男人看百貨公司周年慶
世界因女人而偉大...
這幾天，有的百貨公司忙著週年慶，有的百貨公司忙著倒店。低頭看看腳上已經開了洞的破布鞋，想到每天穿去上班，已經從羊毛織品變回羊毛的西裝褲，連平常根本懶得踏進百貨公司的我，也不禁想要趁著這個熱潮，看能不能檢到一些便宜貨。
我發現，百貨業者其實滿誠實的。是的，全館一折起，除了那些你真的想要的東西... 沒錯，西褲也是一折，除了能看的之外...真的是完全沒有騙人。可惜他們的誠實並沒有賺到我的熱淚，倒是燃起了我心中的一股衝動，一股想要離開這個鬼地方的衝動。
However(國中英文老師說，這個字有語氣反轉的意思)，既然進了百貨公司，既然身邊有一個女人，似乎就沒有「快快樂樂的出門，平平安安的回家」的道理。不過就像當兵一樣，既然非當不可，不如當得有趣些。看看別人都在做什麼，看完之後有些發現，覺得不拿出來分享一下實在是對不起國家民族...
##認真的女人最美麗
不知道為什麼會這樣，在一條長長的吊衣竿上，如果我來看，就像洗撲克牌一樣，順手一撥，在5秒鐘之內就可以看完整竿的衣服，我認為，如果不能在這麼短暫的接觸就能吸引我的目光，那這東西對我就沒什麼吸引力。不過女生就不是這樣，他們大概會以1/3的取樣率，去仔細檢視竿子上的每一件衣服，如果真的要看，也許一竿就可以看一個鐘頭。至於樣本，則包括那些我看了覺得不錯的、沒什麼特別的、以及我認為鬼才會去買，神經病才會去穿的那種...神情之專注，真是xx的太美了!!
##認真的女人背後，都有茫然的男人
拍賣期間，身處百貨公司內的男人，大致上脫離不了幾種狀態。
第一種，也是最多的，就是茫然狀態。基本上在這種狀態下的男人，會以各種可能的姿勢（多半是立姿）佔據一個沒有懸掛商品的角落，如果找不到這種角落，通常就是在試衣間的門口，特徵是眼神渙散，四處飄移，沒有特定目標。這種男人通常會被賦予一些任務，其中最奇怪的就是，女生會把一些什麼裙子、衣服，拿到這男生的身上比一比，然後搖搖把衣服掛回衣架上，這時候就會看到男人的眼神更茫然了。
第二種狀態，和第一種完全相反，男生會非常認真，並且目光堅定，絕不隨便飄移，這種男生一定出現在女性內衣專櫃，在這種地方，如果還是目光渙散、四出飄移，那可能就有人會去叫警衛了。
第三種，是接近歇斯底里的神經緊張狀態。處於這種狀態下的男人，會仔細察看每一件被女友、老婆、女兒摸過的商品，尤其是標價的部分，然後決定當女人請求建議的時候，該如何應對。
##程式與香雞排？該改成程式與內衣了...
內衣，永遠不會在拍賣中缺席，而且永遠不會被女生錯過。這玩意兒說穿了，不就是把兩坨脂肪球包起來的東西嗎？為什麼就是永遠都會牽動女生的慾望？就像師大夜市的燈籠魯味、士林夜市的生煎包，和東南亞戲院前面的豬血糕一樣，不吃不買的話，就像沒到過那個地方...看著女生在內衣專櫃的行為，深深覺得程式設計師不該再立志賣香雞排了。女性內衣才是真正的王道！回家之後趕快翻報紙，看看工業局有沒有補助，資策會不知道有沒有開一些相關的課程，例如「JAVA在女性內衣的應用」，或是「跨平台企業級女性內衣設計」之類的。前一陣子看新聞，說在台灣中部，有個只有高中畢業學歷的男生，因為設計了各式各樣的魔術胸罩，每年的收入大約在兩億之譜。我的天啊，這得賣多少雞排才賺得回來！！就這麼決定了，我準備設計一系列的Java品牌內衣，上面將會有可愛的java duke圖案，有揮手的，也有翻跟斗的..然後重新制定一套size的量度法，A罩杯的，就用J2ME系列(ME = Micro Edition) ，B 到 D罩杯的，就用J2SE(SE = Standard Edition)，至於E罩杯以上的，當然就用企業級的J2EE囉(EE = Enterprise Edition)。當然，基於物件導向、跨平台與open source的理念，基本上每個元件都會模組化並且開放規格，只要符合界面規格，就可以任意更換元件，在可見的將來，你們就可以看到戴安芬的罩杯、思薇爾的蕾絲、華歌爾的肩帶，BOSCH的鋼圈，NIKE的氣墊，完美的結合在以3M無痕神奇彈力材質所構成的內衣底架之上，並且運作良好。拭目以待吧！！
##永遠的小公主
當然我也不時的在百貨公司裡面茫然，不然這些垃圾廢話是哪來的？不過說真的，我個人是認為陪女生逛街是一件很有趣的事情，因為你會發現，在這小小的星球上，居然有一半的人，會很認真的去做一些你覺得根本一點都不需要且不重要的事。這感覺對我來說，就好像跟小朋友聊天，常常會發現他們把一些你從來未曾看重的事情，當作一件嚴重的事情在做，這時候你會覺得他們很煩嗎？不會，通常你會覺得他們很可愛。此外，雖然你沒有跟到試衣間裡面，看你心愛的女人在裡面到底在搞些什麼，可是你想也知道，他一定是把衣服換了，然後照照鏡子，轉個身，看看身上哪裡又多出了一塊你根本不曾在意的肥肉，如果一切都很好，他可能會在裡面把自己當成一個公主，或是國際巨星，擺起pose，開始幻象，裝個自己認為最美的表情然後小聲的問自己：「天啊，像我這麼美麗的女人要去哪裡找啊？」這跟她在10歲的時候會幹的事情是完全一樣的，不是很可愛嗎？而且，也只有在他照鏡子東比西比的時候，你可以目不轉睛的盯著她看，而不用擔心她跟你說：「不要一直叮著我看，很奇怪耶！」因為她根本沒空理你！！
啊，下次你在週年慶的時候，感到無聊，不如四處張望一下，如果看到一個衣衫藍縷的男人，拿著 Nokia 手機，坐在熨斗旁邊打貪食蛇，還不時的傻笑，那大概就是我吧：）
缺德鬼
甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了…
晚上，大家同睡一床，甲睡中間，
半夜…甲打了一個大噴涕，
乙丙臉上都是甲的結晶，
不禁連聲抱怨：下次有狀況要通知我們…
過了半個小時，
甲怪叫：有狀況、注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，確定與外界隔絕，
甲：ㄅㄨ/…放了一個又響又臭的屁，
乙丙：……真他X的交到損友了！
世界上最白癡案例
1.德克薩斯的中型貨庫漏煤氣，公司方面排除所有可能引起火災的裝置，並且讓全體職員離開貨庫。煤氣公司派了兩個技術人員協助，兩個技術人員進貨庫去檢查事故的原因。其中之一因為開不了電燈而點燃打火機。轟!整個現場除了灰燼還是灰燼。
2、加拿大一個年輕人沒錢買酒喝，便搞了汽油和牛奶混在一起喝，喝了之後鬧肚子，對著房子裏的壁爐吐了出來。壁爐爆炸，屋子也飛了本人死亡不說，呆在家裏的妹妹都重傷。
3、34歲的白人男性在自己家的地下室死亡。死者190cm高120kg重，死時穿著百褶裙，白色胸衣，女式涼鞋。員警推測死者想打扮成女學生的樣子。死者還帶著防毒面具，面具的氣管連接了一個橡皮管子插在自己的肛門上。讓警方困擾的是不知該如何向死者家屬解釋他的死因。
4、三名巴西男人飛機失事死亡。發現屍體的時候，三個人的褲子都拉到腳踝部。死亡原因是飛行途中脫褲子給別的飛機看，沒控制好操縱杆引起的。
5、22歲的美國青年玩蹦極跳死亡。他用數十隻章魚腿編成繩子綁在高架鐵路上跳下來，警方透露那個繩子的長度超過高架鐵路的高度。
6、一個年輕人搶劫弗羅裏達州的一個超級市場，店員給他的包裏裝錢的時候，強盜發現陳列台的酒，便要求店員把一瓶酒跟錢裝在一起，店員表示法定不得向未成年銷售酒精，強盜就拿出身份證明給店員看，確認後，店員給他的包裏裝上那瓶酒，兩個小時後，強盜被逮捕歸案。
7、洛杉機的一個A銀行遭遇強盜，強盜在取款表格上填寫：“我有槍，把錢裝進這個包裏。”。然後站在視窗前排隊等候。等候途中，強盜擔心有人看到他寫這個東西。於是走出去到另一家B銀行排隊。另一家B銀行的女職員拿到這張字條之後認為強盜其蠢無比，回答他：“這個取款表格為A銀行的表格，在B銀行不發揮效用。”並且提議強盜回到A銀行或者重新填寫一次。強盜瞭解地點點頭，走出門走向對面的A銀行。員警趕到A銀行的時候，強盜還在A銀行的視窗前排隊。
白馬王子
甲女：「你心目中『白馬王子』的條件為何？」
乙女：「他最好是『白』手起家，要不然就是『馬』上成功，
『王』親國戚也可以，若是『子』承父業就更好了！」
生日禮物
妻子過生日時，丈夫為妻子買了一副首飾，妻子看了這價值連城的珠寶欣喜異常，觀賞之後，妻子說道：「親愛的，如果你給我買輛奔馳轎車，不是更實惠些嗎？」
「是啊，」丈夫脫口說道，「可惜奔馳轎車現在還沒有假的！」
賀詞
有個白姓富翁,為了兒子能繼承家業,
把兒子取名為「白繼爸」(即繼承老爸之意).
白富翁去世後,全由「白繼爸」繼承家產,
少年得志,終日游手好閒,不喜求學,大字不識幾個.
白繼爸亦有一子,命名為「繼超」(繼承超級家產之意).
白繼爸因感於不識字之苦,故聘請數位教授教導繼超求學.
繼超用功,學有所成,並通過法律博士之學位,
受聘於某大學法律系客座教授.
法律系客座講師學會特贈花圈到白府祝賀,
共12個花圈,每個花圈上各提一大字,
寫道:賀白繼超全家 法客系友賀!
白父正看的洋洋得意時,突然一陣狂風把花圈吹落一地,
白父把花圈扶起,一一排好,並通知親友前來觀看,
親友一見花圈,大家頓時傻眼.
花圈上寫道:賀超繼白全家系賀 法客友!
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