![]()
在明亮的燈塔下，還是會有個黑暗的陰影角落。
真實感情世界裡，我…不夠堅強，易被悲傷情感左右。諧星的背後，有著深沉的悲傷。
（不習慣悲傷的人，不建議看此篇。）
小小茹上班最後一天，就連午修時間，總機妹妹放個【菊花台】，都足以讓自己掉入悲傷漩渦，爬不回來…怕悲傷，怕拉不回來，怕不能自己…
「…呃…好！這活動交給我就好！沒問題的！我等下跟小小茹說！」會議裡，很自然的我這麼回答。
「…ㄟ…小茹～小小茹上週不是離職了嗎…」這同事，突然這麼點醒我。
「…呃…對喔…她離職了喔…」啞然，我臉暗了下來，接著無言。
「…呃…小小茹…那個…」新妹妹望著我，發現名字叫的不是她，我愣了，她也愣了。小小茹離開沒幾天，自己一直重覆犯這樣的錯。
說不思念是假的，說不難過是騙人的。
我…需要很長的時間來調適，得力助手離開後的【習慣空洞】！
同單位裡這正妹離職了。最後一天她發了封感性的信給大家，字字牽動著目前超低潮的情緒，看的自己感慨無限…
在大公司的職場生涯，像乘坐一台公車，我們知道它有起點和終點，卻無法預知沿途的經歷。
有的人行程長，有的人行程短。
有的人很從容，可以欣賞窗外的景色，有的人很窘迫，總處於推搡和擁擠之中。然而與懸掛在車門上、隨時可能掉下去的人相比，似乎又感欣慰，獲得舒適與優雅，座位是必不可少的機會，因此總被人們爭搶。
有的人很幸運，一上車就能落座，有的人很倒楣，即使全車的人都坐下了，他還站著。有時別處的座位不斷空出來，唯獨身邊這個毫無動靜。而當你下定決心走向別處，剛才那個座位的人卻正好離開。為了坐上或保住座位，有的人漠視良心，甚至傷害他人，有的人卻因為這樣那樣的原因，不得不將到手的座位讓給他人。有的人用了種種的方式，經歷了長長的等待，終於可以坐下，但這時他已經到站了。
下車的一刻，他回顧車廂，也許會為區區一個座位而感慨，自以為大徹大悟。其實即使重新來過，他依然會去爭搶，因為有時如果不坐下，連站的位置都沒有。除非你永遠不上車，而這並不由自己決定。到站的人下了，車上的人還在。依然熙熙攘攘，依然上上下下…
媽媽已走了多年，一般人理當都能釋懷才是，但我還是…討厭母親節，一年中最不願聽到的節日，就是母親節。商人刻意的炒作廣告、電視疲勞轟炸，對已沒有母親的我，是種殘酷的凌遲。
媽媽是癌症病患，在試過所有可能後，那個早晨，醫生拉了父親到一旁悄悄的說：「唉～沒什麼機會了，妳們出院吧！讓她回家吧！」
一旁的我，看著父親震驚的側臉，我說不出半個字來，應該說不接受這樣的答案。媽媽就這麼被我們默默帶出院、回家。望著她捲曲身形，和父親已過勞乾瘦的身影，心中百感交集，久久不能自己，為什麼這麼好的媽媽，老天爺不救她？
記得那個禮拜天，爸爸拿了藥給媽媽服用。當時媽媽，因病魔纏身，極度痛苦，已有些語無倫次。在她把爸爸辛苦弄好的藥用力打翻一地後，我生氣了起來。
爸爸撿著滿地殘渣，我瞥到他老人家眼角閃著無助的淚。他難過，我也難過，大家都難過：「媽媽妳這樣不對！妳不吃藥病怎麼會好？妳這樣爸爸很可憐！大家都想要妳康復！妳怎麼這麼不聽話？妳這麼不聽話，我以後就不要回來看妳囉！」對著媽媽我生氣罵了，氣她不聽話，氣她不珍惜康復機會。
「我不要！我就是不要吃！藥好苦！我不要！」這句話，竟是媽媽對我說的最後一句話。
隔天在公司裡，接到爸爸打來的電話。電話那頭，爸爸哽咽呼喊著：「妳趕快回來啊！媽媽要走了！妳趕快回來啊！～」
回到老家門口，只見到爸爸一臉無助徬徨站在門口！才兩天沒見，爸爸怎麼一下老了好幾歲？怎麼整臉滿滿悲哀？滿頭白髮？
躺在那，是我媽媽，是具不再說話的冰冷屍體。我不敢相信，也不願相信。媽媽遺體旁，我站的老遠，不想承認，環顧四周，希望有個人跟我說，這一切都不是真的。我沒有失去我的母親，這一切都只是惡夢，終究會醒來。
直到聽了，老遠趕回的老哥那聲大哭：「阿～媽媽妳不可以這樣丟下我們啊！」我才從驚恐中醒來，才有了知覺。一直很沉默的父親，沒在小孩面前掉下半滴淚，只是很驚恐的站在那，不知所措，眼神滿是驚恐。
門口白百合，我望了整夜，不發一語；老哥說他累，躺在椅子，但怎麼眼都闔不下來；老弟露出絕望眼神，蹲在樓梯上，托著臉，同樣陷入深沉沉默；老妹兩眼渙散，不斷折著蓮花、金元寶，喃喃自語。爸爸像癡呆病患者，一直盯著媽媽以前常坐的位置出神。那天夜裡，沒有人睡得著，全家開著燈，或坐、或站，沒人闔眼。
天亮了，爸爸突然消失，回來時，拎著一包東西。他邊打開邊說：「我找了好多家，終於找到賣美金的！媽媽沒出過國，燒一些美金給她在天國用，她就能自己出國去看看了。就不會沒出過國了。」我回頭，見到父親不甘心的淚，一滴一滴落入燒著金紙的桶裡。「我還買了歐元喔！媽媽也可以去歐洲玩喔！」老人家，懺抖著雙手，一張一張、一疊一疊，慢慢燒著鈔票金紙，不斷流著悔恨的淚、不甘心的淚。
![]()
人生像搭車，只是，我媽媽提早下車了，在大家還來沒注意的時候，她匆匆下了車，讓大家措手不及，滿是錯愕。她買了全程的票，只是沒搭完，就悄悄的下了車…我願意把我的票給她，只是老天爺不肯…他要我們一家繼續悲傷的搭著車…
![]()
MSN這頭，○○說他最近很窮，買了母親節的禮物，花了大錢當孝順兒子，所以沒什麼錢了。他說他家人一直很省，所以想買好一點的禮物。
這些話勾起傷痛，MSN這頭，我這麼說︰
『我媽媽…一輩子沒出過國。她生前，說過她想出國，一次就好，她想看看…』
『但沒機會…』
『後來，她終於如願，去了另個國家…』
『天國……』
『……………』這頭，悲傷又來襲…
我的死穴是悲傷，我承認我患了嚴重的【思念後天免疫不全徵候群。】
常常，會無意間按著鍵盤的【Ctrl】＋【Z】，幻想執行著不存在的【復元】功能。一回神，會對著自己的行為覺的可笑，但又希望真有這麼可能。
可以嗎？老天爺？給我人生的【Ctrl】＋【Z】一次，把媽媽還給我一天，讓我們家一直無解的悲傷，可以有個簡單的終點，悲傷的情感有落幕的時後。
![]()
依循往例，還是預定了一個母親節蛋糕，明知道沒有對象可以過這個節，但我還是明知故犯。望著窗外藍天，還是過著自己沒有母親的母親節。
今年不同，帶著書，回媽媽墳上磕頭，可以跟她說：「媽媽，女兒出了一本書，謝謝保媽媽的保佑。我過得很好，希望妳在天國也過的好，保佑全家人都平安，保佑爸快樂一點，走出悲傷。」
我相信悲傷，用時間可以沖淡一些，再個三、五年，或許就能走出這座悲傷牢籠。笑著對每個人說，母親節快樂、大家都快樂。
止住悲傷，要有極大勇氣…現在，還作不到，或許再一個假以時日吧…
![]()
![]()
最新評論