外銷的東西
弟弟妹妹都是愛漂亮的年紀，對身上的衣著很講究，但是媽媽常為妹
妹添購新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗議媽媽偏心，媽的理由是：「外
銷的東西，要特別講究包裝。」
黑吃黑
在美國發生一個搶匪才剛剛把錢藏好, 就被警長逮捕了.
由於搶匪是印地安人又不會講英文,
警長只好去請翻譯官來幫忙翻譯.
搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡.
沒辦法, 警長最後咆哮地告訴翻譯官:
「告訴搶匪：再不說, 把他斃了!」
搶匪嚇得語無倫次 :
「錢在鎮中央的井裡, 求你叫他饒我一命」.
結果翻譯官神情凝重地告訴警長 :
「這小子有種,寧死不招. 他說你有種斃了他吧 !」
深知妻子
一對夫妻正在海灘上曬乾魚太太看見一個穿三點式泳衣的女朗站在灘頭搔頭弄姿。
「喂，你看！」 她向丈夫叫道：「她和你崇拜的夢露一模一樣。」
但丈夫不理會， 繼續埋頭幹活兒。
「怎麼？難道你真的一點都不感性趣嗎？」妻子詫異地問道。
「當然。」丈夫冷淡地說，「她要是真的和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。」
我先生等著呢
一對兒新婚夫婦在逛百貨商店。新娘沒完沒了地東逛西逛，新郎雖然有些不耐煩，但還是盡量地忍耐。三個小時後，新娘終於滿意地跨著新郎的胳膊走出百貨商店來到停車場。新郎剛打開車門，新娘突然想起忘記了買避孕套，便讓新郎在車裡稍等一會兒，自己急匆匆地跑回百貨商店的藥品櫃台，對服務員說：「小姐，給我拿一打兒避孕套，快點兒好嗎？我先生正在車裡等著呢！」
時髦理由
「你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長髮？」
「因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長髮，他會
笑著說：『這是我的頭髮！』」
教你如何面試
求過職的人應該都知道，如果第一關資格審查沒過，就什麼都不用說了~~
所以在履歷上，大家都會多多少少小膨風一下。
我堂弟就是這樣，上次在求職的時候，履歷上的選項是「外語能力」
他就寫「略通英、日、韓」。
我就問，你真的通啊？
他說：我只會一點點英文，哎呀！沒差啦！先過了第一關再說。
後來過了第一關之後，他果然被通知可以去面試，
這下他就緊張了，很怕面試的時候被問到外語能力的部分.....
到了面試當天，他到了經理的辦公室之後，先鬆了一口氣，
因為經理沒有拿什麼文章給他要他翻譯，只是問一些個人經歷什麼的；
他心裡直呼好險.....
但是就在口試結束前一刻.....經理注意到他的外語能力這一格，
於是就說，哇，你這麼棒啊~~~ 「秀一段來看看！！」
我堂弟嚇得有點失禁，但又不好意思和經理說其實那是唬爛的，
只好硬著頭皮說....「哦，那我來一段帶韓腔的英、日語好了.....」
經理一臉不可致信，又帶點佩服的眼神說：「好，開始吧...」
只見我堂弟不慌不忙的開口說..................
「死唄~死唄~ DHC」 ^^|||
開房間
粽子愛上包子，
兩人去開房間，
包子去洗澡時，
粽子趕快脫掉衣服戴上保險套，
包子出來看不見粽子便問:
喂!糯米腸，
你有看見我家的粽子嗎?
哈利波特住哪裡
有誰知道............................哈利波特住哪阿......................................
A:霍格華茲...
NO~~~~~
B:電燈泡
YES~~~~~~~
A:為???????????
B:因為他是........................
巫師(鎢絲)
蚊子和螢火蟲
有一天兩兄弟在睡覺.
弟:哥,今天蚊子好多喔!
哥:把燈關掉,蚊子就看不到了.
後來,弟真的把燈關了.忽然間一隻螢火蟲飛了過來.
弟:哥,我們慘了,蚊子提著燈籠來找我們了!
哥:!@#$%^&*()_+{}:"<?>
現代遊子吟
母親節快到了，國語老師將遊子吟抄在在黑板上，希望同學參考並寫一首新詩給媽媽，但為顧及許多小朋友是單親家庭，因此老師說寫給父親也可以。
小華想了一下提筆寫道：
「慈父手中錢 兒子身上花 臨行還要給 不拿都不行！」
刻字
最近某某國中有少數國中生都會在自己手臂上刻字 刻一些.."恨"或"愛"的字，於是訓導主任很生氣，便在升旗時報告了這件事，並很生氣的說：「手臂上有刻字的同學到訓導處前集合」有一位乖學生．．他居然也出去集合了，主任說全部要記警告一乙支，並要安排心理輔導，只見那位乖學生問主任一句話．．
：「手臂上有"顆誌"也有錯嗎>"<?」(並把手臂上那顆誌給主任看)
主任：．．．．．
(那位乖學生把刻字聽成顆誌)
道 歉
「先生，我家裡一隻大公雞把你花園裡的花弄壞了，我真過意不去。」
「太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公雞吃掉了。」
「那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。」
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