過收費站時身上沒錢該怎麼辦?
某天...剛從超商下班後接到朋友電話要求幫他運機車到桃園...
心想反正當天晚上沒班又很閒...就答應了..
一路上兩個人都很愉快的向桃園邁進...
到了中午在那邊吃過飯後隨即起身回高雄...
阨...當然...上述皆不是重點
----------盡忠職守的分隔線-------------------
過了台南新市收費站後....剛好快沒油了
只好找了個交流道並把身上僅有的110塊給加滿油
點了根煙...瀟灑的繼續我的旅程
不知道又開了多久...
突然瞄到路旁有個顯眼的紅色指示牌寫著 "收費站 -
3公里"....
呆滯的我....摸摸口袋....啊....只剩下剛剛加油的那張發票啊....
心急之際...只好先把車停在收費站前的路旁...再做打算..
瞧了一眼收費站...咦...沒警察...那好...心一橫油門踩到底就過去了
可是萬一警察對我開槍怎麼辦?!...我可是良好市民啊...
對了...跟朋友求救好了....
耶?!...手機...好像....沒...電...了....
此時的我...只好鼓起勇氣...往收費亭開過去...
此時收費小姐跟我之間的注目...好比宇宙誕生地球般...漫長且無趣
還好平常有在練習"如何不要臉的跟陌生人提出無理的要求"--(有意學習者請洽政商名流)
在這樣注目下去也不是辦法啊...只好再次提起勇氣跟她說...
"小姐...我身上沒錢耶!"......
突然間...我覺得我重生了....萬物皆因此句話而醒....
感動之餘...只聽到她說了句..."車停好...裡面借錢"...
想不到政府有此德政...還開放國道直營錢莊....於是乎就乖乖下車
走進辦公室的瞬間...眼角瞄到國道警察似乎有拔槍的舉動...
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之後在辦公室裡...熟練的職員問了我"借錢嗎?來.."
就拿出秘密帳冊要我填寫....厚厚的一本記事本裡
我以為我可能是第一個這麼有勇氣又誠實憨厚天真無邪的好國民...
一翻開...前面數十頁皆是強者前輩們的筆跡(抑或遺跡?)
匆匆翻到最後一頁才找到有我無名小卒容筆之地.....
畫押後...該名職員拿出個信封袋...臨走前還提醒我..."回到家後記得寄錢來還呀!"
依依不捨跟他道別後...望著斗大的"岡山收費站"輕嘆了口氣....
-----------------最後的分隔線------------------
當然...那個信封袋到現在我還找不到放在哪!(實在不是我不想還呀!)
此事淪為朋友間的笑柄已長達3年之久.....我不怪他們....
畢竟人生短短數十載...能有此經驗也算是不容易啊
往後我還能跟我孩子驕傲的說..."孩子...你爹曾是個國道強者呀"!
路名
CSR:吳先生您遇到收訊不良的地區,請提供詳細地址,我們請工務人員幫您查詢。
吳先生:台中縣外埔鄉大馬路
CSR:請問整條路都收訊不良嗎?
吳先生:是,整條路都收不到
CSR:好的,請提供路名是...
吳先生:台中縣外埔鄉的大馬路ㄚ...
CSR:請問是哪一條大馬路.....?
吳先生:ㄚ就是大馬路嘛!~~~~~~~~~~~~~
CSR:好的,請問這條馬路的名稱是
吳先生:
大~
小~
的~
大,
騎~
馬~
的~
馬,
大....馬.....路...
CSR:.........-.-"
要爸爸補課
老師:這作業都是你自己做的嗎?
學生:不,爸爸幫我做的。
老師:回去對你爸爸說,星期天他也要補課。
和他爸爸一樣
「強生太太,拜託你在家裡的時候,多教導一下小班,他真是頑皮得令人頭痛。班上的小女孩,差不多都給他欺辱光了。」
小班的老師對強生太太說。
「他怎麼欺辱她們?」
「哦!他總是抓起女孩子的裙子,或是強吻那些女孩子,嚇得那些女孩子哇哇大哭。」
「真是他爸爸的好兒子。」
「強生太太,更嚴重的是,他老是跟在那些小孩的屁股後面,伺機行動。」
「簡直跟他爸爸是一個模子刻出來的!」
想太多了
有一天,老師問阿呆:「端午節會想到什麼?」
阿呆說:「粽子」
老師:中秋節呢?」
阿呆說:「柚子」
老師:「教師節呢?」
阿呆說:「棍子」
老師:…………………
成功的定義
At age 4, success is...not peeing your pants.
在4歲時,成功就是不會尿在褲子上
At age 12, success is........having friends.
在12歲時,成功就是有朋友圍繞
At age 20, success is...........having sex.
在20歲時,成功就是擁有性生活
At age 35, success is..........making money
在35歲時,成功就是賺大錢
At age 60, success is............having sex.
在60歲時,成功就是擁有性生活
At age 70, success is.........having friends
在70歲時,成功就是有朋友圍繞
At age 80, success is..not peeing your pants
在80歲時,成功就是不會尿在褲子上
這就是人生?! .............那麼, 人還有什麼好爭的?!..........
亂用成語
一天,小軍在教室裡寫作文:《我的家》。
小軍這樣寫道:「我的家有爸爸媽媽和我三個人,每天早上一出門,我們三人就分道揚鏢,各奔前程,晚上又殊途同歸。爸爸是建築師,每天在工地上指手畫腳;媽媽是售貨員,每天在商店裡來者不拒;我是學生,每天在教室裡呆若木雞。我的家三個成員臭氣相投,家中一團和氣,但我成績不好的時候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五體投地,媽媽在一旁袖手旁觀,從不見義勇為」。
最新消息
電視新聞播音員正在播報新聞...
這時一張紙條送到他面前,他拿起紙條習慣性地說:"下面是本台
剛剛收到的消息..."接著打開紙條讀起來
:"夥計,你的門牙上還有一塊菠菜葉...."
啟示
一日,歷史老師正在上課,正好講到拿破崙。看到台下每天打瞌睡的學 生,
老師不由得感慨地說:「各位同學,拿破崙一天只睡三個小時,
你們從這裡得到什麼啟示呢?」
小強答:「睡眠不足會長不高。」
冰淇淋盒子
小玉匆匆忙忙的跑去問正在打掃房子的老媽:
「媽!我的冰淇淋盒子呢?」
「什麼冰淇淋盒子?」老媽問
「在客廳桌上的冰淇淋盒子呀!」小玉急著說
老媽:「我還沒罵你咧,
每次吃完東西都不隨手收好。」
小玉非常著急的問:「盒子咧?!」
老媽:「幫你收東西,還對我大小聲,
收到冰箱冷凍庫了。」
「什麼?!你拿東西怎麼不先問我」小玉大叫著
只見小玉拿趕緊從冷凍庫中拿出盒子,
鬼哭神號道:
「嗚嗚~我的蠶寶寶都變成QQ糖了U_U~」
如果三國人物手機被偷......
黃忠
晨練時發現自己用了多年的手機被偷,長歎道:“手機雖老,但尚能通話。”(只能通話,連短信也不能發,看來這手機有年頭了。)
關羽
在酒吧裏喝酒,突然發現有人偷了他的手機,立刻飛身追出去,把小偷痛扁了一頓,連小偷的手機一塊兒搶了回來,然後回去繼續喝酒,旁邊的曹操還直誇他:“雲長真是厲害,此酒尚溫!”(就一個字--快)
張飛
在公交車上手機被偷,小偷尚未下車,於是大喊一聲:“給我把手機放下!”嚇的車上有多人暈倒,十幾個人將手機扔到地上,張飛最後隨手揀了一個拿回家了。(誰受得了他180分貝的吼叫?)
趙雲
手機不慎被偷,痛下決心,死也要抓住小偷。連續七天蹲點守候,一共抓獲小偷50余人,搗毀犯罪團夥2個,搶回了3部手機,最終被授予“一身是膽--反扒能手”錦旗一面。(反扒英雄?小偷剋星?)
曹操
在餐館裏手機被偷,輕歎一聲:“寧教我負天下人,休教天下人負我。”然後乘人不備,隨手抓起別人的手機就跑。(怪不得別人叫你“曹賊”)
馬超
也在餐館裏,發現自己手機被偷,大喊道:“長髯者是小偷,抓長髯的小偷!”說著帶領手下一幫兄弟追了上去。
楊修
手機被偷卻若無其事,言道:“此手機外觀不佳、型號太老、功能不全,對我來說只能算是雞肋。雞肋者,食之無肉,棄之有味......”(知道你有學問,丟個手機還能振振有詞,要是丟輛汽車還了得!)
周瑜
陪小喬逛街的時候二人走散,想打手機卻發現手機不翼而飛,後被人恥笑為:“周郎妙計安天下,賠了夫人,丟手機!”
陶謙
手機被偷毫不在乎,當眾宣佈:“這已經是我本周內‘讓’出的第三部手機!”(家裏真有錢,改天“讓”我一部。)
袁紹
手機不知何時被偷,歎一聲:“可惜我的保鏢顏良、文醜不在,不然定能抓住小偷!”(那小偷不會是華雄吧?)
諸葛亮
手機被偷後痛哭三天,寫下文章一篇,名為手機表“手機使用未半,而中道被偷;今售價三千,囊中羞澀,此誠危急存亡之秋也......”最終文章獲獎,獎金5000,另送最新款手機一部。(塞翁失馬,焉知非福。)
孟獲
手機被偷,但當場抓到了小偷,大聲斥責道:“敢偷我,也不去打聽打聽,老子可‘進去’過七次,不要命了?”(小偷遇大賊)
魏延
新買一部手機,有人勸他小心保管,以防失竊。魏延不以為然,當街大叫:“誰敢偷我的!誰敢偷我的!!誰敢偷我的!!!”三聲喊完,發現手機被偷,又大罵:“是誰偷的?是誰偷的?是誰偷的?!”(我估計大概是馬岱偷的。)
張角
自己的一部摩托羅拉手機被偷,一臉茫然對天長歎道:“摩托已丟,三星當買。”(為什麼要買三星,愛立信不好嗎?)
貂蟬
手機被偷了,沒關係,回去一說,第二天馬上會有一大群人爭著送她新手機。面對十幾款各式手機,小蟬笑道:“這輩子做女人挺好!”(是美女才行,恐龍的話......)
看展覽
一對夫婦在博物館內觀賞藝術作品。眼睛近視的妻子,
站在一副作品前,對她丈夫說:“你瞧,這要算我生
平看到的最醜的一副畫像了!”丈夫連忙拉過妻子,
小聲說:“你過來吧,這不是畫像,這是一面鏡子!”
復仇計劃
一位生命垂危的先生在交待遺囑...
先生:臨死前,我有一個心願,妳能為我做到嗎?
妻子:是什麼心願?你儘管說,我一定幫你完成
先生:我死後,希望妳嫁給隔壁的老王
妻子:為什麼?
先生:
那個混帳東西,每次打牌都出老千騙我的錢,
我要妳嫁給他,讓他也嘗嘗受騙的滋味!
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