就行。我感謝你還來不及，怎會找麻煩?」
看到老劉急不可耐的樣子，大剛也不再賣關子。原來前段時間大劉聽人說，人在深度睡眠時，突然對他說句話，往往能套出真話來。他也是好奇，於是有天晚上用酒將自己的小情人灌醉，半夜時分，突然對著她喊了一聲：「大剛回來了！」沒想到小情人迅速從床上爬起來，對大剛說：「快，快，躲到床下去！」
說到這兒大剛把眼睛一瞪：「你看看，當時真沒把我氣死！我把這娘們兒一頓暴打，連夜把她趕走了。」
老劉聽了心裡直笑，他感覺這個方法不錯，於是也沒有心思喝酒了，敷衍了大剛幾句，便急急往麗麗那兒趕去。
麗麗一看老劉來了，先是「啵啵啵」一陣狂吻，而又是嗲聲嗲氣地撒嬌。老劉頭腦十分清醒，他藉故開了瓶酒，猛灌了麗麗一通。沒過多長時間，麗麗就醉得不省人事。
兩個小時過去了，老劉覺得麗麗進入了深度睡眠，於是運足底氣，做了深呼吸，然後衝著麗麗的耳朵大叫一聲：「老劉回來了！」
睡夢中的麗麗先是一個抽搐，轉而「騰」地坐了起來，一把抓住老劉，急匆匆地說：「快快快！從陽台翻出去，老劉是個惡棍，被他看到你就沒有了。。。。。。」
老劉當即「啪，啪」甩了麗麗兩記大耳光，雙手╳腰，齒此牙咧嘴地喉道：「喝我的，還敢勾搭男人，現在就給我滾！」
麗麗發現失言，也不在申辯，將臉一板：「走就走，有什麼了不起，老不死的！」說完扭著屁股跑了。
老劉氣的「?偶怜埶捸v將屋裡砸了一通，然後坐在沙發上喘粗氣。喘了半天，他「嗖」地站了起來向美美住處趕去。
美美也是一陣歡喜雀躍，甜言蜜語說個不停。老劉不為所動，又將美美灌得爛醉。這次老劉沒有多等，一看美美睡著了，便迫不及待扯開嗓子猛叫了一聲：「老劉回來了!」只見美美一個骨碌從床上爬起來，惡狠狠地嚷道： 「別急別急，咱們老這樣偷偷摸摸也不是辦法，一不做二不休，乾脆將老劉做掉算了！」
老劉差點兒沒蹦到房頂上去，竟然連殺人的心都有。
美美回過神來，沒等老劉發瘋，腳底如同抹了油，「吱溜」一聲奪門而逃。老劉歇斯底里的對房內物品又是一陣猛砸，冷靜下來後深深歎了口氣，搖搖晃晃地回到了自己家。一到家，老婆噓寒問暖，關懷備至，老劉心裡熱乎乎的，感覺還是老婆好，一連在家住了個把月。
這天老劉高興，一個人在家喝了半斤酒，昏昏沉沉地睡下了。半夜，他又夢到了自己搞測試，竟情不自禁地吼了一聲： 「老劉回來了!」
這一吼倒把自己吼醒了，他翻身坐起來一看，身邊的老婆仍然紋絲不動。老劉激動得差點兒沒掉淚，深情地看了老婆一眼，剛想再躺下，卻見老婆翻了個身，一臉自信： 「不會回來的！老劉這個老不死的，不是去會情人就是去找小姐，兩三年沒回來過夜了，你放心睡吧。」
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超冷問答-馬鈴薯上廁所
問：馬鈴薯上廁所猜一種速食？
答：薯條！
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父子問答
已成年的兒子準備結婚了…
兒子問父親：「爸，你認為我該準備多少結婚費用呢？」
父親：「這個難說的很，因為我的結婚費用到現在都還在付帳中！」
我喜歡一個人
一對情侶在公園漫步…
女孩：「我喜歡一個人…」
男孩立刻緊張地問：「誰？是誰？為什麼？我到底那裡不好？你說啊！」
女孩：「我喜歡一個人…獨自在樹下靜靜地思考。」
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巧計
警察在海灘抓到小明違返規定捕捉龍蝦…
警察：「你未經批准就擅自捕龍蝦，違反漁獵法要罰款！」
小明：「你這是什麼意思？我可沒有犯法，這兩隻龍蝦是我的寵物，我只是帶牠們出來散步。」
警察：「胡說八道！」
小明：「是真的！牠們愛衝進海裡游泳，但只要我一吹口哨，就會回到我身邊。」
警察：「這我倒要瞧瞧了…」
於是小明把兩隻龍蝦拋到海浪裡…
警察：「好，現在看你怎麼吹口哨把寵物龍蝦叫回來…」
小明：「龍蝦？什麼龍蝦？」（非法捕獵的證據已經不在了！）
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騙小孩的程度
小明剛上小學，媽媽很關心他第一次月考的成績…
媽媽：「小明，這次考試考得怎麼樣呢？」
小明：「唉唷！那些都是騙小孩的程度啦！」
母親聽了一陣竊喜，想必一定考得很好才會這麼說…
媽媽：「那你考很好囉？」
小明：「因為我還是小孩啊，所以我都被騙啦！」
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精打細算
阿花向來以小氣出名…
丈夫死的時候，她打電話到報社，詢問在報上登訃聞的價錢。
報社職員：「五個字算兩百元。」
阿花：「可以只登兩個字，付八十元就好了嗎？我只要登『夫死』兩字就夠了。」
報社職員：「可是兩百元是最低價。」
阿花想了想… 「那就湊五個字吧！你登『夫死妻徵婚』好了。」
新婚禮物
即將結婚的新娘收到一盒禮物…
卡片上寫著：「如果妳在新婚夜穿上它，他一定興奮若狂。」
興奮的新娘打開包裝盒，裡頭什麼都沒有！
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她到底是誰?
有一天，小美打電話給男友，電話卻是個女生接的…
於是小美氣呼呼地質問男友…
小美：「為什麼那天我打給你時，是個女生接的！？」
男友：「冤枉啊！怎麼可能？」
小美：「真的啊！她還告訴我『您撥的電話沒有回應，請在嗶一聲後留言！』說！她到底是誰！？」
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超冷問答-姓什麼?
問：迪士尼卡通的辛巴姓什麼？
答：王！
解：獅子王辛巴！
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電影分級
普通級：好男人得到女主角！
輔導級：壞男人得到女主角！
限制級：人人都可以得到女主角！
密碼
一對夫妻剛結婚，但是丈夫還在部隊當兵。
有一天丈夫收到太太寄來的一封信 上面寫著：「我在家裡OOO，你在軍中OXO。」
丈夫看了不懂得其中的涵意，於是他就去請教部隊的弟兄幫忙翻譯。
他問一個中文系的說：「我在家裡對對對，你在軍中對不對。」
他覺得不對。
於是又問一個數學系的說：「我在家裡圈圈圈，你在軍中圈叉圈。」
他覺得也不對。
於是他又問一個化學系的，解出來說：「我在家裡氧氧氧(癢)， 你在軍中氧不氧？」
於是他馬上請假回家去了...........
阿拉伯人為什麼都把自己媳婦的臉蒙著？
網路趣聞----
麥加其是我在沙特認識的第一個好朋友。一天，他熱情地邀請我和翻譯去他家做客。
這天上午，我們來到位於沙特首都市郊公路邊上的麥加其家。在他家的客廳裡，我
被牆上一幅精美的人物畫吸引住了。
真是太美了，畫中的老人栩栩如生，像孔聖人那樣威嚴、安詳。我目不轉睛地觀賞
著，禁不住連連誇道：
" 這副畫真的不錯，這是我見過的最好的人物畫。 "話音剛落，我的腰立即被翻譯狠狠碰了一下，我陡 然一驚，馬上想起了在當地做客的一個大忌：不能隨便誇讚人家的擺設
或死死盯住物品，否則主人會以為你想要，就會把這件東西送給你。
而且主人送的東西客必須收下，不收等於瞧不起他。想到這兒，我馬上閉上嘴巴，然
而已經遲了，麥加其看我讚歎不已，微微一笑，就把這副畫拿下來，用紙包好，塞在我手中。
麥加其告訴我，畫中的人物是他先父。
他父親已經去世 10 年了，他至今還無時無刻不在思念他。
我聽了，一時愣在那裡：這是他先父的遺像啊，我怎麼能收？可又怎麼退回去呢？
還是翻譯機靈，他馬上說道： " 他在國內是個裝裱師，專門裝裱畫。
剛才看見你這副畫有點舊了，想拿去修理一下。
"麥加其喜出望外，忙說：" 我的朋友，太好了， 我正想拿去修一下，現在好了，拜託你了。
" 我只好硬著頭皮應承下來，其實，我哪會裱畫啊！
飯後，我們又在聊天，不知不覺天漸漸暗了下來。
我沒有戴表，心有點急，這時我又犯了一個同樣的錯誤：向麥加其問時間。
他二話沒說，又十分慷慨地把表給了我。 望著麥加其，我真是哭笑不得，只好胡
說道：" 我看見你的表有點問題，看能不能修理 一下。
" 這下麥加其奇怪了： " 這表沒問題，它一直走得很準時。 "
我張口結舌，於是信口開河："這表在你們看來是沒問題，但在我們中國人看來就一定有問題。
"翻譯笑了，趕緊圓場： "這樣吧，這表先放在麥加其這裡走幾天，如果沒問題就不要修了。
有此教訓，我再也不敢把目光停留在物品上了，而是把頭朝上仰著，死死盯住天花板，我想：
你總不能把天花板拆下來給我吧。麥加其看我不斷朝上張望，十分納悶地說：
"我的朋友，你是不是 想要那吊燈， 等一下我把它拆下來吧。
我只好苦笑道： " 我的朋友，吊燈我真的不想要，因為它沒問題，不需要修理。
現在明白了，阿拉伯人為什麼都把自己媳婦的臉蒙著！
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