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這天無意識按著遙控器，隨意轉到『男女糾察隊』，看到日本暴牙主持人淳君的擇偶條件那段。他不能忍受洗髮精瓶身下面黏呼呼的女生（←對他來說髒！）；不接受會人間觀察的女生（←指猛盯著路人觀察！）；也無法接受指甲太多花俏裝飾的女生！（←對他來說不真實！）照節目所說，他對另一半有一百零五個怪異條件！雖說是節目效果，刻意彰顯龜毛這件事，但當下看的我，一直開懷大笑。
以小見大，這話說中肯。往往自己要求多一點，就非得被貼上“龜毛”的專屬標籤。但自己堅持，很多事情，是由微小細節決定成敗的開始。
週一早晨，在公司女廁，才打開第三間一秒，我飛快地彈跳了出來。地板上有坨屎！稀稀一坨屎，躺在馬桶右側門打開的前端。
還好腳收的快，只差 五公分 ，高跟鞋就要跟這坨稀屎來個精彩的第一次接觸。皺著眉、倒吸口氣，立刻罵出髒話來︰「媽的！哪個沒品的混蛋？拉屎噴出來還不善後！混蛋！嘔心！低級！～」當機立斷，怕接下來的同仁，不小心踩到那坨水水的屎，我迅速奔回座位拿了相機（蒐證）、白紙跟馬克筆（作警告海報），衝回女廁，準備來進行我的重大警告工程。途中遇到妹妹，強拉著她一起去女廁幫忙。
衝進女廁，正打算拍照存證，猛然驚覺，第三間門板此刻是關的！下方露出清晰的兩條腿！『糟糕了！～來不及了，有人進去了！』我倆刻意壓低音量，一同為這不可思議驚呼起來。
我內心OS︰『哇賽！有人這麼粗心到不可思議的境界？神經斷了嗎？視力再差，也聞的到臭味吧？神經再鈍，也會發覺腳踩了不一樣的地面吧？』望著她穩健、不偏不倚踩在完整水屎上的腿，雞母皮瞬間長滿全身。『好不可思議啊…』躡手躡腳離開女廁，我說不出半個字來。
「為什麼不跟對方說？」Kimo這麼問。我摸摸頭回答︰「要怎麼說啊？說了能改變她神經斷掉，看也不看就踩到大便的事實嗎？她都坐在馬桶上了，難道我要她廁所拉一半，用力的敲她門說《妳抬起妳的腳看看！妳正踩著一坨水屎嗎！》這樣？不是搞得人家更難堪嗎？」我接著說︰「很多事情是以小見大的，她自己都不注意這些小細節了，我這旁人，去多嘴，不是自找罵來挨嗎？」
「呃…妳說的也是不無道裡啦！要我敲門跟正在大便的同事說《喂！兄弟！你腳上正踏著一坨屎！》我想…連我也做不到吧？那後來呢？事情怎麼進展？」
「喔…後來我們就落荒而逃啦！我跑回坐位，趕快把桌上的美工刀一支一支收起…」
「呃？為什麼？怕她知道，拿刀子過來砍妳不成？」
「呃…不是…是怕之後總務會衝過來，借大把的美工刀去切地毯！上次，就有個同事上班途中沾到狗屎，他們就是拿著我那把已扔掉的大美工刀，去割掉沾狗屎的地毯除臭的…」
「我這麼龜毛！美工刀沾到狗屎，我會發瘋…真的會發瘋…」
「小姐…呃…誰的美工刀沾了屎，還會笑嘻嘻愉快的拿來切東西啊？」
「有啊！甜甜圈公主啊…」，「說不定那甜甜圈公主會笑咪咪說《哇！我的美工刀味道好有野性的呼喚喔！正妹專用喔！》」
「……………………」
「妳看過那○○的Blog嗎？」年前，友人這麼問我。
「喔！看過啊！怎麼了嗎？」我說。
「呃…妳覺得怎麼樣？」
我遲疑一會︰「呃…就很有她那個人的Fu，很柔美粉嫩的小女生Style！」
「………………」
「…呃…妳沒看到嗎？她開口閉口都是“粉口愛、倫家、偶棉一七、素不素、ㄎㄎ…”」，「有沒看到她那篇最新的，她說她同事那句→《你最近便的好青切阿！！‵╴′不錯不錯繼續保持！》」
「呃…有！經典的《便的好青切》！我一看還以為她同事在她面前失禁“剉青屎”了耶！」
「哈！哈！哈！～對啊！我看到那咖啡差點噴到螢幕上咧～」
「哈～下次戴口罩看她的Blog吧？」我說。
「妳不想罵她嗎？」
「呃…呃…是有誇張啦！不過那是她選擇論述事情的方式之一，只要工作上不這麼寫、這樣發語，應該就好點了。網路是很多人分身存在處、躲藏地，也是很多人的“夢奇地”！在公司或許是個沒人可掏心掏肺談心的大姐大。網路世界裡，她就是她虛擬出來的夢幻高中生！跟穿衣服一樣，她只是穿錯衣服，去了不對場合，作了不符合身分的事，自己不知，沉迷於此，如此而已…」
「哈！～真會說話，還幫她找台階下！我看了一直笑，很想匿名留言笑她，“妳都快四十了，還在那裝清純高中生，釣小狼狗啊！”」
「哈！哈！哈！想留就留吧！只是，說不定她會惱羞成怒，變虎姑婆，劈哩啪啦的電死妳！搓破別人夢想的罪很重的喲！」
「對喔～！說不定她會抓狂到，要追殺我到天涯海角咧！」
「不過妳真想要留的話，妳用詞遣字模擬一下就好啦！」這端的我，笑著說。
「這麼寫→《大姐姐尼好～^^偶好喜翻尼的文章喔 *^@^* 但四我巴巴說，在網路上交朋友要小心，所以尼可以跟偶說，尼幾歲好ㄇ？尼有ㄇ有漂票啊？倫佳真的粉洗翻尼^^給倫佳拜託一下！≧◇≦》」
「…呃…高招！厲害！小茹我說真的，妳走美工這一行，真的太糟蹋妳了！」
「…呵！呵！想必妳要說，我該走殺手、或暗殺特務那一行吧？」我說。
「NO！NO！不是喔！我覺得妳該回到土星去才對，那才是妳家！妳腦子應該產自那邊才對！」
「…………………」
這網友說︰「小茹！妳的Blog，乾淨的可以，什麼都不放，只有文章加一點圖！」我笑著回答︰「哈！哈！我喜歡版面乾乾淨淨、清清爽爽、一目了然！最怕那種叮叮咚咚，這裡塞一點，那裡堆一塊；這又廣告，那又拉人的亂七八糟！東西多了，就很難將專注，留在需要專注的地方了。」Blog是我的相本、筆記本、塗鴉本。你會在隨手記的本子放什麼？當然就是想記的事、想說的話、想表達的東西，如此而已，再簡單不過。一堆廣告，滿滿無關之物，跟家裡門口，被惡意商家，亂貼一堆小廣告一樣令人皺眉。與女生打扮，男生玩車一樣，自己的【東西】，最會完整表現出自己的想法與思維。我喜歡，簡單就好，披披掛掛一堆，不如保持身型，乾淨就很舒服，有自信就有光彩。常跟友人說，我最不習慣，就是看到女生穿涼鞋又穿起灰濛濛的絲襪遮。穿細帶美美涼鞋不該遮掩東、遮蓋西的！想穿漂亮涼鞋，就得花時間、功夫把腳趾、腳丫給打理好！腳丫露出來，就該整理的乾淨、無臭無味、賞心悅目才是，不是嗎？
怪咖，就真的是怪咖。
我很真實，也很虛假。
我很務實，也會幻想。
我很堅持，也缺銀兩。
天生帶賽的靈異體質，讓生活總充斥一堆真實、殘酷又不可思議；被工作壓榨的快靈魂出竅時，總會虛假的模擬已暗殺上司的劇情，已殲滅那些苛責、不合理的紛紛擾擾。我想給這些機車份子，每人飽以老拳，但以上僅止於腦海中意淫和幻想。真實的我，還是拖著牛車的牛，繼續拉著我的五斗小米倉，庸碌的在責罵聲中奔跑。
以小見大，我願望渺小，行動力很巨大。
財源？殺很大！加班，絕對加很大！
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為節省停車費用，習慣將車開到南港站旁小巷停，再改搭捷運離開，這天Kimo提議︰「天氣不錯，沒下雨、陽光大，妳要不要練開車？」行動派的我，外套一扔，換了位置，改坐到駕駛座。
當然了！學富五車、號稱無敵好男人的這傢伙，在我瘋狂來回練開三十分鐘後，他的聲音由清亮變成“燒聲”；表情慈眉善目，變成地獄來的恐怖教官。
「啊～～妳作設計的耶～眼睛不好怎麼作設計啊？～啊中間不是有黃線給妳看著開嗎？啊妳歪歪、斜斜、扭來扭去是在開氣墊船啊？」
「有啊！我有對黃線開啊！你不要一直大叫啦！這樣我會分心啦！」我反駁。
「妳哪有對著黃線開啊？是對黃線耶！不是對人行道耶！是駕駛座對著黃線開，不是右邊乘客座對黃線好嗎？妳這樣開上路，100%會撞到對向車道去！啊～啊～啊～啊～旁邊有摩托車啦！～妳看清楚一點～啊～啊～啊～啊～！方向盤打過去啦～要撞到了啊！（以下慘叫太長，略！）」
神經緊繃且汗流浹背的我，已顧不得他過量噪音。皺著眉，準備挑戰接這天的超難關卡，上坡道！
腳踩油門，眼睛一瞥，發現左邊路旁有對老夫妻，睜大眼睛看著我們的一舉一動。
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「哇賽！～你看左邊，有人在看我練開車耶！」我開心的說。
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「巴嘎壓露！～妳以為妳車神技術很好是嗎？技術這麼爛～還敢給我東張西望啊？給我認真看前面的坡道！」突然他從包包裡，拿出一捲鐵絲繼續咆嘯︰「看前面！踩油門！上坡道！」
「…可是你不覺得奇怪嗎？人煙稀少的巷子，怎麼會跑出來一對行跡詭異的老夫妻？你想～會不會是阿飄啊？」我轉頭問了這男人。
或許腳踩的不夠猛，小車上坡吃力且移動緩慢。
「看前面啦～！妳想死啊！！！～還敢給我東張西望！混帳東西！～」
噪音破表的當下，我驚見這男人瞬間拉直幾條捲曲粗鐵絲的“超能力”！還依稀看到，他腳邊那綑粗繩子和封箱膠帶的可疑蹤跡…
很多事情，以小見大…很多情緒，可真實的很虛假…
對於一個男人，身上放一捆粗鐵絲，駕駛座放一捲粗繩子，腳邊扔著封箱膠帶，到底要作啥？
我只知道，CSI裡，這些東西往往都是命案現場的關建物證就是了…
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